Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Увязнув в угождательстве, мы перестаем осознавать себя как самостоятельную личность. Вместо того чтобы действовать в рамках своего контроля — удовлетворять собственные потребности, четко определять приемлемое и неприемлемое, уважать собственные границы, — мы тянемся за пределы сферы своего влияния и пытаемся управлять ситуациями и лепить из других людей ту версию их «я», которая удовлетворит наши потребности.

Попытки угождателей контролировать людей и ситуации делятся на три категории. Мы пытаемся дотошно управлять чужим восприятием нас самих, угождая, подстраиваясь, скрывая обиды и потребности и избегая конфликта, чтобы понравиться. Чрезмерно вовлекаемся в чужие решения, действия и отношения, навязывая непрошеные советы, спасая окружающих от негативных последствий их поведения, вовлекаясь в чужие конфликты и провоцируя других людей поступать так, как нам хочется. Наконец, не уважаем чужие границы, постоянно повторяя одни и те же просьбы, на которые никто не обращает внимания, упорно не замечаем чужого нежелания меняться и пытаемся убедить окружающих поступать так, как они однажды уже поступать отказались.

Что входит в сферу личного контроля?

Вот что каждый человек может контролировать.

• Наши действия.

• Наши реакции.

• Наши границы.

• Выбор, с кем вступать в отношения.

• Выбор, с кем оставаться в отношениях.

• Решение исцелиться от травм и развиваться.

• Выбор, с кем проводить время и в каких количествах.

• Выбор, с кем общаться и как часто.

При этом человек не может контролировать следующее.

• Чужие действия.

• Чужие границы.

• Чужие реакции на наши границы.

• Чужие эмоции.

• Решение другого человека исцелиться от травм и развиваться.

• Чужие отношения.

• Чужие зависимости и компульсивное поведение.

Люди с привычкой угождать обычно тратят огромное количество энергии, пытаясь контролировать пункты из второго списка, при этом полностью пренебрегают первым. Подобно Джареду, вместо того чтобы честно оценить, устраивают ли нас действия, эмоции и выбор окружающих, и установить соответствующие границы, мы пытаемся изменить чужие действия, эмоции и выбор. Но все это нам неподвластно, поэтому подобные попытки бессмысленны.

Мы можем попытаться контролировать чужие действия, предлагая непрошеные советы, прибегая к пассивной агрессии, чтобы человек удовлетворил невысказанные нужды (сидеть с надутым видом, громко вздыхать, проявлять сарказм); многократно повторяя одну и ту же просьбу, хотя другой человек не стремится меняться.

Мы можем пытаться контролировать чужие эмоции, притворяясь счастливыми и веселыми, чтобы «не портить всем настроение»; замалчивать свои обиды; пытаться «исправить» чужие негативные эмоции; предавать себя и свои чувства, чтобы завоевать любовь и восхищение окружающих.

Мы можем пытаться контролировать нездоровое поведение окружающих, отправляя им полезные ссылки, хотя они ни разу не проявили интереса; постоянно спасая их от негативных последствий их собственных действий; пытаясь убедить их, что у них есть проблема, хотя они сами не желают этого признавать; грозить ультиматумами, которые не собираемся выполнять («я уйду от тебя, если не бросишь пить»; «я не смогу быть с тобой, если не проработаешь свою проблему с гневом»).

Наконец, мы можем пытаться контролировать чужие отношения, играя роль миротворца, посредника или модератора и вовлекаясь в конфликты, которые нас не касаются.

Влияние и контроль

Нет ничего плохого в стремлении влиять на отношения с другими людьми. Но между влиянием и контролем есть разница.

Когда мы выражаем свои мысли, мнения и просьбы, уважая чужие границы и ограничения, смиряемся с неготовностью другого измениться и понимаем, что он сам принимает решения, речь идет о влиянии.

Когда мы принуждаем других меняться, несмотря на их незаинтересованность и нежелание, считаем, что все должно быть по-нашему, даже если другой человек хочет иного, скрываем важную информацию о себе и своих потребностях, чтобы повлиять на чужой выбор, и верим, что чужое решение зависит от нас, речь о контроле.

Чтобы понять, пытаетесь ли вы влиять на чужие действия или контролировать их, задайте себе следующие вопросы. Ответ «да» означает, что вы скорее «контролер». Правда ли, что человек проявляет нежелание меняться, но, несмотря на это, вы подталкиваете его к изменениям? Пытаетесь ли вы корректировать его эмоции и поведение, чтобы не думать о том, что этот человек не может удовлетворить ваши потребности? Лишает ли ваша «помощь» человека автономии или свободы выбора? Просил ли он перестать «помогать» и «поддерживать» его таким образом? Случается ли вам замалчивать, подавлять или игнорировать собственные чувства, потребности и желания, пытаясь изменить других? Считаете ли вы, что в состоянии самостоятельно определить исход ситуации?