Меня всё бесит! Как преобразовать гнев в созидательную энергию

Оба злятся на себя, как будто они могли что-то сделать. Очевидно, что это не имеет отношения к реальности; и так же очевидно, что гнев надо куда-то девать и эти люди предпочитают послать посылку самим себе. Хотя в случае с лекарством можно было бы даже найти конкретных виновников произошедшего и (чем черт не шутит!) подать на них в суд, получить компенсацию. Ну а в ситуации с машиной хочется вытащить приятеля из могилы и сказать ему пару ласковых: на себя тебе плевать – это понятно, а машину мою за что?!

«Ответственность за все» как раз и есть постоянное стремление отправлять посылку с гневом самому себе. Потому что отправлять ее другим «нехорошо» или «бесполезно». Помните, в главе «Как научиться гневу» мы говорили об этих ложных убеждениях? Здесь мы встретили еще одно похожее: люди считают, что на других гневаются «только слабые», а сильные, дескать, гневаются сами на себя. Расскажите это Зевсу!

Почему некоторые так бесят своими страданиями

У некоторых людей гнев на себя трансформируется в стремление вести себя таким образом, чтобы сделать себе плохо и побольше страдать.

Непрофессионалы, пытающиеся объяснить этот феномен, могут пренебрежительно называть таких людей «мазохистами» или «прирожденными жертвами», говорить, что те специально манипулируют своими страданиями, чтобы потом обвинить в них ближнего.

Психотерапевтическая теория и практика с этой точкой зрения категорически не согласны. Действительно, со стороны иногда может показаться, что такие люди получают удовольствие и выгоду от страданий. Они как будто специально навлекают на себя беды и проблемы: пренебрегают правилами безопасности, бездействуют, когда надо принять решение, остаются в отношениях, где их бьют и унижают, – в общем, «сидят и ноют». Это кажется ханжеством, моральным мазохизмом по отношению к близким: «Посмотрите, как мне плохо, и сделайте что-нибудь!» Но, как психотерапевт, я знаю, что в основе такого поведения – страх быть отвергнутым и глубокая убежденность в том, что за человеческие отношения надо платить болью, душевной или физической.

Порой эта убежденность формируется в детстве. Может быть, мать обращала на ребенка внимание лишь тогда, когда сын или дочь тяжело болели. Теперь взрослый выдерживает страдания в отношениях, бессознательно или сознательно надеясь на то, что они будут вознаграждены. Это может быть прямое вознаграждение («Если вытерплю избиение мужем, он потом придет ко мне с цветами») или некое ощущение особой моральной правоты («Настоящая жена-христианка должна претерпеть от мужа все, синяки украшают меня лучше самой красивой одежды»). Страдания также служат как бы гарантией от каких-то еще более сложных переживаний – например, одиночества: «Бьет – значит любит!» (То есть не бросит, продолжит со мной жить, вкладывается в наши отношения эмоционально, как бы ужасно это ни звучало.)

Подобные люди не просто посылают сами себе свой гнев, но и стараются вести себя так, чтобы другие почаще посылали им свой. Да-да, могут специально раздражать и доводить близких, чтобы с облегчением увидеть, что те разозлились. Некоторые из них, оказавшись в эмоционально стабильных, прочных, крепких, теплых отношениях, начинают нервничать и ждать подвоха: когда же расплата? Почему меня любят просто так, почему не злятся на меня и не причиняют страданий? И начинают намеренно и регулярно делать что-то, что с гарантией разозлит близкого человека, а их самих заставит «заплатить положенную цену». После этого чувствуют облегчение, а близкий злится: он-то не собирался вести себя как свинья.

Кроме того, страдание и терпение помогают таким людям поддерживать уважение к себе, испытывая удовольствие оттого, что «злыми» оказываются не они, а те, кто их мучает, использует или пренебрежительно к ним относится. Сами же они, получается, хорошие (и это приятно).

Как психотерапевт, я не раз имел дело с людьми, которые словно специально навлекают на себя страдания. По мере общения я чувствовал, как сильно они меня… бесят! Да-да, эти добрые и милые люди могут кого угодно вывести из себя. Помните, я говорил о том, что отношения психотерапевта и клиента – это маленькая модель отношений клиента со всем остальным миром? Именно это и происходит, когда клиент раз за разом говорит о своих страданиях, терпении и моральном превосходстве: я начинаю чувствовать злость, которой клиент бессознательно от меня добивается, – ведь, если я на него злюсь, он чувствует себя в своей стихии! Однако я отличаюсь от партнеров и родителей клиента тем, что не просто выражаю им свою злость, а комментирую происходящее так, чтобы он мог сам увидеть возможные механизмы своих трудностей.