Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

Самокритичные мысли

Когда ваши эмоции выходят из-под контроля, за этим неизбежно следует самокритика. Как только вы вошли в это состояние, то становится почти невозможно прервать этот процесс и объективно оценить себя или ситуацию. Мне часто доводится слышать от родителей, с которыми я работаю, такие негативные фразы, как:

«Я понятия не имею, что делаю».

«Я превращаюсь в свою мать (или отца)».

«Я порчу жизнь своим детям».

Например, когда Кит сказал, что беспокоится о потере мотивации у сына и его ухудшающемся поведении, он сразу начал винить во всем себя: «Я не понимаю, где ошибся. У меня не было отца, который бы меня поддерживал, а теперь у меня есть сын, которому, вероятно, будет лучше без меня. Может, мне перестать ходить на его игры и дать ему больше свободы?»

Как мы уже говорили, «правильное» воспитание не исцелит травмы вашего детства и не удовлетворит ваши нереализованные потребности. Каждый родитель ошибается; и если постоянно думать об этих ошибках, вы начнете верить в ложные, неактуальные вещи о себе и о том, какой вы родитель. Именно поэтому эти убеждения приводят к следующему этапу: постоянной боли от психологических травм, полученных в детстве, и, как следствие, неспособности справиться с прошлым.

Вы не исцеляетесь

Это возвращает нас к началу – к детским травмам и негативным базовым убеждениям, которые они сформировали. Попытки исправить эти убеждения через методы воспитания часто приводят к тому, что вы сосредотачиваетесь на контроле над поведением ребенка. Никто не хочет снова испытывать детскую боль, однако, чтобы изменить негативные базовые убеждения, необходимо разобраться с этими травмами. Чем больше вы узнаете о том, как удовлетворять свои потребности, тем легче вам будет справляться с трудностями и укреплять вашу уверенность в себе, сначала как личности, а потом в роли родителя. Только создав здоровые, любящие отношения с самим собой, вы сможете создать такие же отношения с вашим ребенком.

Практика приводит к положительным результатам

Как и клиенты, чьими историями я поделилась в этой главе, вы, возможно, замечаете сходство между вашим подходом к воспитанию и тем, как вас воспитывали ваши родители. Воспитание, основанное на прошлом, передается из поколения в поколение, и теперь вы находитесь в середине этой цепочки: если раньше воспитывали вас, то теперь вы воспитываете сами. Если вы продолжите растить детей, опираясь на прошлое, однажды ваш ребенок может оказаться в такой же ситуации, в какой находитесь сейчас вы.

Однако, распознав эту закономерность и изменив свой подход к воспитанию, вы сможете повлиять не только на своего ребенка, но и на всех его будущих детей. Вместо нереализованных потребностей, избегания трудностей, эмоциональных и поведенческих всплесков у вас есть возможность оставить наследие надежды, исцеления и гармонии для будущих поколений. Инвестируя время и усилия в проработку вашей травмы и связанных с ней моделей поведения, вы не только научитесь лучше воспитывать своих детей, но и улучшите все ваши отношения. Вы сможете осознать, что нереализованные потребности приводят к негативным последствиям. Но когда вы научитесь их удовлетворять и сосредоточитесь на воспитании «здесь и сейчас», вся ваша семья почувствует положительные изменения.

Часть 3 Как начать прорабатывать травмы прошлого

Глава 4 Изучение методов самоуспокоения

В главе 3 мы обсудили, как дети учатся успокаивать себя (или управлять своими эмоциями) через взаимодействие с родителями. В последние годы тема самоуспокоения стала очень популярной, и эксперты в области воспитания предлагают множество советов и методов для обучения малышей этому навыку.

Умение родителей успокаиваться самим – ключевой фактор в обучении этому навыку ребенка. Однако немногие родители действительно умеют это делать. Большинство из тех, кого я знаю, не могут успокоить свои мысли или контролировать свое эмоциональное и импульсивное поведение без прибегания к разным нездоровым способам. Это может включать в себя попытки взять контроль над ситуацией, но если это не удается, то родители часто переключаются на телевизор, еду, социальные сети или психоактивные вещества, а в некоторых случаях они могут даже причинять вред себе или другим.

Как вы уже поняли, ваша реакция на ребенка связана не столько с ним, сколько с вашими прошлыми трудностями и негативными базовыми убеждениями, которые они вызвали. Ваша способность справляться с трудными ситуациями напрямую зависит от умения контролировать свои эмоции в такие моменты.