Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Хлоя

Хлоя и Бен давно встречаются. Бен часто приходит с работы в стрессе, потому что они с руководителем не ладят. Каждый вечер после ужина молодой человек просит Хлою проанализировать их взаимодействия. «Как мне поступить в этой ситуации? — спрашивает он. — Что сказать?»

Первое время Хлоя была рада помочь, но потом эти разговоры стали случаться слишком часто, и она начала злиться и раздражаться. Она не хочет ежедневно решать чужие проблемы. Ее внешняя граница может выглядеть так: «Мне очень жаль, что у тебя проблемы на работе. Я хочу тебя поддержать, но не готова ежедневно выслушивать твои жалобы на руководство. Можем говорить об этом раз в неделю, но не каждый день». Или: «Бен, мне очень жаль, что у тебя на работе сложности. Я не могу решить твои проблемы за тебя, но готова тебя выслушать».

Хельга

40-летняя Хельга регулярно встречается с родителями за ужином в ресторане. Ее отец Джин — несдержанный брюзга с ужасным характером. В какой бы ресторан они ни пришли, он найдет, к чему придраться, и не стесняется в выражениях. Хельга и ее мать Элли чувствуют, что должны сглаживать его грубость и извиняться за него перед официантами.

Недавно Хельга начала работать над эмоциональными границами. Поведение отца ее смущает, и она больше не желает брать на себя роль миротворца. Когда он в следующий раз начинает грубить официантам, она отмечает свой дискомфорт, представляет себя в эмоциональном пузыре и устанавливает внешнюю границу. «Папа, мне неловко, когда ты грубишь официантам. Это очень некрасиво, из-за этого я испытываю напряжение за ужином. Я не согласна оставаться за столом, если это не прекратится».

Если Джин не прекратит грубить официантам, Хельга может уйти из ресторана и пойти домой или перестать ужинать с родителями.

Одна ситуация — разные границы. В одной и той же ситуации можно применить внутренние и внешние границы; выбирать вам. Если чужое поведение причиняет вам слишком сильный дистресс и вы не хотите больше при нем присутствовать, выбирайте внешнюю границу. Если вы чувствуете в себе силы создать эмоциональную дистанцию, по-прежнему находясь рядом с человеком с проблемным поведением, выбирайте внутреннюю границу.

Вот примеры применения внутренней и внешней границы в одной и той же ситуации.