Хорошая мама vs Плохая мама. Я не злюсь

Брене Браун, писательница, которая также занимается исследованием проблемы стыда, утверждает: «Стыд – злейший враг чувства собственного достоинства». Она определяет стыд как «очень болезненное чувство или переживание, связанное с верой в то, что мы несовершенны и поэтому недостойны любви». Каждая мать усвоила, что, помимо отказа от своего ребенка или насилия над ним, злость – худшая эмоция, которую она может испытывать. Вспоминая стереотипы о «хороших матерях», мы начинаем себя ненавидеть.

Для Кэрри фаза «Спираль стыда» является, по сути, изобличающей. Иными словами, если она испытывает стыд, значит, ее поведение было непозволительным. Женщине непросто подойти к мужу и открыто признаться: «Я поступила неправильно, мне так стыдно». Но Кэрри всецело доверяет своему партнеру: «Я хочу, чтобы мои дети чувствовали любовь и поддержку. Как мне стать лучше?»

История Кэрри вдохновляет меня. Она демонстрирует, что, если мы сможем не увязнуть в ненависти к себе, «Спираль стыда» способна помочь матерям лучше понять себя и набраться смелости обратиться за поддержкой. Фаза 4 может длиться от нескольких минут до нескольких дней, в зависимости от тяжести и продолжительности срыва, пока мать не наладит отношения с теми, на кого она разозлилась.

Со временем большая часть стыда исчезает, но маленький камушек вины остается в сердце навсегда. 74-летняя мать «гиперактивных мальчиков», которым сейчас за сорок, прислала мне сообщение, в котором рассказала, что до сих пор чувствует вину: «Несмотря на то что мои сыновья стали прекрасными мужчинами, мне по-прежнему стыдно за материнский гнев, который я испытывала. Меня все еще мучают кошмары».

Фаза 5. Восстановление (но ненадолго)

Поскольку материнский гнев – частично результат «работы» крупных государственных структур, для его устранения потребуется исправить эти же структуры. Далее в этой книге я предложу несколько вариантов по решению этой проблемы. А пока в нашем распоряжении совсем немного времени, чтобы восстановиться и наладить отношения с близкими.

(Краткосрочное) восстановление происходит, когда эмоциональное состояние матери стабилизируется. Она больше не кипит от гнева: ей удалось немного усмирить ненависть к себе. На этом этапе мать заново выстраивает доверительные отношения с теми, на кого обрушился ее гнев, до тех пор, пока обе стороны не почувствуют себя в безопасности.

«Мне жаль, что я на тебя накричала. Даже если я расстроена, ты не заслуживаешь такого отношения» и другие подобные извинения служат заверением в том, что материнский гнев не вина того, на кого он вылился. Мать берет на себя всю ответственность. Она не может обвинить того, кто стал причиной гнева, сказав, например: «Мне жаль, что я так разозлилась, но тебе нужно убрать за собой».

При условии, что близкий человек принял извинения матери, прикосновения и объятия могут стать исцелением. Исследования показали, что прикосновения положительно влияют на работоспособность, самочувствие и уровень счастья у людей. Нежные прикосновения способствуют выделению окситоцина, помогают сформировать доверие и снизить уровень кортизола. Прикосновение также может расслабить префронтальные зоны нашего мозга, отвечающие за регуляцию эмоций. В статье The New York Times говорится: «По сути, тело интерпретирует прикосновение как своеобразную поддержку. Когда мать готова восстановиться, она может помочь получателю своего гнева избавиться от эмоционального груза».

После вспышки ярости очень важно поговорить с тем, на кого все эти эмоции вылились. Так близкие люди поймут, что для матери их чувства тоже важны. Если мама сорвалась на своего ребенка, она может спросить: «Что ты почувствовал, когда я громко закрыла дверь? Какие эмоции ты ощутил?» Однако… правда ранит. Именно через это проходили мы с Мэй. Она признавалась: «Ты напугала меня, мама», а иногда от страха у нее мог заболеть живот или участиться сердцебиение. Мне приходится работать над тем, чтобы, услышав признание дочери, не возвращаться к самобичеванию, а остаться с ней и поддерживать ее. Если я немного поплачу, ничего страшного не случится, но не надо рыдать. Главное в этой ситуации – выслушать и дать Мэй почувствовать, что ее поддерживает взрослый человек, эмоции которого под контролем.

Мэгги, мама пятилетних девочек-близнецов, живущая в Южной Калифорнии, использует подходящую для детей практику налаживания отношений, которую она называет «круг признаний». Любой член семьи может позвать своих родных для разговора. Они все садятся в круг, сначала высказывается тот, кто всех позвал, а остальные смотрят на него и молча слушают, пока не наступит их очередь говорить. В теории звучит легко, а на деле… Иногда Мэгги хочется вскочить и закричать: «Я поступила так, потому что ты меня спровоцировала!»