Как взять себя в руки и наконец-то сделать. Готовые стратегии для достижения любой цели на работе, в учебе и личной жизни

Вернемся к истории подруги и ее бывшего. Бывают ситуации, когда подруга не удаляет номер, а вместо этого проводит всю ночь, жалуясь вам на то, как ужасно он с ней обращался. Выпивая стакан за стаканом, она рассказывает, как он затевал драки из-за самых незначительных вещей, лгал о том, что делал или куда шел, и как выходил из себя и обзывал ее ужасными словами. Хотя ночь выпивки и жалоб может показаться типичным ритуалом при расставании, на самом деле это укрепляет ее силу воли. Напоминание себе о том, какой ужасный человек ее бывший, удерживает ее от звонка, поскольку кто же хочет встречаться с подобным типом?

Ваша подруга мысленно изменила отношение к ситуации. Хотя жалобы на бывшего практически не представляют угрозы для нее, изменение ситуации может оказаться дорогостоящим подходом к борьбе с искушением, поскольку снижает гибкость в способах реагировать на него. Например, вы, возможно, почувствовали себя неловко, когда я описала «антиблаготворительность». Если бы сонный левый либерал хоть раз проспал, ему пришлось бы сделать пожертвование в Национальную стрелковую ассоциацию, и он бы сильно пожалел о своем выборе. В то время как пробуждение возможно контролировать, внешние обстоятельства иногда мешают нам достичь целей, и в этом случае наложение штрафов на самих себя приведет только к тому, что вдобавок к невыполненной цели нам придется заплатить штраф. Копивший деньги человек, потеряв работу, может пожалеть о том, что положил деньги на сберегательный счет теперь, когда ему нужно платить высокие комиссионные за снятие средств на оплату квартиры. Как только предварительное обязательство перестанет мотивировать вас к действию, вы пожалеете в первую очередь, что вообще дали его. В других случаях приоритеты действительно меняются. Брак – это обязательство оставаться верным кому-то, пока оба живы. Однако многие люди не решаются взять на себя это предварительное обязательство, предполагая, что когда-нибудь могут влюбиться в другого. Если вы предвидите изменение обстоятельств или вкусов, вам следует хорошенько подумать перед тем, как брать на себя предварительные обязательства.

Вот тут и пригодятся «более мягкие» стратегии самоконтроля, подобные той, которую я описала выше. Они меняют отношение людей к ситуации, а не саму ситуацию. Если предвидите конфликт с самоконтролем, один из способов противостоять искушению – напомнить себе, что делает цель привлекательной, а соблазны – менее привлекательными. Мысленно вы укрепляете цель и обесцениваете искушение. Вы могли бы, например, напомнить себе, что тренировка в спортзале заставит вас чувствовать себя превосходно или что в кексах, которые коллега принесла на работу, слишком много красителя, чтобы они были вкусными.

Примечательно, что из-за применения этой стратегии при подготовке к противостоянию искушениям люди склонны обесценивать доступные соблазны больше, чем недоступные. Например, мы можем сказать себе, что одинокая соседка не в нашем вкусе, поскольку хотим защитить отношения с партнером. Но если она вступит в серьезные отношения, мы сможем свободно признать: она действительно привлекательна. Благодаря самоконтролю существующие соблазны кажутся менее заманчивыми.

Возьмем исследование, проведенное в спортзале кампуса Кристианом Мирсетом, Яковом Тропе и мной. На выходе из него мы предлагали посетителям выбор между питательным батончиком и плиткой шоколада. Почти все выбрали питательный батончик, так как были людьми, заботящимися о здоровье, и не хотели создать нежелательное впечатление о себе. Но насколько более привлекателен питательный батончик по сравнению с шоколадкой? Ответ, похоже, зависит от того, в какое время вы задаете этот вопрос. Мы спросили некоторых посетителей, что, по их мнению, вкуснее, прежде чем они сделали выбор. Люди оценили питательный батончик намного выше плитки шоколада. Однако те, кого мы спросили после того, как выбор был сделан, считали, что батончик и шоколадка одинаково привлекательны. Прежде чем сделать выбор, эти посетители спортзала активно боролись с соблазном, говоря себе (и экспериментатору), что плитка не очень хороша. А как только выбор был сделан, и плитка шоколада становилась недоступна, посетители могли признать, что она выглядела вкусной. Хотя мы часто обесцениваем невыбранные варианты, чтобы оправдать наш выбор после того, как сделали его – назовем это «эффектом притворного равнодушия» или когнитивным диссонансом, – когда дело доходит до оценки силы воли, упущенные соблазны становятся привлекательнее, поскольку больше не нужно защищаться от них.