Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Джанин размышляет: «Сказав Кайлу “нет”, я говорю “да” возможности найти того, кто лучше мне подходит; интересного и привлекательного для себя человека. Говоря “нет” свиданиям из чувства вины и долга, я говорю “да” свиданиям, мотивированным искренним интересом, любопытством и предвкушением. Говоря “нет” отношениям с человеком необщительным и с заниженной мотивацией, я говорю “да” возможности найти партнера, разделяющего мои ценности и интересы».

Эмпатия к себе

Психолог Мэролин Уэллс пишет, что, поскольку эмпатия противоположна стыду, людям с привычкой угождать надо научиться сочувствовать себе (а не другим) в ситуациях, провоцирующих вину и стыд[95]. Проявляя эмпатию к себе, мы противимся стремлению чрезмерно фокусироваться на чужих обидах и фрустрациях и уделяем пристальное внимание собственному опыту: пытаемся осмыслить, почему приняли то или иное решение, прислушиваемся к ощущениям в теле и учимся определять свои текущие потребности.

Поймав себя на мыслях о чужих обидах, можно порассуждать: какие болезненные и неприятные взаимодействия привели нас к тому, что мы начали так отстаивать свои интересы? Стали ли мы больше уважать себя, встав на уверенную позицию? Как новые границы защищают наши потребности? Как это действие улучшит нашу жизнь в долгосрочной перспективе?

Несколько часов после свидания с Кайлом Джанин занята размышлениями. Она вспоминает удивление на его лице, когда она сказала, что не хочет продолжать отношения. Представляет, как он сейчас ее проклинает, и при мысли об этом сердце сжимается.

Чувство вины вновь грозит захлестнуть ее целиком, и тогда она решает перестать жить чувствами Кайла и проявить эмпатию к себе. Она намеренно вспоминает, какое разочарование испытала, когда спросила молодого человека о его мечтах, а он равнодушно пожал плечами. Напоминает себе, что, порвав с Кайлом, осталась верна своему желанию найти амбициозного партнера, для которого окружение важно так же, как для нее. Да, она огорчила Кайла, и это причинило ей кратковременный дискомфорт, но, если этого не сделать, она не получит то, что ей нужно в долгосрочной перспективе.

Учитывайте скрытые преимущества для другого человека

Вина подобна прожектору. Она направляет внимание на все, что мы сделали не так, не оставляя возможности поразмышлять на другие темы: например, задуматься, как наша твердая позиция на самом деле помогла человеку, которого мы «обидели». Задумайтесь: какие краткосрочные и долгосрочные преимущества получает другой человек в результате вашего поступка?

Вот примеры того, как отстаивание своих интересов идет на пользу другим.

• Теперь, когда я сообщил(-а) им о своих потребностях, им будет проще их удовлетворить.

• Теперь, когда я сообщил(-а) им о своих потребностях, им не понадобится ничего угадывать, а я не буду обижаться, что они угадали неправильно.

• Теперь, когда я указал(-а) на их проблемное поведение, они смогут измениться и улучшить отношения со мной и другими людьми.

• Теперь, когда я сообщил(-а) о своих истинных чувствах, моя непоследовательность и избегание больше не будут сбивать их с толку.

• Теперь, когда я перестал(-а) решать за них их проблемы, они смогут стать более самостоятельными.

• Теперь, когда я озвучил(-а) свои границы, мы можем построить более устойчивые отношения.

• Теперь, когда я признал(-а), что эти отношения мне не подходят, они смогут найти себе более соответствующих друзей и партнеров, тех, кто искренне хочет быть рядом.

Как минимум польза для окружающих заключается в том, что отношения становятся честными и прозрачными; из них уходят ложь, манипуляции и игра ради создания иллюзорной гармонии.