Мы не говорили об этом, мама

Все мое детство, начиная с семи лет, было посвящено музыке, непрерывным занятиям, конкурсам, гаммам, концертам. Я жила словно под стеклянном колпаком, моя жизнь едва ли была похожа на жизнь современного подростка.

Я ничего не знала ни о реальных отношениях, ни о сексуальном любопытстве своих сверстников мужского пола, ни о том, как это – встречаться с парнем. Ты никогда не рассказывала мне о том, кто вы друг другу, мои папа и мама, кроме того, что вы родители, какие чувства вы испытываете друг к другу и как их проявляете.

Моя любовь в то время выражалась только лишь постоянными мыслями об И., нетерпеливым ожиданием встреч с ним, волнением в его присутствии и, конечно, ведением дневника, которому я могла все поведать в любом свете, придумывая что-то или умалчивая о том, что хочется.

Мы встречались на нашей общей работе, и я, как бусинки нанизывала, описывала в дневнике каждую встречу, расстраиваясь, если даже не удавалось перемолвиться словом, и бесконечно радуясь, когда мне удавалось с И. поговорить! Я до сих пор с теплом и нежностью вспоминаю целую неделю (о, какое это было счастье для меня!) ежедневных встреч, когда никто мешал и мы разговаривали, разговаривали, разговаривали! Эти разговоры были обо всем – о музыке, путешествиях, учебе. И один только его голос я могла слушать часами, ничего большего на свете не желая…

Он был 32-летний, умный, талантливый, одаренный, немного грустный, такой спокойный и, как мне казалось, идеальный. Но рассказать об этом тебе, мама? Нет! Я не знала как! И даже подумать об этом не могла! Когда я возвращалась домой после встречи с И., какой бы мимолетной ни была эта встреча, все мои чувства, как по взмаху волшебной палочки, мигом обесценивались!.. Дома, рядом с тобой и с папой, под желтой лампочкой на кухне, мои же трепетные ощущения казались мне ерундой, чем-то неважным, а может, даже постыдным. Я словно раздваивалась и грубо предавала ту мечтательную влюбленную себя, какой была на самом деле. Как будто ожидала удар от тебя: как смею я любить такого человека? Как смею я восхищаться таким мелким и неугодным тебе человеком? Он же не достиг власти и миллионов, положения в обществе и к тому же старше меня на 16 лет!.. А потом я шла в свою комнату и в темноте под одеялом, медленно, бережно, смакуя, вспоминала каждую минутку, проведенную рядом с И., пусть не наедине, пусть каждый занимался своим делом, пусть в толпе и не проронив ни слова, даже если мы виделись всего лишь один день в неделю!

Моя память до сих пор хранит некоторые наши встречи с И. Меня словно стало две. Одна – мечтательная, влюбленная, сексуальная, женственная, красивая, интересующаяся всем, что любит И. Другая – хорошая девочка, отличница, примерная дочка, которой «не до глупостей», которую ждет блестящее будущее. Первая наряжалась, причесывалась, выпрямляла спину и смотрела открытым взглядом, а второй непозволительно было носить короткие юбки, потому что у нее кривые ноги, распускать волосы, чтобы не казаться ветреной, она ходила ссутулившись и должна была много читать. Мой разум не позволял мне любить человека, который старше меня и не подходит под идеальную картинку родителей. Мне казалось все это сумасшествием. Но я любила.

Я ловила взгляды И. и смутно догадывалась, сама не веря в это, что наши чувства взаимны. Это было похоже на игру, в которой «нельзя» переплеталось со жгучим и обоюдным желанием всегда быть рядом друг с другом. Мой первый поцелуй был мимолетен и словно украден у кого-то неведомого, на прощание в дверях, где давно уже никого, кроме нас, не было. После праздничного ужина с алкоголем смелость и желание наполнили И. Мы снова проговорили весь вечер. Провожая меня, И. расслабился и поцеловал меня. В этот вечер я поняла и впервые осознала свою женскую привлекательность. До этого все рассказы одноклассниц про любовь и избранников казались мне просто фантазией, как будто их придумали, чтоб не было так скучно учиться в обыкновенной среднеобразовательной школе. Мне было неинтересно слушать эти истории, никогда меня не привлекали и ровесники-мальчишки. В школе я нравилась однокласснику, он был интересный, добрый и веселый, но, когда он подходил ко мне, к горлу подкатывала тошнота, и мне хотелось убежать…

Отвращение переполняло меня. Так было не один раз и не с одним мальчиком.

После того вечера я стала гораздо смелее, стала чаще разговаривать с И., показывать симпатию, мы стали переглядываться и тайком улыбаться друг другу. Как-то после работы даже гуляли вместе за руку по городу, и я побывала у И. в гостях, в небольшой, скромной, съемной комнате неподалеку от центра города. Попытки телесной близости с его стороны были осторожными и ненастойчивыми, меня они пугали, для счастья мне достаточно было просто быть рядом, я ведь совсем ничего и не знала о взрослых мужских потребностях и мыслях. И. с уважением отнесся к моим границам. Благодарю бога и сегодня за то, что мой избранник оказался психически здоровым, воспитанным человеком, которым руководил ум и здравый смысл.