Мой возраст – мои правила: Психология здорового старения

Тот самый случай, когда чувства друг к другу умерли. Люди могли бы развестись, но ни один в паре не видит в этом смысла. Удобнее жить вместе, иногда разделяя обязанности по дому. Супруг или супруга в этом случае воспринимается просто как функция (она готовит, я хожу в магазин). Впрочем, семейный бюджет в такой паре нередко ведется раздельно. Каждый сам по себе со своими переживаниями. Подчас супруги жалеют о том, что семейная жизнь не сложилась, но отмечают, что уже поздно что-то менять. Причины смерти чувств обычно кроются в далеком прошлом, когда непонимание накапливалось, но люди не делали шагов навстречу для разрешения проблем, и вместе с тем им не хватило причин, чтобы разорвать отношения (или это было почему-то неудобно). Так и прожили всю жизнь чужими людьми. Иногда для такой заморозки хватает какого-то единственного важного конфликта, который навсегда лишает супружескую систему тепла и взаимных чувств (например, измена, которую другой супруг так и не смог простить до конца).

Противостояние

Если в браке двух пожилых людей много давних обид, скелетов в шкафу, они могут стать горючей смесью. Такой брак как торфяной пожар – то вспыхивает, то тлеет, но ядовитый дым выделяется все время. Только представьте, сколько взаимных болей может накопиться за долгие десятилетия брака. Кто-то однажды сказал неосторожное слово, а кто-то много лет подряд вел себя некорректно. Кто-то позволял себе измены. Кто-то обесценивал, критиковал, «заедал век». А может быть, один из супругов считает, что партнер всегда «делал все по-своему», не учитывая интересы другого…

В таких семьях обычны постоянные столкновения, придирки, взаимные оскорбления, ворчание. Часто возникает повторяющаяся схема, по которой загорается конфликт: например, она пилит, он огрызается; или она позволяет себе колкости, он упорно молчит; или оба атакуют друг друга. Спровоцировать ссору может любая мелочь. Мнительность, мстительность, атмосфера постоянной критики превращают такой брак в одну большую плохую привычку. Взрослым детям, родственникам и друзьям тоже неприятно находиться в таком заряженном поле. Им приходится выбирать чью-то сторону, быть врагами одному и защитником другому. Такие нездоровые отношения сказываются на благополучии самих пожилых людей и настроении всех их близких.

«Не сошлись характерами» – так иногда называют это участники конфликта. Но что за этим стоит? По моему опыту, обычно имеет место один из нескольких вариантов.

1. Один из супругов, размышляя о своей жизни, полагает, что не сумел реализовать себя, упустил некие важные возможности. Иногда он (она) винит в этом – справедливо или нет – другого человека в паре («Ты не пустил меня учиться», «Мне надо было вас кормить, и я не защитил диссертацию, не стал ученым»), иногда сожалеет о своем неправильном выборе (вышла не за того, уехал к жене не в тот город).

2. Один супруг завидует другому, всю жизнь борется с ним за власть. Муж больше зарабатывал, а теперь вышел на пенсию, и жена берет верх. Или, наоборот, муж стремится уколоть постаревшую супругу: «Ты была такой гордой, и где теперь твои поклонники?»

3. Стремление отомстить за измены. Многим долгие годы обидно и больно, они не могут простить супруга или супругу, но и уходить не решаются.

4. Сексуальные проблемы, о которых оба упорно молчат. Решение не находится, неудовлетворенность нарастает.

5. Сложное поведение супруга или супруги (алкоголизм, собирание хлама и тому подобные вещи), которое не так сильно проявлялось раньше, а в пожилом возрасте обострилось.

Почему конфликтующие пожилые супруги продолжают жить вместе? Часто они боятся развода, не верят, что смогут настолько сильно изменить свою жизнь, и не понимают, как будут жить дальше без постылого, но привычного партнера. Для поколения, постаревшего сейчас, развод после стольких лет совместной жизни может казаться неприличным и неприемлемым: чего уж там разводиться на старости лет – поздно.

Кроме того, в старости, особенно у женщин, обостряется страх одиночества. Пожилой возраст сам по себе может ощущаться как кризисная ситуация, и людям не хочется добавлять к ней развод с человеком, который хотя и неудобен (способен даже причинять страдания), но все же привычен и «в случае чего может помочь». Иногда этот страх ложный, так как жить в постоянном стрессе вреднее и опаснее, чем освободиться от него, даже после 60.

Наконец, люди могут оставаться вместе просто потому, что у них слишком много общего: квартира, другое имущество, дети и внуки, домашние животные. Ко всему этому у каждого из партнеров может быть привязанность, и потеря может казаться слишком большой. Уж потерплю этого (эту) ради всего остального…

Но цена для некоторых оказывается непомерной. Домашнее насилие нередко встречается и среди пожилых пар. А жизнь в атмосфере постоянных придирок и ссор не прибавляет ни настроения, ни здоровья – по правде говоря, это сущее мучение.