Меня всё бесит! Как преобразовать гнев в созидательную энергию

Очень хорошая стратегия для любых отношений, кроме близких: с близкими так можно поступать лишь иногда. Если же речь о рабочем коллективе или эпизодической ситуации, отшутиться – идеальный ответ на «агрессию смехом». А вот если речь идет о супруге или родственнике – в какой-то момент обязательно нужно перейти от шуток к серьезному обсуждению проблемы. Иначе можно дошутиться до опасных колкостей и уязвить друг друга всерьез. Такие шутки люди потом припоминают чуть ли не до смертного одра!

3. Смеяться над собой вместе с шутником.

Стоит ли так делать – зависит от того, как над вами смеются и как вы это воспринимаете. Спросите себя и свои чувства: согласны ли вы сегодня быть мемом? Если нет, проявите ответный гнев или отшутитесь. Если согласны, можно принять игру. Прислушайтесь к себе внимательно. Некоторые шутки вообще сочетают в себе укол и похвалу или доброе внимание к вам. Но некоторые могут быть обидными, и такие шутки «глотать» не стоит. Вы не сможете их переварить и будете ходить, ощущая себя униженным или униженной. Гнев будет накапливаться и превращаться в обиду.

4. Не обращать внимания на шутки.

Я не имею в виду, что надо молчать с каменным лицом, делая вид, что ничего не происходит. Скорее речь о том, чтобы отвечать шутнику не на шутливую форму выражения его мысли, а на саму мысль. Например, если он посмеялся над вашей работой, можно всерьез ответить по поводу работы и проигнорировать шутку. Такой стиль ответа позволяет одновременно и принять шутку, и «отбить» ее, показав, что она не вполне уместна и вы, как вежливый человек, не заметили промаха собеседника.

Высокомерие и обесценивание

«Она никогда не повышает голос, но может просто убить словом».

«Он знает все больные места и обязательно по ним пройдется».

«У него такой вид, будто только он имеет право здесь находиться, а остальные вообще неизвестно как сюда попали».

«Он всегда приходит последним, заставляя всех ждать. И ведь никто без него не начинает».

Есть басня Крылова про лису и виноград. Лисица не может достать гроздья и после долгих неудачных попыток говорит: «На взгляд-то он хорош, / да зелен – ягодки нет зрелой: / тотчас оскомину набьешь». Здесь лисонька использует обесценивание как психологическую защиту: не могу чего-то добиться – значит, оно того и не стоит. Немножко самообман, но в целом вполне здоровый и нормальный прием.

Высокомерие тоже бывает нам необходимо. Некоторые используют его как «экспресс-защиту», когда чувствуют смущение. Такое часто бывает с юношами, а также с людьми, которые чувствуют, что им не хватает социальных навыков. Не так страшно напялить маску непроницаемости, как краснеть и теряться, когда к тебе обращаются с вопросами. Пусть лучше думают, что я чванный сноб, а не инфантильный мальчик (или какой-то ненормальный чудак). Защита, конечно, далеко не оптимальная: она выстраивает дополнительную стену между нами и другими людьми, мешает говорить от своего истинного «я», да и слышать других тоже. (Многие чуткие, тонкие творческие люди так и живут всю жизнь с защитной высокомерной улыбкой: не приближайтесь ко мне! Они боятся близости, так как она небезопасна, и при этом переживают, что одиноки и никто не в состоянии разделить с ними их глубокие, сложные переживания.) Однако как временная мера на званом обеде или экзамене – защитное высокомерие может сгодиться.

Все же по большей части привычное высокомерие и обесценивание свойственны людям другого сорта. Тем, чья жизнь организована вокруг поддержания самооценки. Именно такие люди постоянно, иногда незаметно для себя, обесценивают других и возвышают свою персону. Главная и сложная проблема тут не в агрессии, а именно в том, что голодная самооценка требует постоянной подпитки. Агрессия в виде обесценивания возникает не как защита от реальной угрозы, а как реакция на внутренний стыд.

Если знаете за собой привычку постоянно «слегка унижать» людей и хотели бы это изменить – вам может помочь длительная работа с психотерапевтом. О том, как в подобных случаях помочь себе или близкому, говорится в моей книге о нарциссизме «Совершенство, которое мешает жить».

Демонстрация контроля над ситуацией

Знаю одного правителя, который, встречаясь с лидерами других стран, любил опаздывать на час-другой. Тем самым показывал, что именно он устанавливает рамки встречи и является хозяином положения.

На Востоке подобные вещи иногда входят в ДНК переговоров. Там до сих пор важны даже такие мелочи, которых западный человек и не заметит; а уж раньше… Кто первый отхлебнул чай? Кто первым заговорил? Плюс одно очко тому, кто выждал дольше, показал меньшую заинтересованность.