На стрессе. Как превратить стресс в ресурс

Эти пункты касаются не только тех, с кем не стоит говорить, но и вас самих, когда кто-то решит поделиться с вами историями, связанными с виной и стыдом. Если вы поймете, что все-таки находитесь в списке выше, найдите человека, который реально умеет сострадать, и поговорите с ним об этом – стыд не выдерживает сострадания.

Нечто похожее на золотое правило есть в христианстве, исламе, даосизме, сикхизме, конфуцианстве и джайнизме. В других религиях – иудаизме, индуизме, буддизме, бахаи и зороастризме – можно найти его «негативную» версию.

Доверять другим и полагаться на них – это риск. Именно поэтому включается стрессовый автопилот. Американский индивидуализм может помешать обмену социальной поддержкой, несмотря на то что в целом люди, считающие себя взаимозависимыми, воспринимают себя более позитивно, чем те, кто считают себя независимыми[169].

«Помогая людям из своей группы, мы поддерживаем и себя, поскольку делаем группу лучше, – пишет Адам Грант, автор книги «Брать или отдавать? Новый взгляд на психологию отношений».

«Люди становятся чуть более заинтересованными, дружелюбными и открытыми миру, когда встречают тех, кто похож на них». И точно так же: чем больше человек на нас похож, тем сильнее мы ощущаем его боль (заместительные стресс и травма).

Нас тянет в разные стороны: мы хотим влиться в общество и налаживать важные связи, но в то же время стремимся быть уникальными. Если слишком сильно пытаться стать частью коллектива (тип личности «Помощник»), можно потерять уникальность. Если же зациклиться на уникальности (тип личности «Романтик»), можно утратить чувство принадлежности.

Оказание и получение социальной поддержки работают лучше всего, когда оба процесса сбалансированы. Если мы отдаем больше, чем получаем (и наоборот), это сказывается на благополучии – как физическом, так и психическом. Другими словами, чем больше поддержки мы получаем извне, тем важнее для нас поддерживать других[170].

Чтобы избежать сильного социального стресса, нам всем нужна свобода выбора – когда и с кем говорить о своих проблемах. Доверие не появляется в одночасье. Когда вы находите человека или компанию, готовых выслушать вас с сочувствием, может возникнуть сильное желание излить душу, хоть вы едва знакомы, – не лучшая идея. Это попытка «поднять слишком тяжелую штангу», к чему вы еще не готовы. Все приведет к тому, что вы подумаете: «Что я наделал?» – и больше никогда не встретитесь с этими людьми. Сначала нужно познакомиться поближе. Не спешите – это снизит риск того, что кто-то подорвет ваше доверие. Чистосердечные признания сбивают с толку. Дайте время – себе и другим.

Не спешите. У вас есть привычка думать, о чем вы хотите сказать, пока говорит другой человек? Когда замечаете, что вам не терпится высказаться, вернитесь в настоящее и прислушайтесь к интуиции, прежде чем делиться своим мнением или опытом. Если понимаете, что открываете рот, едва собеседник закончил говорить (или, что еще хуже, перебиваете), то, скорее всего, это реакция вашего стрессового автопилота, а не ответ вашего истинного «я».

Ваши социальные взаимодействия в основном связаны с жалобами, сплетнями, оскорблениями или спорами? Стремитесь к «смелому и прекрасному», как советует автор книги The Lost Art of Conversation («Утраченное искусство общения») Сакьонг Мипам. Проявите горячую привязанность и неподдельное любопытство, рекомендует автор книги «Разговор по существу» Сьюзан Скотт.

Любопытство – сильная штука, но чтобы оно было полезным, его нужно правильно использовать. Не спрашивайте: «Что с тобой не так?», дайте собеседнику возможность рассказать свою историю: «Что с тобой случилось?»

У меня нет особых талантов. Я всего лишь чрезвычайно любопытен.

Альберт Эйнштейн

Психолог Джордан Литман провел четкое различие в отношении любопытства: оно может быть вызвано интересом или чувством обделенности. Пример последнего – то, что сегодня по-английски называют FOMO (Fear of Missing Out – то есть страх что-то пропустить). Обратите внимание на первое слово: это страх – активатор стресса. Такое любопытство противоречит социальной поддержке – оно эгоистично: вы получаете, что нужно вам, тогда как любопытство из интереса предполагает, что вы отдаете часть себя. Этот тип заинтересованности (второй) можно часто наблюдать у волонтеров, которые приходят к нам, чтобы узнать, каково работать пожарным, полицейским или другим сотрудником органов общественной безопасности. В итоге они интересуются тем, что произошло, а не устанавливают искреннюю связь, предлагая людям рассказать о своем опыте проживания критической ситуации (о чем они думали, как реагировали). «Обделенность кажется закрытой, а интерес – открытым», – отмечает психолог Джуд Брюэр[171]. Он называет любопытство, вызванное чувством обделенности, успокоением зуда, а любопытство из интереса – радостным исследованием.