Хрупкие связи. Как раненый нарциссизм мешает нам жить в мире с собой и другими

Иногда всю жизнь приходится докапываться до поворотной точки и расколдовывать себя.

Но огораживание нашего Я не может быть только от внешних фигур. Изначально оно работает через разрыв наших связей с самими собой внутри себя. Там оказывается множество перегородок между настоящим и ложным Я, между чувствами и интеллектом, между привычным образом себя и идеалом и пр. Такова была цена нашего психического выживания рядом с родителями.

Случай из практики

Это тоже очень распространенный случай среди моих клиентов. Но расскажу на примере одной беседы.

– Мои близкие совершенно не способны увидеть меня ни в горе, ни в радости, – сказала как-то одна клиентка.

– Очень жаль, что так. А как именно вы это ощущаете?

– Когда я что-то рассказываю, они все время переводят разговор на себя. Например, если я говорю что-то про свои переживания, то они говорят, как им в этой жизни плохо. Если я делюсь радостью, они снова говорят, что им-то нелегко. В общем, я полностью потеряла надежду на то, что с ними можно вообще что-то разделить.

– Это ужасно грустно, я понимаю. Какое-то непреодолимое одиночество в таких контактах.

– Да, – грустно сказала она. – Я плачу от того, что это невозможно.

– Мне кажется, что вы говорите так, будто вместе с этой безнадежностью получить нужный вам отклик вы должны отказаться от самой потребности. Как будто вы должны заставить себя перестать хотеть самой близости с вашими родными.

– Да, потому что какой смысл хотеть того, чего они не могут дать. Я ведь не могу их изменить или вытрясти из них силой то, что мне нужно.

– Да, но тогда вместе с разрывом внешней связи вы как будто разрываете связь с собой, со своей потребностью. Вы отрицаете свое желание. И в итоге остаетесь с огромной грустью, что вам даже хотеть нельзя.

Нарциссический побег в самого себя

Когда мы сталкиваемся с каким-то ранним нарциссическим поражением, нарциссизм предлагает нам спрятаться в свои убежища. Туда, где нет риска снова оказаться уязвимым перед лицом тех, от кого мы зависим. И где мы не будем снова испытывать боль из-за того, что надеялись, тянулись, любили, а нас отвергли или своим отношением показали нашу неценность.

Это похоже на бегство внутрь себя.

Мы оказываемся заперты в нарциссической области, где все наши силы направлены только на то, чтобы исправить себя, сделать лучше и идеальнее.

Мы начинаем избегать настоящих контактов, потому что чувствуем, что не готовы к ним.

Однажды я прочитала и сохранила у себя анекдот о двух приятелях, один из которых жалуется на тяжелую жизнь и множество проблем: нет денег, женщины им пренебрегают, а по ночам он мочится в постель. Второй советует обратиться к психотерапевту. Через некоторое время друзья встречаются вновь, и первый горячо благодарит второго за прекрасный совет:

– Ты знаешь, психотерапия мне так помогла, я стал другим человеком!

– И что, больше не мочишься в постель?

– Да нет, мочусь. Но я себя за это уважать стал!

Это ровно то, что сегодня предлагает делать людям популярная психология. Исцеление спрятанной Самости и ее выход наружу как необходимое условие развития подменяется бесконечным ростом внутри себя самого. Это и называется усугублением нарциссизма: когда мы пытаемся нарастить самооценку и самоуважение в отрыве от происходящего в жизни и в изоляции от отношений.

Один из моих клиентов очень ярко демонстрировал этот процесс. Когда он сталкивался с какой-то растерянностью или недопониманием в терапии, его первой реакцией было попытаться как можно быстрее избавиться от этого чувства. Он не мог оставить себя в состоянии растерянности, считал его слабостью, дефектом. В ответ на недовольство собой он тут же «бежал» в свою внутреннюю нарциссическую пустыню, чтобы там привести себя в порядок и вернуться «нормальным», уже без этого чувства недостаточности.

Я очень хорошо это понимаю.

Прятаться в нарциссических убежищах нам действительно легче, чем взаимодействовать со слишком сложным миром.

И каждый контакт с другим человеком воспринимается как проверка, которую мы, кажется, не можем пройти. И неудивительно, что мы пытаемся защитить себя от ощущений, которые пока не умеем выдерживать. Нам видится, что достаточно одной ошибки, одного неправильного слова – и все разрушится. Если другой разочаруется, отвергнет нас или увидит наши слабости, это станет доказательством: с нами что-то не так. И чтобы не сталкиваться с этим снова, мы остаемся там, где все под нашим контролем.

Последствия нарциссического выбора для нашего Я