Как взять себя в руки и наконец-то сделать. Готовые стратегии для достижения любой цели на работе, в учебе и личной жизни

Вскоре после того как у меня родился первый ребенок, я начала отдаляться от бездетных друзей. Если они предлагали сходить в кино, встретиться за ужином или выпить кофе в новой кафешке, я почти всегда отвечала «нет». Когда они рассказывали мне истории о первых свиданиях, как удачных, так и не очень, я не могла поддержать беседу. И если рассказывала им, что мы наконец-то уложили малышку спать на целых четыре часа или о беспокойстве, достаточно ли дочь ест, им нечего было ответить. Когда я пыталась посмеяться над глупыми рекламными роликами, в которых утверждалось, что мне нужны и колыбелька, и детская кроватка – что, по сути, одно и то же, – они не понимали юмора. В конце концов они перестали приглашать меня куда-нибудь, и я перестала рассказывать им о том, что происходило в моей жизни, которая в основном крутилась вокруг дочери.

Проблема между друзьями и мной была глубже, чем просто отсутствие интереса к темам для разговора. Наши жизненные цели разошлись. Мы часто отдаляемся от друзей после того, как происходит что-то настолько важное, отчего меняется вся наша жизнь. И поскольку мы преследовали разные цели, было трудно поддерживать друг друга.

Поддержка целей важна в любых успешных отношениях. Тем не менее в большинстве случаев, будь то дружеские, семейные или романтические отношения, каждый человек больше заботится о принятии помощи, а не о том, чтобы оказать ее. Печально известная фраза при расставании «Это не из-за тебя, это из-за меня» всегда верна для любых отношений. Согласно науке о мотивации, отношения, как правило, говорят о вас самих. В частности, об общении с людьми, которые способствуют достижению ваших целей.

Поскольку два человека в отношениях хотят чувствовать поддержку, отношения успешны только тогда, когда оба чувствуют, что они что-то получают и что-то отдают.

Люди в вашей жизни не только помогают вам достичь целей в отношениях, например, благодаря супруге вы стали мужем, а благодаря ребенку – отцом, они способствуют всему остальному, чего вы намеревались достичь. Вы сближаетесь с теми, кто одновременно поддерживает и облегчает ваш путь к мечтам, и отдаляетесь от тех, кто им мешает.

Часто проще оказать поддержку, если разделяете схожие цели. Я говорю «часто», потому что формально вы можете помочь другим достичь целей, которых не ставите перед собой. Просто это сложнее. Совместимость целей помогает создать счастливые отношения. Мы завязываем дружеские отношения с людьми, которые преследуют схожие цели и поэтому поощряют нас придерживаться того, к чему мы стремимся. В начальной школе вы, возможно, дружили с детьми, которым так же нравилось висеть на лесенках на детских площадках, как и вам. В старших классах ваши друзья, вероятно, следили за последней модой и поддерживали вашу цель хорошо выглядеть и быть крутым. На работе вы, скорее всего, становились друзьями с людьми, которые придерживаются тех же ценностей, что и вы: трудолюбия и честности (и которые смотрят те же телешоу или читают те же книги). Со временем, по мере взросления наши интересы меняются, дружеские отношения ослабевают, а друзья отдаляются друг от друга. Вполне естественно, что школьная дружба угасает, например, когда вы поступаете в университет и заводите дружеские отношения с людьми, разделяющими схожие учебные и жизненные цели. Эти новые друзья полезнее для вас, а вы для них.

Конечно, общие цели не гарантируют взаимную поддержку – они только увеличивают шансы на нее. Ваш коллега, который конкурирует с вами за повышение в должности, преследует схожую цель, но может попытаться навредить вашему профессиональному успеху. В этом случае человек, разделяющий вашу цель, последний, которого вы хотели бы называть другом. С другой стороны, родители могли бы поддержать ваши учебные и профессиональные цели, даже если их собственный жизненный путь сильно отличается. Необязательно получать высшее образование, чтобы поддержать ребенка в этом. В конечном счете важно, чтобы отношения помогали, а не вредили вашим целям. Если родитель не поддерживает желание ребенка стать писателем, художником или шеф-поваром, их отношения, скорее всего, станут прохладнее.

Браки распадаются, когда партнеры не поддерживают цели друг друга. И хотя хорошо иметь схожие цели, в этом нет необходимости. Ваш партнер может быть подающим надежды художником, в то время как вы едва рисуете цветок; заядлым поваром, в то время как ваше фирменное блюдо – яичница-глазунья; или лечащим врачом, в то время как вы падаете в обморок при виде крови. Отбросив различия, вы все равно способны помочь друг другу добиться успеха.