Я не старею, я меняюсь. Разговор с позитивным психотерапевтом

Консультирование супружеских пар – дело непростое. Многие мои коллеги, вполне квалифицированные специалисты, за это не берутся. Я их понимаю. Супруги часто обращаются к психологу, когда терпению обоих приходит конец, и между ними или война (пленных не берем!), или полное равнодушие, ледяная пустыня вокруг. А были чувства. Была любовь. Или за любовь люди принимали что-то другое? «Я стараюсь, вкладываюсь в отношения, так много делаю, но ничего не получаю взамен», – эту фразу часто можно услышать при консультировании пар. Ничего удивительного, если в родительской семье человека хвалили за отметки, достижения, старание, тогда он заслуживал любовь, тогда он был ценен. Но не сам по себе.

При наличии контакта, в любви, на основе опыта родительского отношения рождается доверие, то есть способность воспринимать людей как безопасных, надежных по умолчанию. Как же так, спросите вы, ведь люди не всегда добры, часто и обидеть могут. Дело в том, что мы говорим о достаточном развитии способностей, но не чрезмерном или дефицитарном (недоразвитии). Именно тогда и возможны проблемы. В случае с доверием имеется в виду способность доверять человеку, пока он не доказал обратное. Дефицит доверия порождает подозрительность, страх новых начинаний, недоверие к себе и к миру; избыточное развитие данной способности может привести к тому, что из ребенка вырастет наивный простофиля, неудачник.

Доверие к себе и к миру – явления взаимосвязанные, одного без другого не бывает.

Человеку очень важно чувствовать себя в безопасности не только рядом с другим человеком, но и вообще в этом мире.

Развитие такой способности, как нежность (сексуальность), позволит получать удовольствие от собственного тела и доставлять удовольствие партнеру. Дефицит развития данной способности приводит к асексуальности, снижению потребности в сексуальном контакте, фригидности. Избыток – к гипермаскулинности и гиперфеминности. Бытует мнение, что с годами потребность в сексуальных контактах практически сводится к нулю, с этим можно поспорить. Возможно, отношения в паре с годами и становятся менее страстными, но в нежности человек нуждается всегда.

Вот что говорит о сексуальных отношениях в пожилом возрасте уролог-андролог Андрей Васильевич Соколов [19]:

Пожилые люди стесняются обращаться к врачу по поводу сексуальных проблем, так как в обществе сложилось мнение, что сексуальность в возрасте старше шестидесяти лет неуместна и даже постыдна. Однако регулярная половая жизнь в этот период жизни приносит пользу для здоровья: улучшается работа сердечно-сосудистой системы, снижается болевая чувствительность, улучшается тонус скелетной мускулатуры, повышается самооценка, снижается уровень тревожности.

У человека всегда есть потребность в примере для подражания, идеале. И это несколько отличается от ответа на прямой вопрос: «На кого ты хочешь быть похожим?» или популярного призыва: «Будь лучшей версией себя!» Для начала хорошо бы иметь развитую способность выбирать модель для подражания среди других, учиться на примере, отождествляясь с объектом подражания, с тем, чтобы со временем самому стать примером для кого-то. Человек – существо социальное, и наличие этой способности очень помогает найти золотую середину, например, между отчужденностью и конформизмом.