На стрессе. Как превратить стресс в ресурс

• Усвойте разницу между состраданием, эмпатией и сочувствием. Сострадание важнее эмпатии. Человек, способный поддержать, безусловно, обладает эмпатией – способностью чувствовать то, что ощущает другой человек. Мы запрограммированы зеркально отражать эмоции друг друга, хотя и с разной степенью интенсивности. Сострадание – это стремление составить компанию, утешить или помочь человеку, который столкнулся с трудностями или переживает тяжелый период в жизни. Эмпатия без сострадания приведет к тому, что мы попросту отвернемся, дабы не чувствовать чужую боль. Эмпатия соединяет вас с другими людьми. Она выражает посыл: «Мне тоже знакомо это чувство». Эмпатия не означает понимание. Вы можете не понимать, через что приходится проходить человеку, но вы вполне способны распознать его чувства. «Должно быть, это ужасно» – это эмпатия. Так мы говорим: «Я тоже это чувствую», даже если не пережили то же самое.

• В Уганде, когда кто-то умирает, вместо «Мне жаль» и других сочувственных, отдаляющих клише говорят: «Я стою рядом с тобой». Эмпатия означает, что вы сопровождаете человека, не впадая в жалость, осуждение, желание исправить и прочие состояния, которые отдаляют вас от чужой боли. Звучит так, будто эмпатия болезненна? Да, так и есть.

• Сочувствие не помогает: оно не так отдаляет, как жалость, но и не помогает установить связь. Сочувствуя, мы будто говорим: «Ой, бедняжка», – то есть мы обеспокоены тем, что произошло нечто плохое, но не разделяем чужие чувства.

• Не пытайтесь изменить других людей и не позволяйте им пробовать изменить вас. Избегайте предписывающих слов и выражений вроде ты должен или тебе следует. Попытка изменить чужое поведение – это подавление. Она означает, что вы не хотите и не можете принять человека таким, какой он есть. Даже призывы «сделать правильный выбор», когда человек находится во власти страха, вины или стыда (чего вы можете не замечать), не просто бесполезны, но и вовсе вредны. Это не значит, что люди не несут ответственности за плохое поведение. Границы и последствия – это нормально, если вы не пытаетесь менять других. Спросите себя: «Какое у меня намерение?»

• Не поддавайтесь искушению решать чужие проблемы. Это особенно трудно дается мужчинам и тем, чья работа направлена как раз на решение проблем. Посмотрите очень жизненное и смешное двухминутное видео «Дело не в гвозде» (It’s Not About the Nail).

• Социальная поддержка предусматривает абсолютную конфиденциальность. Ничто так не подрывает доверие, как сплетни.

• Лучше остерегаться групп, которые «рады абсолютно всем», членство в которых зависит от их собственного определения хорошего поведения. В такие сообщества приходится вписываться, а не вступать, и в конечном итоге это ложное чувство принадлежности, основанное на «доброте», приведет к отчуждению.

Люди с сильными чувствами любви и принадлежности обладают смелостью быть несовершенными.

Брене Браун

Когда активируются реакции обновления, повышается уровень окситоцина – гормона социальных связей, обладающего удивительными эффектами. Исследователи выяснили, что его выработка помогает людям, состоящим в романтических отношениях, забыть бывших партнеров[173] – так окситоцин укрепляет связь! В том же исследовании было выявлено, что из-за окситоцина лучше запоминались конфликты с нынешним партнером – в этом случае отношения рушились с большей вероятностью. Другими словами, ваша реакция на дополнительный окситоцин может показать, насколько крепки ваши отношения.

УПРАЖНЕНИЕ: ЗАМЕЧАТЬ И ПРИЗНАВАТЬ

Когда мы открываемся близким людям, мы уязвимы. К сожалению, обычно мы воспринимаем чужую уязвимость как храбрость, а свою – как слабость. Помните, что это всегда храбрость: она способствует личностному росту даже после пережитой травмы[174]. Относитесь к себе с таким же состраданием, как к другу или любимому человеку.

Когда человек действительно честен, его невозможно оскорбить.

Бреннан Мэннинг

Рассказывая о себе, изливая чувства через слова, мы можем управлять негативными эмоциями[175], делая стрессовый автопилот менее реактивным, что укрепляет часть мозга, которая отвечает за положительные эмоции. Вы даже можете «переписать» свою историю, более объективно смотря на себя, – это эффективный способ превратить стресс в силу.

Друзья могут помочь вам стать бесстрашным и непредвзятым наблюдателем за собой, способным лучше осознавать и отпускать мысли и реакции, которые автоматически приходят во время стресса. Чем чаще вы будете это практиковать, тем спокойнее и вдумчивее будете, оставаясь в режиме вызова и не переключаясь в режим угрозы, – психологи называют это самодистанцированием[176]. Оно мешает стрессовому автопилоту заглушать рациональные мысли. Со временем вы заметите, что у вас появилось несколько дополнительных секунд на размышления перед тем, как среагировать.