На стрессе. Как превратить стресс в ресурс

Хорошо организованное кризисное вмешательство, движимое состраданием к другим, а не желанием присоединиться к драме, помогает участникам инцидента успокоить свои стрессовые реакции, позволяя им быстрее вернуться к нормальной жизни. Для тех, кто оказывает помощь, это тоже полезно, ведь забота укрепляет устойчивость. «Когда любопытство обусловлено интересом, приятен и процесс – он сам по себе награда», – пишет Брюэр. Должен отметить, что в сфере общественной безопасности анализ произошедшего важен и полезен и после крупных инцидентов. Мы устраиваем разборы полетов, которые называем «горячими стирками», где анализируем, что прошло хорошо, а над чем стоит поработать. Смысл в том, чтобы учиться на своем опыте, что, как показывают результаты недавних исследований, тоже помогает снизить интенсивность стрессовых реакций. Но все участники таких совещаний и так знают, как делать свою работу. У них нет «зуда».

Если только каждый, как ты, не услышит сердца совет, разве сможем мы сделать мир лучше? О, нет.

Доктор Сьюз

Оказание социальной поддержки – это по большей части умение быть рядом и слушать без осуждения. Чтобы не утратить любопытство, постарайтесь отгонять от себя мысль, что вы стали экспертом в таких вопросах, – это приведет к тому, что вы перестанете слушать. «Я не эксперт, я просто опытный», – говорю я людям о многолетней работе в области кризисного вмешательства.

Быть вовлеченным в разговор – значит уважать каждое слово, как чужое, так и свое. Стресс от честного рассказа о своих слабостях или проблемах может активировать инстинкт «позаботься и подружись», который укрепляет отношения. Залог прогресса – практика. Вот несколько советов о том, как не надо оказывать социальную поддержку.

• Стыд и вина – это препятствия, а не решения. Если вы резко переходите от поддержки к упрекам, неприятию или запугиванию, у собеседника активируется реакция на стресс. Для сравнения: представьте, что ваш друг делает жим лежа, а вы навешиваете ему на штангу слишком тяжелые блины. Ваша связь так не укрепится, а только наоборот – вы сильнее отдалитесь друг от друга. Заставлять других чувствовать стыд или вину – не ваша задача. Это ужасный миф, в который легко поверить. И хотя такие чувства вполне естественны – они сигнализируют о том, что мы что-то делаем не так, – в долгосрочной перспективе этот метод мотивации совсем не годится. Такие чувства активируют автопилот, повышая тревогу, гнев и беспокойство, лишая нас концентрации и силы воли – и мы все больше отвлекаемся и прокрастинируем. Избавление от этих чувств через безусловное принятие открывает нам дверь к самосовершенствованию. Есть разница между фразами «Ты поступил плохо» и «Ты плохой». Хорошие люди иногда поступают плохо. Но вы – это не ваши действия. Честный разговор с надежным человеком может помочь избавиться от чувств вины и стыда.

• Приглашайте к диалогу. Не давите. Никогда не подталкивайте других к разговору на болезненные или трудные темы, особенно если чувствуете, что человек винит себя или стыдится. Помните: чем больше контроля, тем менее реактивен стрессовый автопилот. Когда на человека давят, он теряет этот контроль и становится более закрытым, отстраненным и недоверчивым. Предлагать поговорить – нормально, заставлять – нет. Поймите, что научиться заново доверять после пережитой травмы очень трудно. Давление лишь пробудит двух пособников стыда – молчаливость и скрытность. Социальная поддержка творит чудеса благодаря терпению и состраданию, а не принуждению и давлению. Предлагайте людям рассказать о проблемах, но никогда не заставляйте их. Просто идите рядом – не думайте, что можете отвести человека туда, куда, по вашему мнению, ему надо (это высокомерный подход). Единственный способ помочь собеседнику начать говорить на самые тяжелые для него темы – стать человеком, заслуживающим доверия, который умеет хранить секреты, принимает и не осуждает. В начале каждого кризисного вмешательства я стараюсь напоминать себе: «Я здесь не для того, чтобы исправлять или улучшать». Это и напоминание самому себе (так как мой основной тип личности – Помощник), и информация для тех, с кем я общаюсь.

Нам больше нравится, когда говорят с нами, чем когда говорят нам[172].

Сьюзан Скотт