Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Участники моих семинаров часто спрашивают: «Моя подруга не уважает границы, которые я установила. Как заставить ее принимать их всерьез?»; «Отец уже много лет ужасно ко мне относится. Я говорила, что мне обидно, но он все равно продолжает. Как заставить его прекратить?»; «У моей жены проблемы с алкоголем. Она твердит, что обратится за помощью, но так этого и не сделала. Это длится уже пять лет. Как донести до нее, что проблема серьезная?»

В каждом из описанных случаев люди, по сути, спрашивают: «Как мне изменить другого человека?» Ответ: никак. Можно предлагать варианты решения проблемы, просить, но если сам человек не захочет, то его нельзя заставить уважать чьи-то границы, лучше к кому-то относиться, вылечиться от зависимости. Если человек всю жизнь питал иллюзию контроля, осознание пределов своей власти может быть неприятным. Однако, отказавшись от этой иллюзии, мы сможем наконец сосредоточиться на том, что в силах контролировать: на себе.

Упражнение: что за пределами моего контроля?

Учитывая все, что мы обсудили, составьте список всего, что вы пытаетесь контролировать, но не можете. Приведите конкретные примеры.

Вот как мог бы выглядеть этот список для Джареда: «Я не могу контролировать то, что Уилла несчастна в отношениях со мной. Я не могу контролировать ее решение работать или не работать над отношениями. Я не могу контролировать ее решение любить меня и заботиться обо мне так, как мне этого хочется. Я не могу контролировать ее желание пойти к семейному психотерапевту».

Жизнь в пределах своего контроля

Неудачные попытки контролировать окружающих в конце концов приводят к ощущению усталости и беспомощности. Мы понимаем, что нужно что-то менять. К счастью, избавиться от ощущения беспомощности и вернуть себе силу очень легко: нужно просто направить свою энергию в нужное русло и взять на себя ответственность за то, что мы можем контролировать.

Так, необходимо взять на себя ответственность за свои потребности, признав их и научившись удовлетворять; заявлять о них прямо, а не ждать, что другие сами догадаются; просить окружающих о том, что нам нужно; признавать важность потребностей, даже если другие не могут их удовлетворить; честно оценивать, удовлетворяются ли потребности в отношениях, и устанавливать границы, если это не так.

Необходимо взять на себя ответственность за собственные действия и поступать в соответствии со своими желаниями и потребностями, а не делать то, чего требуют от нас окружающие; в своих действиях руководствоваться собственными ценностями, а не суждениями окружающих и их попытками давить на чувство вины.

Кроме того, необходимо взять на себя ответственность за свои границы, поняв, какие из наших потребностей не удовлетворяются; установить границы и перестать чрезмерно жертвовать собой; отрегулировать отношения, не удовлетворяющие наши потребности, уменьшив степень близости, частоту и продолжительность общения.

Также необходимо взять на себя ответственность за процесс собственного исцеления, обратившись к психотерапевту; избавиться от привычки угождать; вместо анализа причин чужой эмоциональной недоступности, нарциссизма и избегания попытаться понять, почему нас притягивают отношения, не способные удовлетворить наши фундаментальные потребности, и почему мы в них остаемся.

Наконец, необходимо взять на себя ответственность за отношения, проанализировав свою роль в несбалансированных взаимодействиях; реалистично оценить, удовлетворяют ли они наши потребности; отказаться от участия в односторонних, несбалансированных, нездоровых отношениях; установить границы, которые позволят проявлять участие лишь в той степени, в которой это не мешает нашему комфорту и безопасности.