Я не старею, я меняюсь. Разговор с позитивным психотерапевтом

Для человека семья много значит, особенно в процессе становления личности в детстве. В семье мы получаем первые уроки любви, доброты, отношений, усваиваем моральные ценности, нормы, идеалы. Родители – наши первые учителя, именно они помогают ребенку составить представление о мире, о добре и зле, о правильном и неправильном.

Позитивная психотерапия предлагает модель для подражания (представленную на рисунке 7) как удобный инструмент для исследования так называемых семейных концепций. Психологи, работающие в методе позитивной психотерапии, часто используют этот инструмент в работе с клиентами. Рассмотрим, что такое семейные концепции и каково их влияние на жизнь человека.

Носсрат Пезешкиан пишет об этом так:

Концепции – это когнитивные и эмоциональные структуры, задающие нам схему интерпретации наших отношений к себе, к другим людям и к нашему окружению… Это отнюдь не чистые идеи; в их основе лежит триада, включающая познание, эмоции и поведение. Концепции могут быть управляющими нашим поведением мотивами, усвоенными нами нормами и привычками, на которые мы ориентируемся. Они становятся частью нашей совести [27].

Рис. 7. Модель для подражания

Модель для подражания имеет четыре измерения: «Я», «Ты», «Мы» и «Пра-Мы».

«Я» – это то представление о себе, которое у человека складывается на основании общения с родителями, братьями и сестрами, а также сверстниками. Какая я? Умная или глупая? Любимая или отвергаемая? Красивая или дурнушка? И еще много чего узнает о себе взрослеющая девочка, впрочем, как и мальчик.

«Ты» – отношения между родителями, которые ребенок наблюдает с детства и во многом воспринимает как образец отношений между мужчиной и женщиной. Паттерны поведения, усвоенные с детства, большое значение приобретают во взрослой жизни, они помогают или мешают строить отношения с противоположным полом.

«Мы» – это про отношения с другими людьми, с социумом: соседями, коллегами, знакомыми, дальними родственниками. Подрастающий человек усваивает правила общения с другими, учится различать друзей и врагов, формирует критерии «свой – чужой», узнает о безопасных границах взаимодействия с различными социальными группами.

«Пра-Мы» – жизненная философия семьи, передаваемая из поколения в поколение, отношение к религии, система ценностей, предписывающая правила личных отношений и характер связей человека с окружающим миром.

В реальности все эти концепции передаются исподволь, не напрямую. Каждая семья живет как умеет, со своими радостями, печалями, кризисами. В этой среде подрастают дети, которые всё подмечают и впитывают. Обо всех секретах семьи лучше всех осведомлены воспитатели детского сада, поскольку четырех-пятилетки не очень умеют фильтровать, что можно доносить до широкой общественности, а какую информацию предпочтительнее не обнародовать.

Часто вполне взрослые женщины признаются, как много сил и времени потрачено в жизни, прежде чем удалось принять себя. И всё потому, что с детства слышали: «Ты некрасивая, не то что твоя сестра, трудно тебе будет выйти замуж»; «Почему четыре? Могла бы и пятерку получить. Вот соседская Катя круглая отличница»; «Куда ты пойдешь в этой юбке? Худющая, ноги торчат как спички, надень брюки»; «Джинсы в обтяжку? Ты себя в зеркале видела? Это только для стройных, длинноногих красавиц, а ты…» Список можно продолжать бесконечно. Одна моя знакомая выросла в многодетной семье. Она была старшая, и многие домашние обязанности, включая присмотр за младшими братьями и сестрами, лежали на ней. Долгое время фраза: «Ты старшая, значит, ты должна…» – вызывала в ней не просто злость, а бешеную ярость. Вот почему впоследствии, став мамой двух сыновей-погодков, она поклялась, что ее первенец никогда не услышит укоризненное: «Ты же старший».

Если в семье ребенок получает достаточно любви, принятия, усваиваются совсем другие представления о себе: «Я такая умелица, мамина помощница», «У меня красивые волосы», «Я не умею бегать быстрее всех, зато отлично лазаю по деревьям», «У меня все получится, надо только постараться».

Многие родители боятся ребенка перехвалить, искренне считая, что он вырастет эгоистом. Любви много не бывает, но вряд ли можно назвать любовью безмерное потакание своему чаду, стремление удовлетворить любые прихоти. Это, скорее, болезненная попытка справиться с собственными давними комплексами. Иногда такой ребенок используется как «фасад» семьи, элемент престижа. Грустная картина.