Исцеление травмы развития. Детская травма и ее влияние на поведение, самооценку и способность к отношениям

Стратегия выживания «Доверие» закладывается, когда детей хвалят и поощряют за то, что они оправдывают амбиции родителей. Родители детей со стратегией «Доверие» могут быть щедрыми, но одновременно с этим они строго контролируют детей и даже противодействуют им. Они притворяются, что им не все равно, что они поддерживают ребенка, но на самом деле используют его в собственных целях. Примером может быть мать-актриса, которой не удалось стать известной, и теперь она заставляет дочь исполнять собственные несбывшиеся мечты. Другой пример – отец-футболист, который требует, чтобы сын добился того, чего не смог достичь он сам. Дети защищают отношения привязанности с родителями, формируя ложное «я», которого от них ожидают. Они находятся в безвыходном положении, так как им нужно выбирать между своей подлинной сущностью и требованиями родителей. В результате они не могут развить свое настоящее «я».

Ложное чувство «я» развивается из-за различных ситуаций в семье.

• Дети чувствуют давление из-за того, что им необходимо удовлетворять желания родителей. Зачастую это дети хаотичных, нарциссических или зависимых родителей. Скрытая зависимость родителей дает детям ложное чувство власти. Такие родители воспринимают детей как памятник самим себе и используют их, чтобы поддержать собственное неустойчивое «я». Под грузом надежд и мечтаний родителя дети начинают верить, что являются центром вселенной. Но этот груз серьезно давит на них, ведь они боятся, что могут разочаровать взрослых.

• Дети учатся притворяться, что получают то, что им нужно. Родители притворяются, что любят детей, а те делают вид, что это правда и что они любят родителей. Развивая эту стратегию выживания, дети ощущают, что живут во лжи, но продолжают поступать так, чтобы избежать болезненной реальности: их родителям не интересно, кто они на самом деле. Вместо этого дети формируют маску и продолжают притворяться и во взрослой жизни.

• Дети воспитывают родителей. Когда родители страдают от хронической депрессии, тревожности или просто неорганизованны, роли меняются местами, и ребенку приходится воспитывать неадекватного родителя. То же происходит, когда ребенок становится доверенным лицом или лучшим другом родителя. Голливудская актриса, мать-одиночка, в одном интервью сказала про десятилетнюю дочь: «Я всем делюсь со своей дочерью… она мой лучший друг». Такая ситуация смены ролей родителей и детей настолько распространена, что люди забывают про ее негативное и разрушительное влияние.

• Дети становятся участниками вражды родителей. В семейной системе их используют в качестве пешек в противостоянии матери и отца, а в случае развода зачастую заставляют выбирать стороны. Столкнувшись с необходимостью выбирать между родителями, они попадают в ситуацию, где им приходится предавать ту или иную часть своего сердца.

• Детей заставляют отказаться от потребности в зависимости и слишком рано взвалить на себя ответственность. Это особенно часто происходит в дисфункциональных семьях и семьях алкоголиков.

Родители детей, у которых развивается стратегия выживания «Доверие», зачастую крайне требовательны и возлагают на детей большие надежды. Они постоянно чего-то хотят от детей и подталкивают их, якобы для их же блага. Но дети ощущают истинные мотивы: родители хотят, чтобы дети были успешны, чтобы удовлетворить свой нарциссизм и показать себе и окружающим, какие они хорошие люди и родители.

Такие взрослые используют детей, чтобы заглушить ощущение своего несовершенства, поддержать свое неустойчивое «я». Каждому ребенку навязывается определенная роль, которая удовлетворяет потребности родителей: доверенное лицо, звезда спорта или идеальный выставочный экспонат. Родители одновременно укрепляют эго детей и игнорируют их истинные потребности. Детей вознаграждают, когда они играют нужные родителям роли; хвалят, когда они вырабатывают ложное «я». Так их награждают за предательство себя.

Очень рано эти дети учатся жить согласно требованиям взрослых. Они становятся теми, кого в них хотят видеть, вписываются в сценарий родителей и в процессе теряют связь с собой. Сознательно или бессознательно, они понимают, что их истинное «я» не получает поддержки, но им приходится продолжать играть роль, навязанную своей семьей. Дети учатся определять, чего от них хотят другие люди, и давать им желаемое. Позже они могут отвернуться от родителей, но в детстве у них нет выбора, кроме как предать себя.

Жестокое обращение и страх