Меня всё бесит! Как преобразовать гнев в созидательную энергию

Поймите, какую проблему вы решали с помощью битья, наказаний, окриков или угроз, и начните активно искать выход. Возможно, вам понадобится психолог, возможно – какие-то другие специалисты, а может быть, просто помощь и поддержка. Ниже я привожу варианты решения проблемы, которую люди описывают как «он по-другому не понимает» и которая часто приводит к жестокости в семьях с особенными детьми или старыми людьми в деменции.

4. Расскажите близким о своем решении.

Разумеется, только тем, кому доверяете и кто не будет вас стыдить и осуждать. Это может быть друг или подруга, сестра или старший авторитетный для вас человек. Важно, что, принимая важное решение, вы не остаетесь в одиночестве. Гораздо легче удерживаться от насилия, когда есть поддержка.

Одновременно ваш доверенный человек может выступить гарантией последствий, которые вы назначите себе за проявления насилия. Стыдить себя не следует, но безнаказанность – ваш враг. Помните, что, возможно, будете заниматься самообманом. Сейчас вы раскаиваетесь, но как только ваше настроение изменится – найдете множество оправданий своему срыву. Поэтому хорошо, если кто-то сможет следить за тем, как вы выполняете собственное обещание.

Я знаю родителей и мужей, которые, несмотря на то что их самих били в детстве, смогли перестать жестоко обращаться с близкими. Знаете, что воодушевляло их больше всего? То, что их дети будут расти в более благоприятной обстановке, чем та, в которой выросли они сами. Прервать цепочку насилия, длившуюся несколько поколений, – самый лучший подарок, какой вы можете сделать близким.

«Он по-другому не понимает»?

Я все время повторяю эту истину: мы срываем на человеке гнев и игнорируем его право защищать свои границы, когда он кажется нам несубъектным. То есть, если назвать вещи своими именами, немножко «не совсем человеком».

Людям вообще свойственно считать более слабых или просто непохожих на себя «не совсем людьми». В разные эпохи «не совсем людьми» были женщины, афроамериканцы, рабы и крепостные, дети, люди с психическими заболеваниями и многие другие.

В наше время мы как будто знаем, что все люди обладают неотъемлемыми правами, которые нельзя попирать. Но на практике иногда об этом забываем.

«Он по-другому не понимает», – говорит человек, отчасти оправдывая жестокое обращение с зависимыми от него людьми.

Или: «Он не понимает по-хорошему».

Неважно, кого хотят заставить «понимать», – детей, жену, подчиненных. Важно, что так никогда не говорят о людях, стоящих выше по иерархии, и очень редко – о равных (разве что хотят пригрозить: «Если по-хорошему не понимаете, пойду в суд!»).

Но представьте себе, например, что некто орет на босса, объясняя это тем, что тот «по-другому не понимает». Трудно вообразить? Вот именно. Мы считаем, что «по-другому не понимает» тот, кто вообще ничего не понимает, поскольку у него не должно быть своего мнения, а должно быть наше.

Иногда такое происходит от отчаяния. Бывают ведь люди, вести диалог с которыми действительно трудно. Это, например, люди в деменции, особенные люди с интеллектуальными нарушениями, подростки со сложным поведением. Если вы заботитесь о таком человеке, то, вполне вероятно, можете часто на него злиться по множеству разных причин. В этих случаях помогают только поддержка и сочувствие друзей и близких, помощь специалистов и просто помощь, а также лучшее понимание особенностей вашего подопечного или подопечной. Если у вас есть возможность передохнуть и позаботиться о себе, риск агрессии с вашей стороны будет ниже.

Но я сплошь и рядом сталкиваюсь со случаями, когда «по-другому не понимает» самый обычный взрослый или ребенок, – просто у агрессора нет желания входить в контакт или не хватает на это эмпатии. Возникает бессилие, а из него растут раздражение, гнев, злость. А о форме выражения своего гнева можно не заботиться – ведь перед нами «не совсем человек».

«По-другому не понимает» переводится в таких случаях следующим образом:

«Не знаю, как убедить, как достучаться, как дать понять. Не могу найти подходящие аргументы, не умею вести диалог. Проще надавить».

«Не желаю становиться на его точку зрения; я вижу все правильно, а он нет».

«Она говорит "нет", потому что сама не знает, чего хочет».

Если не слышать другого, не верить ему, считать его слова пустым звуком – жестокость практически неизбежна.

Вот пример.

Мария, мама тринадцатилетнего Ильи, заставляет его ходить в музыкальную школу и на карате, а также учиться на четверки в гимназии. У подростка высокая нагрузка, нет ни одной свободной минуты, и все время – хочешь не хочешь – приходится делать то, что нужно. Он не выбирает, чем заняться, даже на выходных.