На стрессе. Как превратить стресс в ресурс

Для оказания и получения социальной поддержки нужно научиться выстраивать четкие границы. Принятие и сострадание (основы этой самой поддержки) невозможны, если пользоваться людьми, обижать их или принимать их помощь как должное. Нужно взращивать в себе ответственность, которая полностью отличается от вызывающих привыкание, разрушающих отношения самодовольных обвинений и высмеиваний, наводняющих соцсети. При здоровой ответственности важно отделять личность от поступков. Можно принимать людей и сочувствовать им, осознавая при этом последствия их неправильного выбора. Если мы не будем этого делать с другими, то вряд ли научимся принимать себя и сочувствовать себе, а это необходимо для развития устойчивости. Есть выражение: «Нельзя отдать то, чего у тебя нет». Так вот, основная суть здесь в продолжении: «И нельзя обладать тем, что ты не отдаешь».

Боязнь искренности и ответственности препятствует получению социальной поддержки. И несмотря на то, что мы становимся сильнее, когда лучше узнаем себя и устанавливаем глубокие связи с другими, чаще всего мы неохотно раскрываемся и рассказываем о своих проблемах – обычно из-за вины и стыда. Как и любое другое «негативное» поведение, это нежелание служит определенной цели; самоанализ – плохая идея, когда нужно уцепиться за возможность или принять вызов, а особенно – когда нависла угроза.

Самораскрытия и ответственности крайне сложно достичь, когда вы чувствуете вину или стыд. В программах по типу «12 шагов» четвертый шаг – тщательная и бесстрашная моральная инвентаризация – как раз про ответственность. Очень многие участники таких групп поддержки резко тормозят на этом этапе. Инвентаризация – это просто принятие ответственности за свои поступки, но многие люди, особенно погрязшие в стыде, воспринимают ее как осуждение. Но социальной поддержки невозможно добиться без уязвимости: если ваше истинное «я» скрыто, до него не дойдут любовь и забота.

Пока вы храните секреты и замалчиваете информацию, вы, по сути, воюете с самим собой… Важнейшая задача – позволить себе узнать то, что вы знаете. Для этого нужна недюжинная храбрость.

Бессел Ван дер Колк

Вспоминая о том, как боялись сделать первый шаг, люди по окончании программы приходят к выводу, что на самом деле все было не так уж и плохо. Рассказав о своих «худших» поступках надежному наставнику, они с гораздо большей уверенностью процитируют один из девизов программы: «Человек не ужаснее собственных секретов».

Возможно, инвентаризация и самораскрытие позднее кажутся легче, поскольку к тому времени, когда вы становитесь к ним готовы, вы уже достаточно избавились от неуверенности в себе, критики и осуждения, чтобы понять: вы – не ваши поступки. Это ведь правда. Вы – больше, чем ваши поступки.

В тщетных попытках стереть свое прошлое мы лишаем общество своего исцеляющего дара. Если мы скрываем раны из-за страха и стыда, нашу внутреннюю тьму невозможно осветить и она сама не может стать светом для других.

Бреннан Мэннинг

Мое мужское окружение порой одно из самых некомфортных мест для времяпрепровождения, но лишь потому, что мои братья готовы, могут и иногда, боюсь, рады указать мне на то, чего я не вижу или что не хочу видеть в себе. Я обнаружил: чем сильнее мое сопротивление, тем точнее оказываются их наблюдения! И хотя я осознаю, что автопилот запущен, я делаю все возможное, чтобы он мной не управлял. Не занимая оборонительную позицию, я гораздо более открыт для того, чтобы спросить себя: «Действительно ли это так?» – и очень часто братья оказываются правы, потому что мудры.

И хотя критика обычно бывает болезненной (благодаря предвзятости негативного опыта), она мотивирует нас куда лучше положительных отзывов. Джон Тирни, соавтор книги «Эффект негативности. Как способность замечать плохое трансформирует нашу реальность», предлагает более эффективную версию золотого правила нравственности («Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой»): «Не поступай с другими так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой».

Брене Браун в книге «Дары несовершенства» описывает шесть типов «друзей», с которыми не стоит говорить о стыде:

• Тот, кому за вас стыдно.

• Тот, кто вас жалеет.

• Тот, кто в вас разочарован.

• Тот, кто вас вечно отчитывает.

• Тот, кто всегда пытается выставить вас в лучшем свете.

• Тот, кто все время пытается вас превзойти.