Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Если мы один раз научились стоять за себя, это не значит, что из жизни исчезнут сложности: просто вместо прежних будут возникать новые. Но они предпочтительнее, поскольку произрастают из любви к себе, самоуважения и силы. Преодолевая их, мы не пренебрегаем своими потребностями, а продолжаем их учитывать.

Боли роста могут сбивать с толку, поскольку многие люди ждут, что исцеление будет линейным процессом. Мы думаем, что рост принесет счастье, силу и решимость, а никак не грусть, уязвимость и страх. Мы видим оптимистичные посты в соцсетях, призывающие быть сильнее, устанавливать границы и самовыражаться, но гораздо меньше таких, в которых люди признают, насколько это сложно. Поверьте, никому из бывших патологических альтруистов, борющихся с привычкой угождать, не удается избежать болей роста. В той или иной мере их познал каждый.

Так, мы можем столкнуться со страхом, набираясь смелости озвучить свои потребности; размышляя, как другие воспримут наши просьбы; боясь обидеть окружающих новыми границами; сомневаясь, выживут ли наши отношения после того, как мы изменимся и станем сильнее.

Мы можем столкнуться с виной, начав ставить в приоритет свои потребности; говоря окружающим о том, какие чувства у нас вызывают их действия; устанавливая границы, чтобы защитить свои здоровье и благополучие; создавая дистанцию и пространство в отношениях с людьми, которые к нам плохо относятся; избавляясь от отношений, которые нас больше не устраивают; переставая потакать чужому поведению и спасать людей от последствий их собственных действий.

Мы сталкиваемся с гневом, осознавая, как пренебрегали собой ради чужого комфорта; научившись видеть, как другие игнорируют наши потребности и границы; начав понимать, как системное угнетение заставляет нас молчать (см. главу 13).

Мы переживаем горе, отказываясь от иллюзии, что другие люди изменятся, если их хорошо попросить; создавая дистанцию в отношениях с любимыми, которые нас обидели; прекращая отношения с партнерами и друзьями, которые не могут удовлетворить наши потребности; принимая болезненную реальность, что некоторые отношения попросту себя изжили.

Наконец, мы испытываем одиночество и неопределенность, уходя из токсичных отношений, на смену которым еще не пришли здоровые; покидая социальное окружение, сообщества и места работы, которые нам вредят; пытаясь наладить новые связи с людьми, которые будут уважать нас такими, какие мы есть; сомневаясь, что удастся найти «своих» людей.

Когда возникают эти сложности, главный вопрос — как мы относимся к дискомфорту. Как правило, когда человек испытывает чувство вины, он решает, что поступил плохо. Испытывая страх, мы интерпретируем его как предупреждение, что не стоит продолжать делать запланированное. Но если речь о болях роста, связанных с преодолением привычки угождать, нам надо научиться иначе интерпретировать дискомфорт. Он не означает, что мы что-то сделали неправильно: наоборот, он показывает, что мы все делаем правильно.

Боль — не всегда плохо

Очень важно проанализировать существующие установки в отношении сложных эмоций. Когда я начала устанавливать границы, чувство вины разъедало меня изнутри. Много лет я играла роль жилетки для друзей и семьи, и это сильно отразилось на моем психическом здоровье. Я решила заботиться о себе и начала устанавливать границы, показывая окружающим, что не согласна больше решать их проблемы.

Несколько месяцев я набиралась храбрости и наконец сообщила одной своей родственнице, что больше не собираюсь посредничать в ее супружеских конфликтах с мужем. Я сказала подруге, что не смогу больше часами разговаривать с ней по телефону и обсуждать токсичные отношения с другой ее подругой. Я также поняла, что одна моя дружба крайне несбалансированна — мной просто пользовались, ничего не давая взамен, — и эти отношения лучше прекратить совсем.

Но хотя я устанавливала эти границы очень мягко и ни капли не сомневалась, что поступаю правильно, после каждого взаимодействия меня убивало чувство вины. В голове крутились такие мысли: «Не могу поверить, что я это сделала! Почему я себя так ужасно чувствую, ведь я поступила правильно? Разве эти отношения не причиняли мне огромный вред уже давно? Так почему я чувствую себя виноватой? Это невыносимо. Я ужасный человек. Надо все вернуть…» И так далее и тому подобное. Тогда я еще не понимала, что не сама эмоция, а моя реакция на нее причиняла мне такие страдания.

Ученые пришли к выводу, что наша интерпретация эмоций напрямую влияет на то, как мы их проживаем. Люди, считающие свои эмоции «плохими» или «неправильными», переживают их как более негативные, а те, кто принимает их, испытывают гораздо меньше душевных терзаний[91]. Повторяя про себя, что наши чувства «плохие», «не поддаются контролю» и свидетельствуют, что мы «что-то сделали не так», мы усиливаем дискомфорт, пренебрегаем границами и возвращаемся к нездоровым паттернам.