Хорошая мама vs Плохая мама. Я не злюсь

Чтобы научить своих пятилетних дочек не держать все в себе и честно признаваться, если поведение родителей огорчило их, Мэгги говорит им: «Сейчас я немного рассержена, но я с этим справлюсь. И вы тоже имеете право злиться, я не стану любить вас от этого меньше». Бывало, дети созывали «круг признаний», когда Мэгги срывалась на них или ссорилась с мужем. И если в тот момент Мэгги не была готова высказаться или послушать других, члены семьи терпеливо ждали, когда она придет в себя. Сидя в круге, одна из дочек могла открыто сказать: «Мамочка, мне не понравилось, как ты со мной разговаривала. Ты была очень злой. Меня это напугало». Мэгги признается, что слышать подобное может быть немного неловко. Но в то же время она говорит: «Я рада, что ты сказала это. Прости меня. Я устала и поэтому разозлилась». Практикуя «круг признаний», Мэгги осознала силу своих слов и то, как они могут напугать и ранить ее детей.

Пусть это и нелегко, но «круг признаний» способен помочь осознать свои чувства и высказать их вслух. «Я злюсь и кричу, а потом стыжусь, считая себя плохой мамой. “Круг признаний” научил меня слышать, а моих дочек – открыто говорить о своих чувствах. Я ценю это».

Фаза 5 – возможность показать, что совершать ошибки не страшно, главное – учиться на них, расти и надеяться, что в следующий раз все будет лучше. Когда я беседую с Олли после своих вспышек гнева, я говорю: «Видишь, я тоже работаю над своими недостатками так же, как и ты, когда стараешься спрашивать разрешения перед тем, как прикоснуться к другому человеку. И я стараюсь лучше контролировать свои эмоции». Я пробую разные методы, чтобы прийти в себя, когда чувствую подступающую вспышку гнева. Например, умываюсь прохладной водой или вдыхаю через одну ноздрю и выдыхаю через другую. Я не очень разбираюсь в подобных успокаивающих техниках, но это нормально. Это напоминает не только Олли, но и мне самой, что я не обязана быть «идеальной» во всем, не обязана все знать. Мы с сыном вместе практикуем глубокое дыхание. Кто-то из нас может фыркнуть, и мы вместе посмеемся над этим. И вот так наши отношения наконец-то пришли в норму.

Я могу спросить Олли: «Как ты себя успокаиваешь, когда очень сильно расстраиваешься?» Так Олли учит меня и демонстрирует свои полученные знания и навыки. Это придает ему уверенности и формирует доверительные отношения между нами.

Восстановление – ключевая часть цикла. Если мать пропускает этот шаг и возвращается к привычным делам, делая вид, будто ничего не произошло, обе стороны упускают возможность извиниться друг перед другом и наладить общение. Без этого этапа у ребенка может сложиться мнение, что это он виноват во всем и заслужил такое отношение.

В 1970-х годах доктор Джон Готтман и Роберт Левенсон, изучая супружеские пары, которые часто конфликтовали друг с другом, доказали с точностью до 90 %, что отношения будут здоровыми и брак удастся сохранить, если на каждое негативное взаимодействие в паре будет приходиться пять позитивных. Они назвали это явление «магической пропорцией отношений». Другие психологи начали применять его к воспитанию детей. И несмотря на то что я могу быть подавлена, испытывать стресс и обиду, мне все же не хочется, чтобы мои дети видели меня кипящей от гнева. Чем больше радостных моментов связано с нашими близкими, когда мы говорим добрые слова, заинтересованно слушаем друг друга, с нежностью прикасаемся, извиняемся, веселимся, тем меньше вероятность того, что вспышки гнева нанесут непоправимый ущерб отношениям между членами семьи.

Барбара выросла в обычной американской семье среднего класса. Сейчас ей за 30, у нее нет детей. Барбара рассказывает о маме с нежностью, хотя не скрывает, что та была склонна к вспышкам гнева: «Мы с братом всегда отмечаем праздники с мамой, приходим к ней, если нуждаемся в советах. Мы любим ее и нашего отца, доверяем им». Барбара вспоминает, что мама всегда приходила к ним после вспышек гнева, крепко обнимала, просила прощения и плакала. Она признается, что хоть процесс налаживания отношений был важен и нужен, все-таки именно счастливое время, проведенное с мамой, сформировало между ними тесную связь. «Она всегда была рядом с нами, защищала нас, хотела, чтобы мы были счастливы. Мама была очень ласковой и гордилась нами. Даже когда она злилась, я никогда не чувствовала, что мама меня не любит. Гнев – этап, который нужно просто пережить».

Сидя рядом со своими детьми, слушая их детскую болтовню, прикасаясь к их маленьким ручкам, я чувствую, как отношения между нами налаживаются. Они в порядке. Я в порядке. Мы в порядке. Меня переполняет безумная любовь к ним. Они любят меня не меньше. Именно в этот момент возведенная мною стена рушится, и я наконец-то могу принять любовь своих детей, завершив цикл материнского гнева.

6 Пригласите свой гнев на чай