Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой

Задумывались ли вы, какие задачи были у семьи раньше и какие задачи сейчас? Когда-то это был единственно верный вариант развития жизни, сейчас – вовсе нет. И я предлагаю вам задаться вопросом: зачем вам отношения?

Напишите здесь _______________________________________________________________________________________________

Если вы написали «Чтобы создать семью, завести детей», то мне хочется снова побудить вас задуматься: а зачем вам семья и дети? Задумывались ли вы, для чего вам семья и дети?

Хорошо, если да. Идем дальше.

Если когда-то семью заводили, чтобы выжить, чтобы улучшить свой социальный и экономический статус, то сейчас к браку прибавились другие задачи: поддержка, любовь, понимание. Мы нуждаемся в этом, жаждем такого отношения, но зачастую сами не умеем это делать, не умеем просить это, объяснять, как это сделать, и обижаемся, когда партнер не дает желаемого. Задачи брака, ожидаемые по умолчанию, вовсе не являются традиционными для советских и более ранних семей: мы могли не увидеть такого у родителей и бабушек-дедушек ни между собой, ни по отношению к нам. Очень хотим получить это от партнера, но партнер, скорее всего, вырос в такой же семье, где не умеют говорить о чувствах и своих желаниях. Учиться строить здоровые отношения – идея, пришедшая в голову нашему поколению и практически не существовавшая ранее.

Сейчас мы имеем несколько типов построения семей (отношения – это как прелюдия к семье, все же отношения ради отношений мало кто заводит): авторитарно-патриархальная, демократически-партнерская и детоцентрированная.

Сейчас меня менее всего интересует последняя, поэтому скажу о ней вскользь – и идем дальше. Такая семья ставит в центр внимания детей: все, что мы делаем, – ради детей. Мне в этой модели не нравится, что забываются сами родители как личности, как партнеры. Дети – это важно, но это не все, что есть в жизни. Поэтому оставим эту модель в покое, она не в фокусе моего исследования.

Авторитарная и демократическая модели. Патриархальная против партнерской. Что вам ближе? Сейчас многие скажут: конечно, партнерская! И искренне так думают. Но одновременно с этим еще очень часто встречаются стереотипы, что мужчина в семье главный, а женщины стремятся замуж, чтобы быть за-мужем. Женщины мечтают, чтобы появился сильный властный мужчина, взял над ними «шефство» и решал отныне все проблемы. Честно, это звучит не как партнерство, а больше похоже на удочерение. Но мы не вступаем в сексуальные отношения с детьми, а с партнерами вступаем. Так получается путаница в головах людей, ищущих отношений: бессознательно ищем не партнера, а родителя или того, о ком надо заботиться и хотя бы так чувствовать себя ценным.

Негативно воспринимаются «инфантильные» мужчины, которые не хотят брать на себя всю ответственность за совместную жизнь и поэтому не спешат жениться. Сейчас все больше женщин, стремящихся к самореализации, а не к замужеству, но это не сочетается с традиционной моделью патриархальных отношений. А партнерскую мы практически никогда и не видели: с одинаково сильными и умеющими быть слабыми и мужчиной, и женщиной.

Но давайте вернемся к терминологии наших внутренних субличностей: из каких ролей мы строим отношения? Наверное, вы уже догадались, что патриархальная семья – это отношения мужчины из позиции Внутреннего Родителя (не взрослого, не путайте) и женщины из позиции Внутреннего Ребенка. «Я решаю», «я сказал» – так говорит мужчина. Интересы, желания, мнение второго партнера в этих отношениях не учитываются. Все решает один. Если вас это устраивает – искренне, в глубине, и это не компромисс с самой собой между «я навсегда останусь одна» и «пусть меня и не уважают, зато любят», то так жить тоже можно – пожалуйста.

Другой вариант отношений из позиций Родитель – Ребенок, это когда властная, принимающая все решения жена и мягкий, покладистый муж. Скорее всего, у такого мужчины была такая же строгая, авторитарная мать, которая принимала все решения за него вплоть до женитьбы. Вероятно, она и в семейную жизнь сына пытается влезть. Поэтому и жена нашлась такая же. Скорее всего, такой девочке в детстве было сложно с незаботливыми, неласковыми, возможно, много работающими или пьющими родителями. И она рано научилась брать ответственность на себя. Или видела такую же модель отношений у родителей: папа «слабый», мама «решительная». Вот они сошлись (противоположности притягиваются) и взаимодействуют единственно возможным способом.