Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

Поверхностным ответом будет: «Конфликта!» Однако спросите себя: чего вы в действительности избегаете, убегая от конфликтов? Имеет ли это какое-нибудь отношение к потребности нравиться, потребности предотвратить отторжение, потребности поддерживать гармонию ради самосохранения? А может, здесь имеет место особая комбинация всего названного?

Используйте технику «Пять почему» и постарайтесь докопаться до самой сути: от чего все же вы бежите? Например:

– Я не хочу тратить кучу денег, чтобы несколько раз в год изображать подружку невесты. Вообще для меня это жуткий стресс, но я не могу сказать «нет».

Почему?

– Я не хочу пускаться в споры по этому поводу. Если я откажу, друзья на меня обидятся.

Почему?

– Потому что они решат, что я плохая подруга.

Почему?

– Потому что хорошие подруги всегда делают то, что их просят – и без возражений.

Почему?

– Потому что если они поступают иначе, тогда зачем они вообще нужны?

Почему?

– Потому что люди имеют какую-то ценность, только если они чем-то полезны для окружающих. Если от них никакой пользы, тогда вполне понятно, что их нужно отбросить в сторону!

Вот таким образом. Вы боитесь не столько конфликтной ситуации, сколько того, что вас отвергнут или оттолкнут, если вы проявите несогласие. Конфликт – ужасная вещь, которой нужно избегать только потому, что вас оттолкнут, и вы реально этого страшитесь.

Что интересно – вас может сильно удивить то, что вам откроется при выполнении данного упражнения: ведь вы увидите самые глубинные и тайные, характеризующие именно вас мотивы своего поведения. Еще раз просмотрите пример использования техники «Пять почему» и обратите внимание, что ответы на вопросы не обязательно должны быть правильными. Они – просто отражение глубинных установок, допущений и прочно укоренившихся нарративов. Может случиться так, что, как только вы четко выразите в вербальной форме эти скрытые установки, они потеряют часть своей власти над вами. «Ух ты! Неужели у меня именно такие чувства по отношению к друзьям?»

Данное упражнение может побудить вас задуматься о цене, которую вы платите за избегание конфликтов.

Попытка избежать конфликта – это стратегия, предназначенная исключительно для того, чтобы снизить возможный вред. Однако вы можете осознать, что в действительности она не достигает своей цели и даже приносит дополнительный вред.

Вы утрачиваете самоуважение, принижаете собственные границы и приглашаете окружающих поступать так же, спокойно миритесь с презрением и, что, наверное, хуже всего, теряете возможность наладить истинные и тесные связи с другим человеком.

Конфликт – вещь неприятная, но это реальность. А еще это единственная ситуация, преодолев которую, вы получаете награду в виде прощения, примирения, глубинного взаимопонимания. Разве все это стоит меньше, чем иллюзия мира!

Выводы

• Угодничество – это сложная усвоенная модель поведения, которую тем не менее можно понять и изменить. Одна из наиболее распространенных причин, лежащих в ее основе, это потребность нравиться.

• Мы способны победить данное мировоззрение, вспомнив, что мы похожи на чернильные пятнышки (то, что люди видят в них, относится к этим людям, а не к вам как такому вот пятнышку из теста Роршаха), и осознав, что наша ценность как личности не зависит от одобрения со стороны.

• Отстраняясь от чужих мнений и суждений, вы получаете свободу задаться вопросом: а чего же хотите вы, что заботит вас

, что цените вы сами. Упражнение «Разграничение ответственности» поможет отделить ваши дела от дел других людей. Их чувства – не ваша забота.

• Желание постоянно отдавать, порожденное страхом отторжения, не равно истинной щедрости. Разорвите порочный круг, поменяв ключевую установку: «Я не переживу, если меня оттолкнут». Вместо этого намеренно поиграйте с возможностью отказа и усвойте, что он не определяет вашей сути. Бросьте вызов старым нарративам, проявив сострадание к себе, и сконцентрируйтесь на процессе вместо результата.

• Угодничество порой является составной частью более масштабной поведенческой реакции на детскую травму под названием «заискивание», то есть стремление умиротворять, сглаживать острые углы и соглашаться на все.

• Возможно, для работы с привычкой заискивать вам потребуется помощь профессионала. Однако вы можете самостоятельно добиться успеха, прибегнув к саморепарентингу. Суть данной терапии в том, чтобы сознательно дать себе то, что вы недополучили в детстве. Саморепарентинг также предусматривает установление связи со своими ценностями и принципами, сонастройку с собственными эмоциями и умение веселиться!

• Угодники могут избегать конфликтов, но это довольно рискованная стратегия – ваше негодование будет копиться внутри, пока не произойдет взрыв («страшная сказка о большом мешке»). Попробуйте использовать «и» вместо «но» или проделайте упражнение «Пять почему», чтобы докопаться до сути того, чего вы по- настоящему избегаете.

Часть II

Набор выживания для угодников