Я не старею, я меняюсь. Разговор с позитивным психотерапевтом

Такое явление, как «выученная беспомощность», действительно существует. Его открыл американский психолог Мартин Селигман в 1967 году. Он ставил эксперименты на собаках, которые после получения в некоторых ситуациях негативного опыта смирились с ограничениями, продолжали вести себя пассивно, не пытаясь улучшить свою жизнь, даже если в новой ситуации к тому были все предпосылки. Оказалось, люди склонны вести себя точно так же: предпочитают ничего не делать, оглядываясь на неудачи в прошлом, вместо того чтобы повлиять на свою жизнь, изменить ее к лучшему. Состояние обреченности «все равно лучше не будет» [29].

Не знаю, насколько вам близки мои переживания, но напомню, что не сама я в себе заметила эту проблему, на нее мне указали дети. Поэтому даже если вы меня будете убеждать, что ничего похожего с вами не происходит, порадуюсь в том случае, если и дети ваши скажут то же самое. В свой адрес критику приняла, деваться некуда. Зато есть куда расти, развиваться. Тем более что отказ от самостоятельности автоматически ограничивает мою свободу. А к этому я пока точно не готова.

Попробуйте ответить на вопросы:

• Какие особенности в общении со своими престарелыми родителями (взрослыми детьми) вы можете отметить?

• Бывают ли моменты, когда ваши родственники (старшие или младшие) вас раздражают?

• Можете ли припомнить самые теплые, приятные моменты общения со своими повзрослевшими детьми (постаревшими родителями)?

Кто мой главный контролер и критик? Умею ли я общаться с собой? Вы хотите быть правым или счастливым?

Вы когда-нибудь задумывались о том, как вы общаетесь с собой? Насколько вы с собой в контакте, насколько доверяете себе? Насколько любите себя, в конце концов (или в начале начал)?

Внутренние конфликты, душевное неспокойствие, необъяснимая тревога часто связаны с непониманием себя, непониманием своих потребностей. Нередко клиенты описывают свои странные ощущения, что они как будто проживают не свою жизнь. Многих ставит в тупик вопрос: чего хочется тебе, какие твои желания? Вопрос: «О чем ты мечтаешь?» – лучше не задавать, он вообще не из нашей реальности.

Чего же мне в самом деле хочется, чего я хочу в своей жизни? Думаю, этот вопрос как раз очень уместен в тот период поздней зрелости, когда основные долги отданы, обязательства выполнены, а жизнь продолжается.

Замечаю, как мои трудолюбивые, заботливые подруги находят себя в служении другим. Звучит пафосно, на деле выглядит прозаично: помощь с внуками, уход за стариками-родителями, выхаживание заболевшей подруги, помощь одинокой коллеге. Иногда это выглядит как настоящий подвиг самоотречения. «Пока есть силы, буду помогать; кто поможет, кроме меня; хочу чувствовать себя нужной». Последнее объяснение, на мой взгляд, самое честное. Не привыкла жить своими интересами, чувствую себя живой только рядом с кем-то, когда приношу пользу. С одной стороны, такой образ жизни пожилой женщины вполне в традиции нашей культуры, с другой – а не есть ли это демонстрация того, что от нас ожидает общество и наши близкие? Еще за таким поведением стоит ожидание оценки, жажда одобрения. Так что, мне и детям своим не помогать, и с внуками общаться только по праздникам? Помогать, но в меру, общаться, но только тогда, когда всем этого хочется. Вы не замечали, мои дорогие подруги, что дети порой не ждут от нас помощи такого рода и в таком количестве?

Молодая женщина рассказывает о непростых отношениях со свекровью, которая обожает своего единственного сына. Они с мужем недавно перебрались из поселка в город. Заканчивается ремонт новой квартиры, супруги ожидают первенца. Каково же было удивление жены, когда она узнала, что мать мужа и себе втайне приобрела квартиру в соседнем доме, чтобы в скором времени помогать с маленьким, и требует дать ей комплект ключей, чтобы в любой момент прийти на помощь. Не знаю, кого больше жаль, будущую маму, мечтающую оставить работу и посвятить себя будущему ребенку, или пожилую женщину, единственным смыслом жизни которой является сын и все, что с ним связано.