Мой возраст – мои правила: Психология здорового старения

Людям не хочется думать о пожилых супругах, потому что они не хотят думать о том, как будет стареть их собственная семья. На самом деле пожилые супруги – это не только пара, у которой много совместного опыта за плечами: их отношения продолжаются в настоящем, и это важнее прошлого. Бабушка и дедушка не только «смотрят телевизор и ездят на дачу летом» – между ними прямо сейчас есть отношения и чувства.

Будут они и у вас, если вы и ваш супруг (супруга) станете пожилой семьей. Чувства никуда не денутся, причем не только умиление, уважение, тяга друг к другу, но и требовательность, тревога, ревность, злость. Только от вас зависит, какие чувства будут со временем ослабевать, а какие – усиливаться.

Среди отношений пожилых пар, которые мне приходилось видеть, есть огромное разнообразие. Для многих пожилых людей партнерство – источник не только привычной поддержки, но и вдохновения. Для других, наоборот, фактор стресса и причина отчаяния. Поговорим об особенностях долгого брака, чтобы, если вы собираетесь стариться вместе, было понятнее, что́ может ждать на этом пути.

Был ли брак бездетным или дети выросли – в любом случае союз пожилых людей уже не сосредоточен на детях. В его центре находятся скорее жизненные стратегии самих партнеров – то, что каждый из них по отдельности и оба вместе считают главным. Пожилые люди больше никого не воспитывают, скорее они помогают друг другу жить. Материально, психологически, физически. У пожилых людей выше потребность в безопасности и стабильности, и семья становится как бы «направленной внутрь», более замкнутой в себе, сфокусированной на внутренних переживаниях. Кроме того, семья «бабушки и дедушки» может быть вместилищем воспоминаний о прошлом, о предках, хранителем традиций и истории семьи, семейных альбомов и вещей.

Насколько супруги близки друг другу? Тут возможны очень разные варианты.

Полная близость

Некоторые пожилые супруги настолько близки, что просто не могут обходиться друг без друга. Они делятся важными чувствами и мыслями, утешают друг друга в переживаниях. Обычно такие супруги – равные партнеры, а распределение обязанностей и полномочий зависит лишь от того, кто как себя чувствует в данный момент. У пары практически не бывает серьезных ссор: о чем ссориться, если мы, во-первых, умеем слушать и договариваться, а во-вторых, весь спектр возможных противоречий давно опробован и пройден? Партнеры глубоко знают друг друга, у них есть устойчивые негласные договоренности, они знают, как решать конфликты – внешние и внутренние. Это устойчивый союз, иногда похожий на симбиоз. С годами люди сближаются, взаимно «прирастают», у них формируются общие повседневные практики, привычки на двоих, одинаковые мнения. Порой муж и жена говорят, что умеют читать мысли друг друга, понимают всё с полуслова, и им тяжело расставаться даже на короткое время. Это плоды длительной привязанности, «притертости», опыта близких отношений с конкретным человеком. Люди в таких парах подчеркивают роль труда, вложенного в отношения, и тех изменений, которые произошли в них в ходе совместной жизни, работы над собой, взаимных усилий.

Притяжение и отталкивание

Есть и такие семьи, в которых пожилые партнеры живут как будто то вместе, то порознь. Время от времени они ссорятся, но ненадолго и не по крупным поводам и в конечном итоге всегда мирятся. Часто у одного или обоих партнеров есть свои увлечения, занятия, которыми он или она занимается наедине. Например, мужчина уходит на рыбалку, в гараж или достает экспонаты своей коллекции, чтобы ими полюбоваться. То есть существует пространство, в которое партнер может уйти, когда взаимопонимание и притяжение временно ослабевают. В другое же время муж и жена общаются охотно и конструктивно. Большую роль в таких семьях могут играть общие шутки, самоирония, с помощью которых супруги снимают напряжение. Поэтому конфликты не копятся и люди друг другу не надоедают. У них есть некий консенсус и есть механизмы сбрасывания напряжения, которые исправно работают много лет: «напечь пирогов», «посмотреть любимый фильм», «пообщаться с внуками». Как правило, в таких семьях люди тоже в общем равны, хотя могут присутствовать традиционные роли «жены» и «мужа». Но как это будет у нынешних тридцати- и сорокалетних, еще неизвестно.

Нежная дружба

Частый вариант, особенно в тех случаях, когда брак был заключен не в молодости, а после 40–50 лет. Перед нами союз двух равных самостоятельных личностей, порой с совершенно разными интересами. Иногда такие супруги могут проводить вместе далеко не все время и даже в отпуск порой ездят порознь. Обычно в подобном браке супруги никогда не ссорятся – по тем же причинам, о которых я говорил, когда рассуждал о зрелой дружбе. Люди нашли друг друга, сделали сознательный выбор, умеют друг друга беречь и правильно расставляют приоритеты.

Равнодушие