Меня всё бесит! Как преобразовать гнев в созидательную энергию

6. Нащупывать общие точки.

Если вам важны дальнейшие отношения с собеседником (как правило, это так), стоит попробовать найти общие точки, которые сблизят ваши позиции.

Очень важно, что делать это лучше не сразу, а после того, как собеседник выпустит пар и его гнев утихнет. Сначала он должен перестать на вас давить, а потом вы будете пытаться найти точку примирения. Если сделаете это слишком рано, собеседник может понять это как вашу слабость. Увы, очень часто стремление к мирным переговорам трактуется как желание сдаться!

Кроме того, если вы сами никак не будете парировать удары, у вас тоже может создаться ощущение, что вы просто прогнулись и подстроились.

Вот почему искать консенсус можно лишь после некоторого периода сопротивления.

«Я тоже хочу, чтобы работа была сделана в срок».

«Мне самому не нравится, когда все лежит в разных местах».

«Да, я тоже считаю, что пора кое-что поменять».

На этом этапе можете идти на уступки, если считаете, что это необходимо и не слишком трудно для вас. Идите только на те уступки, которые не оставят осадка и не заставят вас жалеть о своем поведении и чувствовать себя униженным.

Помните, что в конфликтах люди не только добиваются своего, но и удовлетворяют свои психологические потребности. Это касается и вас, и вашего собеседника. Многие люди, с которыми сложно, давят не только на вас, но и вообще на всех и всегда. Просто они такие по натуре, ничего личного. Поэтому вам не стоит их бояться, а нужно научиться выдерживать их напор. Если это удастся, вы сможете отстоять свои интересы и не быть «размазанным по стенке» после разговоров с ними.

Есть люди, которые спорят просто потому, что любят поспорить. Подобный человек азартен и хочет поработать над каждым пунктом, выжать максимум выгоды чисто из спортивного интереса. Это не зависит от позиции, главное для него – одерживать маленькие и большие победы. Дайте ему такую возможность, создавая точки напряжения подальше от чувствительных для вас сфер и тем. Сделайте вид, что не хотите уступать в какой-то мелочи, а потом наконец сдайтесь. Такой спарринг даст спорщику возможность выпустить пар. Еще лучше, если есть возможность поспорить с ним о том, в чем он разбирается лучше вас, но что́ при этом далеко от основной темы вашего противостояния. После этого он, скорее всего, перестанет давить.

Что делать, если на вас кричат

Строго говоря, крик далеко не всегда представляет собой упакованный гнев. Иногда крик – вообще не гнев, а нечто другое. Грань между криком и «крупным разговором» может быть незаметной. Некоторые никогда не повышают голос, другие разговаривают на повышенных тонах всегда, даже если не конфликтуют, – просто по привычке. Все-таки, если человек кричит, но не унижает и не оскорбляет вас, это скорее можно отнести к цивилизованному (хотя и напряженному) разговору, чем к проявлениям жестокости и агрессии, о которых мы говорили в первой главе.

Повышенный голос и быстрый темп речи многие воспринимают исключительно как давление и агрессию. Я видел такое много раз. «Не кричите на меня», – монотонно повторяет более спокойный собеседник. «Я не кричу!!!» – еще сильнее распаляется другой. Похоже, этот прием не работает?

Окей, иногда работает и этот. Но только тогда, когда человек сам не слышит, что он кричит. Такое бывает с темпераментными людьми, и их действительно можно вернуть к обычному тону, если спокойно сообщить, что их голос звучит слишком громко.

Однако гораздо чаще человек орет на вас по другим причинам.

Во-первых, он может любить орать на людей и считать, что имеет на это полное право. В таком случае мы имеем дело с прямым проявлением агрессии. Единственный выход, если не хотите терпеть такой крик, – сказать, что не будете общаться в таком тоне (например, потому, что плохо соображаете, когда на вас кричат, – это пояснение работает даже с самыми жуткими тиранами) и хотели бы продолжить несколько позже. После этого следует немедленно (спокойно) покинуть собеседника. Даже если придется пожертвовать отношениями – честно говоря, выстраивать их с таким человеком в любом случае очень сложно.

Во-вторых, некоторые люди кричат потому, что за их гневом скрывается тревога или страх. Если по ситуации вы подозреваете такую возможность, это может помочь немного увеличить дистанцию между вами и собеседником, затем активно привлечь его внимание (например, жестами) и, когда он прервет монолог, заговорить спокойным, тихим тоном, лучше – с доброжелательной улыбкой и глядя в глаза. Человек в тревоге нуждается не в противостоянии, а в спокойствии и доверии. Задайте более низкий темп разговора и сделайте его тише.