Меня всё бесит! Как преобразовать гнев в созидательную энергию

Крик действует на всех по-разному. Некоторые, когда на них орут, впадают в ступор и ощущают, что их давят катком. Если тоже чувствуете себя подобным образом (особенно часто так бывает, если на вас кричал гневный родитель в детстве), старайтесь не подходить близко к человеку, который кричит. Во время разговора обращайте внимание на свое дыхание и позу. Это тот случай, когда управление физиологическими реакциями может помочь не успокоить гнев, а, наоборот, немного повысить свою активность, не замирать. Потом можно начать шевелиться и подавать голос, наблюдать за собеседником и понемногу отстаивать свои интересы.

Другие люди, наоборот, начинают автоматически орать в ответ. Это не очень правильная реакция, хотя с некоторыми хамами может сработать. По крайней мере, если вы орете, то не чувствуете себя раздавленным – уже неплохо! Но эффективный разговор так не построишь, а отношения испортить можно запросто. Так что лучше ни на кого не орать в ответ, кроме того типа, что толкнул вас на улице и сам же обматерил. Отношения с этим человеком вам не нужны, а разрядить напряжение в подобной ситуации, возможно, и стоит.

Юмор как упаковка гнева

Шутки, юмор, сарказм, ирония, насмешка – распространенные способы упаковывать гнев. Эти разновидности упакованной агрессии могут приносить нам большую пользу. В жизни мы часто сталкиваемся с ситуациями собственного бессилия, когда нас что-то злит, мы раздосадованы, но не можем ничего поделать. И многие замечали, каким облегчением в подобных ситуациях становится шутка, особенно если есть возможность разделить ее с другими. Мы шутим в пробках и опоздав на самолет, в очереди к травматологу и в зале суда, а порой даже на похоронах и в реанимации! Юмор помогает нам совладать с тем, что сильнее нас. Он как маленький Давид против огромного Голиафа и так же победителен.

Сходным образом работает самоирония. Каждый из нас несовершенен. Иронизировать над своими недостатками намного лучше и приятнее, чем всерьез стыдиться их.

Тем не менее у «защиты смехом» есть и оборотные стороны.

Во-первых, они могут мешать нам видеть, что мы не всегда так уж бессильны. Возможно, надо не бесконечно шутить с коллегами над шефом и тем произволом, который он творит, а попытаться собраться вместе и что-то изменить – иначе очень скоро зарплата у всех упадет, а компания разорится. Точно так же, иронизируя над своими попытками бросить курить, человек может не принимать во внимание, что существуют методы, помогающие раз и навсегда избавиться от вредной привычки.

Петр:

Мой брат бесконечно шутил по поводу своей любви к экстриму, и все тоже постоянно шутили на эту тему. Ну вот, дошутились: человек разбился на снегоходе насмерть – сорок три года, младшему ребенку шесть месяцев. Черный юмор сбивал нас с толку, а это все ведь действительно было опасно. Если бы не шутили так много – может быть, что-то сложилось бы иначе.

Во-вторых, смех становится проблемой, когда мы обращаем его против близких. Сколько я видел пар, в которых один партнер жестко высмеивает другого, а на попытки отстоять себя отбривает: «Да у тебя просто нет чувства юмора». И даже если смеются оба, ситуация небезобидная: она похожа на постоянные тренировочные поединки, в которых есть риск нанести друг другу настоящие травмы.

Людмила:

Мы с мужем постоянно шутим друг над другом. Скоро, наверное, деньги будем этим зарабатывать. Так получилось – и он остроумный, и я. Но, честно говоря, не хватает глубины и какой-то безопасности, что ли, доверия… Все время подколки, все время приходится быть начеку. Иногда очень неприятные вещи друг другу говорим, и я каждый раз думаю: а вдруг скажем что-то такое, после чего уже и вместе оставаться не захочется.

Я не говорю о тех ситуациях, когда коллектив смеется над «паршивой овцой»: это буллинг и настоящая жестокость. Насмешки, ирония и особенно сарказм могут быть разновидностями насилия, сравнимыми с прямой агрессией. И опять, как в предыдущем случае, шутящий не защищается от агрессии, а нападает сам. Точнее, он защищается от собственных внутренних механизмов, которые заставляют его стыдиться или чувствовать себя виноватым в контакте с близким.