Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Эми понимает, что в прошлом эмоции матери всегда были для нее в приоритете независимо от того, как она сама чувствовала себя. Они буквально становились ее эмоциями. Теперь она осознает, что дело было не в сочувствии; она брала на себя ответственность за состояние матери. Отныне Эми решает, что установит границы и научится отделять свои эмоции от эмоций Софии.

Четыре шага к эмоциональным границам

Чтобы устанавливать эмоциональные границы, мы должны научиться улавливать момент, когда возникает желание взять на себя ответственность за чужие эмоции; осознать себя как отдельную сущность; изменить поведение, установив границу; помнить о долгосрочных преимуществах эмоциональных границ.

Шаг 1: уловите момент, когда возникает желание взять на себя ответственность за чужие эмоции

Первый шаг к установлению любой границы — осознание ее необходимости. Поначалу сложно улавливать момент, когда возникает желание «спасти» другого человека, взяв на себя ответственность за его эмоции, поскольку практически все наши взаимодействия на этом основаны. Воздух, которым мы дышим, кажется невидимым.

Описанные ниже типы поведения — сигналы SOS, указывающие на необходимость установить эмоциональную границу.

Мы пытаемся решить чужие проблемы. Пытаетесь ли вы, как Эми, решить конфликты между членами вашей семьи? Всегда первым (первой) сгладить ситуацию, когда у ваших друзей возникают разногласия? Когда кто-то делится с вами личной проблемой, чувствуете ли вы, что только ваш совет поможет им перенести дистресс?

Мы пытаемся уладить чужие конфликты, поскольку в глубине души уверены, что окружающие сами не смогут решить свои проблемы и справиться со своими эмоциями. Мы вовлекаемся, не веря, что они справятся самостоятельно, или считая, что у нас получится лучше.

Многие всю жизнь играют роль утешителя и решателя, поскольку чужие негативные эмоции вызывают у них фундаментальный дискомфорт. Мы хотим помочь, но главное — избавить другого человека от дискомфорта, потому что тот ощущается как наш собственный. Происходит слияние эмоций. Чтобы избавиться от него, мы готовы на все, даже на нарушение чужих границ.

Мы начинаем вести себя иначе в ответ на чувство вины, даже если ни в чем не виноваты. Вместо того чтобы принимать обдуманные решения с учетом собственных потребностей, желаний и ценностей, мы идем на поводу у чувства вины и чужих желаний, поскольку слишком остро ощущаем чужой дискомфорт и не выносим его.

Марго — мать-одиночка; впервые за несколько месяцев она запланировала провести вечер с подругами. Она постоянно занята на работе и отчаянно нуждается в отдыхе и дружеском общении.

В вечер встречи ее парень Брюс спрашивает, не хочет ли она зайти к нему. Марго объясняет, что у нее планы. Брюс разочарован. «Ты все время работаешь, мы видимся всего раз в неделю, — жалуется он. — Неужели нельзя в другой раз встретиться с подружками?»

Марго осознает, как сильно нужен ей этот вечер с подругами, ведь они встречаются так редко; вместе с тем разочарование Брюса причиняет ей такой сильный дискомфорт, что она решает изменить планы. «Диагноз» налицо: Марго необходима эмоциональная граница.

Нам трудно смириться с разницей во мнениях. При отсутствии эмоциональных границ мы с трудом понимаем, где кончаемся мы и начинается другой человек. Хотя в отношениях участвуют двое, для нас это единый организм. Когда царит гармония, это даже приятно, но, если возникают расхождения в чувствах или убеждениях, это приводит к глубокому дискомфорту[64]. Поскольку мы воспринимаем себя и другого человека как одно целое, возникает глубокая, даже безудержная потребность достичь согласия по любым вопросам, крупным и незначительным, и в процессе мы нередко жертвуем собственными чувствами и мнением.