Я продаю телефоны

— Все в порядке.

Я медленно встал со стула, и, попрощавшись со всеми, вышел из кафе. И вроде все не так плохо, но меня не покидало чувство, что, что-то не так. На самом ли деле клиент перепутал сумму? Или же он просто, зная психологию, в том числе продавцов, решил провести этот трюк. Как говориться, лучше 8000 в руках, чем 9000 неизвестно когда и где. Это ведь как надкушенный бутерброд, который у тебя в самый последний момент вытащили изо рта. А ты уже вонзил зубы в сочную ветчину, услышал звук хрустящего свежего хлеба, ощутил свежесть листьев салата, а ноздри с наслаждением втянули запах майонеза и горчицы…. Или я просто слишком ко всем подозрителен? Может и так. В общем не знаю как вы, а я что-то сильно проголодался.

Азбука Морзе и другие забавные истории

************************************************************************************************************************************************************************************

Как-то, у меня был выставлен Iphone 5S, нерабочий. Точно не знаю, что с ним произошло. При включении горела надпись: "Подключение к Itunes". На этом все. Никаких реакций. Стандартными средствами проблема не решалась. Кто-то из спецов предположил, что дело в материнской плате, и поэтому я выставил его всего за 2000р, подробно описав проблему.

Мне писало очень много людей. А еще больше звонило. Увы, немногие полностью читали описание лота, и в погоне за халявой думали, что задешево купят популярный девайс. Но некоторые кадры, отличились особенно. Вот один из них. Далее идет наша переписка, как есть, без какой либо редакции:

— Здравствуйте.

- Привет.

— Айфон в хорошем состоянии?

— Да.

— Ответьте. Пожалуйста.

— Нормальном.

— Ото как?

— ?

— Я смотрел фотку.

— Там в нижнем углу такое углубление.

— Привет.

— Эй.

Чтобы вы понимали, между его сообщениями почти не было пауз. Лишь секундные промежутки.

— Есть да.

— Это плохо.

— Не критично.

— Обменяешь на другой телефон?

— На какой?

— Что?

— На Meizu U10

— 2016 года. В идеале.

— Вы внимательно мое объявление прочитали? Мой телефон нерабочий.

— Что?

— Не понял.

— Я говорю, вы обмен предлагаете. Но мой телефон не работает. Горит надпись подключения к айтюнс. Я написал в описании.

— Телефон сколько у тебя.

— Эй.

— Ответь.

— Он месяц у меня.

— Мало.

— Где сломал его бок?

— Он не сломан. Просто вмятина. Его уронили.

— Можешь прислать фотку телефона.

Я специально не делаю отступлений, после его, так сказать корректных вопросов, но думаю, читатель понимает, во время этой беседы погибло много моих нервных клеток.

— Я же выложил фото. В объявлении все.

— Ща подожди.

— На минуту.

— А он работает?

Чтоооооооооооооооооооооооооо????? Это финиш. Да о чем мы столько времени беседовали??? Немного успокоившись, я решил довести дело до конца (если смогу, конечно).

— Я же писал вам.

— Ну, там играть, фоткать или еще что

— Он не включается до конца. Айос не загружается.

— Чтоооооо

— Чтоолол

— Чтооооо

— Не понял

— Что это все означает?

О, Господи. Да он неадекватный. За что мне все это!? Собравшись, я написал.

— ЕГО НАДО ЧИНИТЬ!!!

— Так почини

— И обратно выставляй

— На продажу.

Он мне еще указывать будет. Вот нахал. Я всегда выступал противником того, чтобы хамить кому-то в Интернете или по телефону. Ведь в случае чего, оппонент не смог бы тебе ответить на твои слова физически. И многие, зная это, и чувствуя безнаказанность, позволяют себе, при общении в сети слишком много. Но я ответил сдержанно:

— Может я сам решу.

— Что?

— Что мне делать.

— Чего?

— Ты у меня спрашиваешь?

Ммммммммм.

— Я ГОВОРЮ. Я САМ РЕШУ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ. Я НЕ СПРАШИВАЮ. ПОНЯТНО?

— Что?

— Эй.

— Эй.

— Эй.

— Эй.

— Эй.

— Эй.

Я внес его в черный список. Ровно 6 "Эй". Или он "нездоров", или я как-то не так с людьми общаюсь, но думаю, решение перестать вести диалог с этим человеком было правильным. Кто знает, может эта болезнь заразная!?

*********************************************************************************************************************************************************************************