Хочешь, я буду твоей мамой?

21 сентября 2015

Неправильно думать, что мама семерых детей устаёт в три раза сильнее, чем мама двоих детей.

Помню, как Тимуру было два года и мы с ним забирали из школы Марию, а потом вечером отводили её на фортепиано, ждали приводили обратно.

Я ужасно уставала тогда. Если бы в то время ко мне подошёл кто-нибудь и тихо пожелал, чтобы у меня стало семь детей вместо двух, я бы набросилась на этого человека с кулаками.

Мне кажется, что сейчас мне легче, чем тогда. Я чувствую себя увереннее и сильнее. Не знаю, почему так.

22 сентября 2015

Галя пришла из школы с двумя двойками в дневнике.

По чтению — не смогла пересказать сказку про петушка и бобовое зёрнышко. По математике, потому что её вызвали к доске решать «8–1» и от страха она не смогла сосредоточиться.

Я даже внимание не обращаю на эти оценки. Говорю: «Галь, не волнуйся, мы только учимся. Потренируемся как следует и тогда будут пятёрки».

И Галя вчера была прямо на подъёме. Сначала сама прочитала и мне пересказала сказку «У страха глаза велики», потом в домашней работе по математике устно и быстро решала двойные примеры типа: 7+7–9=…

Я кричала: «Мария, вызывай скорую помощь, с Галей что-то случилось, она мне сложные примеры быстро считает!» Галя хохотала и пуще прежнего старалась.

25 сентября 2015

Эта неделя была довольно благополучной во всех делах.

Маша сдала экзамен по литературе и взялась за подготовку к экзаменам по биологии и геометрии. Каждый день по два часа играет на фортепиано, чем меня очень радует.

Второклашки не принесли за неделю ни одной двойки, с домашкой справляются хорошо.

Кирилл и Нина маленькими шажками двигаются вперёд в своих занятиях.

Вадим сейчас тяжёлый, истерит и ведёт себя безобразно. Но это Вадим, я уже привыкла.

И муж во вторую смену работал всю неделю, то есть с 11 до 9 вечера — это тоже тяжелее гораздо, чем когда он работает до 17.

И вот на фоне всего этого радужного благополучия я вдруг эмоционально выгорела. И сама не заметила, как это произошло.

Первым признаком стали приступы интровертности — любые, даже короткие, разговоры с посторонними людьми стали ужасно меня выматывать. Даже если приходилось с кем-то малознакомым встретиться взглядом и поздороваться ради приличия — это вызывало какую-то острую реакцию, как будто отнимало у меня драгоценную каплю сил.

Второй признак: я стала резко выключаться после 10 часов вечера. Буквально падаю как подкошенная, не смотря на какие-то срочные дела, и сплю до следующего утра как убитая. Такого никогда не было.

Ну и третье, сегодня я чувствую какую-то тяжесть на душе, какой-то надрыв, будто у меня случилось что-то ужасное, и я сутки прорыдала. Но я не рыдала, и не случилось ничего. Настроение близкое к апатии.

Анализирую, чтобы понять, где я перегнула палку.

Во-первых, расписание дня сейчас стало так складываться, что пропал мой островок отдыха в тихий час.

Во-вторых, я слишком переживаю понапрасну. Как перестать это делать, не знаю. Если бы можно было удалить хирургическим путём какие-то струны души, которые у меня расстраиваются, я бы с радостью это сделала.

В-третьих, я случайно не уследила и задвинула все свои обычные радости жизни на второй план, окунувшись с головой в учёбу и проблемы детей.

И в четвёртых, я вчера произнесла Гале, Нине и Кириллу душераздирающую речь о том, что их будущее благополучие напрямую зависит от того, с каким усердием они будут учиться сейчас. Рассказала им басню про Стрекозу и Муравья и т. п. Это был сорокаминутный монолог, на который я потратила все оставшиеся силы. И вот с этого момента остался надрыв. Внешне незаметный, но мне без всяких причин всё время хочется плакать.

Да, я сама виновата, надо себя беречь. Но на тот момент мне казалось, что этот монолог нужно произнести во что бы то ни стало. Теперь сижу и думаю, как себя срочно реанимировать. Муж сегодня придёт пораньше и завтра отпускает меня на весь день отдыхать и зализывать раны. Следующая неделя тоже обещает быть легче.

Писать об этом даже в свой дневник мне трудно. Ведь многие меня предупреждали, что так будет, потому что ношу я взвалила неподъёмную. Я тоже это знаю, но я хочу её тащить. Мне кажется, что я смогу, просто сейчас я допустила несколько ошибок одновременно, по невнимательности. Постараюсь дальше быть умнее.

1 октября 2015

Я сейчас использую любую возможность, чтобы разделять детей, сводя к минимуму их совместные игры.

Особенно новобранцев это касается. Потому что они настолько привыкли быть частью толпы, что почти совсем не осознают себя отдельными личностями. Они привыкли действовать в соответствии с внешними раздражителями, а внутренней работы при этом никакой не идёт. Социализация доведённая до абсурда.

Поэтому я под всевозможными предлогами их разделяю по разным комнатам, хотя бы по разным столам и углам. И если сначала они цеплялись за меня и впадали в растерянность, то сейчас уже привыкли и научились получать удовольствие от такого условного одиночества.