Коллекция анекдотов. Том 4

Продавцу это надоело и он, показывая всеми пальцами обоих рук с всевозможными кольцами и перстнями на весь ассортимент хлеба на витрине, говорит:

— Девушка, у нас ВЕСЬ хлеб свежий!

* * *

Познакомился програмер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела… Наутро програмер делится впечатлениями:

— Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху не грузя оси! И проца в ейном компе нет!

* * *

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. К нему подходит другой и спрашивает:

— Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?

— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила.

— Подумаешь, несчастье!

— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила.

— Ну и что?

— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом!

— Тоже не велико горе!

— Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось.

Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.

— И что — И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.

* * *

Действие происходит в селе «Уроды».

Однажды 70 — летняя женщина пошла в магазин купила одеколон Молодость. Они с мужем им попшикались и всю ночь занимались любовью. На следующее утро она всё это рассказала своим подругам преклонного возраста. Все купили этот одеколон, кроме подруги Даши, ей не хватило. Она и муж попшикал одеколоном Детство, который она купила. Ночь. Просыпается муж и говорит своей жене Даше:

— Давай п#ськи смотреть.

* * *

Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз. Надпись была:

«Нет выхода».

* * *

Жена программиста жалуется другой:

— Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.

— А чего так?

— А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит «висит». И спать.

— О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку — прячешь под подушку. Он как только «висит» говорит — ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член — как камень становится.

На следующий день встречаются снова:

— Ну как, помогло?

— Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали — в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.

* * *

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:

— Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?

— Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

* * *

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону девушка своей подруге, — я и Олег любом друг друга.

— Давай я перезвоню, когда вы закончите.

* * *

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.

— Как ты думаешь, от сюда долго лететь?

— Думаю да, дней пять.

— А когда приземлишься умрёшь?

— Конечно — пять дней без еды и без воды!

* * *

Заходит мужик в секс-шоп:

— У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?

— Зачем вам черный?

— Вдове…

* * *

Отец отчитывает сына:

— Опять двойку по географии получил? За что?

— Папа, я думал, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество.

* * *

— Сегодня папа сказал мне что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

* * *

Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:

— Представляете, прихожу домой, а y сына на столе — свинина, а в постели — христианская девушка.

— Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе — христианская девушка…

* * *

Научный факт: если человека долго щекотать, то он может умереть… от старости.

* * *

Уже никто не удивляется надписям «За рулем слепой» и фидошным номерам.

Но я сегодня чуть не помер с надписи на собачнике (5-й двери) старенького фольцвагена — САБАКИ — БАБАКИ.

* * *

В школе контрольная по физике. Училке было влом писать задания для каждого варианта и она попросила старосту отксерить. Потом долго удивлялась, почему весь класс написал на «5».

* * *

Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Ну думаю, на новый год, да еще по пьяне, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину…оттуда мат-перемат…вылазят два электрика, подлетают ко мне… дальше ничего не помню.

* * *

Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке:

— Нello, Peter!

Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:

— Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь…

* * *