Меня всё бесит! Как преобразовать гнев в созидательную энергию

Отношение общества к прямому насилию, как правило, отрицательное (если не брать «плохие» общества, о которых я говорил выше). Отношение к не очень экологично упакованному гневу может быть разным. Многие, например, приравнивают его к умению добиваться своего. Так появляются книги, которые учат женщин «становиться стервами», а мужчин – «быть плохими мальчиками».

Некоторые виды неэкологичных упаковок нужны и полезны в разных ситуациях. Например, если мы очень злы, но не можем прибегнуть к прямой агрессии, бывает приятно выплеснуть гнев злой шуткой. Самоирония помогает не слишком злиться на себя, не так сильно стыдиться провала и вообще меньше драматизировать свое несовершенство. Подчеркивание собственного контроля над ситуацией бывает полезно, когда мы имеем дело с попытками прямого насилия, вторжения в наши границы («это мой телефон и мой разговор с подругой, я не считаю, что тебе нужно его читать»).

Токсичный гнев становится проблемой, когда вызван постоянным желанием продемонстрировать свое превосходство над другими. Есть люди, чья жизнь организована вокруг постоянного поддержания самооценки, и, если им вдруг кажется, что ей что-то угрожает (например, коллега моложе и худее, лучше написала отчет и пр.), они чувствуют стыд и унижение – поэтому пытаются поскорее продемонстрировать свое превосходство: высмеять, обесценить или просто дать понять, что всем до них далеко. Такие люди постоянно используют неэкологично упакованную агрессию не по делу: не для того, чтобы отстоять себя против чужого гнева, а для того, чтобы «покусывать» окружающих и за их счет чувствовать себя хорошо.

Еще хуже – такие виды упакованного гнева, как интриги и коварство. Они являются, в сущности, разновидностями прямой агрессии, только завуалированными; человек, который их применяет, поступает подло, прибегает ко лжи, обману, наносит вред исподтишка. Справедливое общество борется с подобными методами, поскольку их использование, как и прямая агрессия, выгодно только отдельным индивидам, а не обществу в целом. Наоборот, интриги и коварство процветают там, где общества как такового нет, а есть война всех против всех и люди разделены. «Разделяй и властвуй» – сказано как раз об этом.

Иногда можно услышать мнение, что для преуспевания в жизни нужно обязательно применять токсичные упаковки гнева – стать «плохим». На мой взгляд, между умением добиваться своего и умением самоутверждаться, ставя других ниже себя, есть огромная разница. Эти виды поведения, конечно, могут сосуществовать в одном человеке. Голодная самооценка, жажда утвердить себя могут приводить одновременно и к тому, что человек унижает или высмеивает других, и к тому, что он совершенствуется, идет вперед, реальными достижениями показывая свою крутизну. Однако, чтобы достигнуть многого и уметь отразить чужой гнев, вовсе не обязательно «ставить людей на место» или вести себя коварно. А иногда это даже мешает продвигаться, причем будет мешать тем сильнее, чем справедливее общество, в котором вы живете.

А вот противодействовать токсичному гневу нужно уметь обязательно. Для этого наш собственный ответный гнев должен быть хорошо упакован и отправлен по адресу. Посмотрим, как это делается.

Давление в споре: что делать

Оживленный и конструктивный спор может быть приятным, как товарищеский футбольный матч.

Но так бывает не всегда. После некоторых споров чувствуешь себя, будто сразился с тигром.

В таких диалогах концентрация гнева слишком высока. Обычно это неравный спор, в котором собеседник на нас давит. Иногда после него вы вдруг понимаете, что придется сделать то, чего вы не собирались делать; или вдруг обнаруживаете, что кричите, хотя вовсе не хотели кричать; или вас вынудили дать обещание, которое не сможете выполнить; или ощущаете себя раздавленным червяком. С какой стороны ни посмотри – все это неприятно.

Что делать, если собеседник в споре использует давление?

1. Разоблачать манипулятивные приемы.

Одним из способов давления является манипулирование, или, иначе говоря, демагогия. Собеседник может перевирать ваши слова или неправильно объяснять вашу позицию; бездоказательно обвинять вас; задавать риторические вопросы, любой ответ на которые вам невыгоден, («вы уже перестали пить коньяк по утрам?») и т. д.

Следует вежливо, но не пропуская ударов, разоблачать каждый из манипулятивных приемов: нет, я никогда такого не говорил; нет, моя позиция вовсе не такая; нет, виновник этого не я. Можете также задавать встречные вопросы: «Почему вы думаете, что именно я отвечаю за происходящее?»

2. Не поддаваться на провокации.