Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой

– Я замотался и забыл, – отвечает партнер из роли Ребенка. – И вообще, ты не могла сама все купить? – переходит в наступление, не справляясь с чувством вины и не будучи способным его спокойно принять и признать из позиции Внутреннего Ребенка.

– Я понимаю, – говорите вы, соглашаясь с его Внутренним Ребенком, – ты правда много работаешь, и наверное, мысли заняты чем-то другим. Но я верю, что ты достаточно способный и ответственный, чтобы держать в голове и мысли о работе, и мысли о семье.

Коммуникации в отношениях из взрослых ролей:

1) не впадать в детскую позицию, не говорить из строгой родительской роли, а общаться на равных, как взрослый со взрослым;

2) отвечать за себя и свои поступки, говорить о своих чувствах и желаниях, не ожидая, что другой догадается о них;

3) заботиться о своих потребностях, держать их в своей зоне ответственности. Можно просить друг друга помочь с «закрытием» какой-либо потребности. Но партнер может отказать, если это каким-то образом ущемляет его потребности;

4) не учить, как жить, не считать свою точку зрения единственно верной, понимать, что из другой картины мира все может выглядеть совсем иначе, пытаться понять взгляды другого.

Вероятно, вас расстроит такой способ строить отношения, ведь это совсем не романтично, не как в фильмах. Мечтая о семье, практически все представляют ситуацию, когда вас так любят, так заботятся о вас, что вы чувствуете себя абсолютно счастливым! А отношения из позиции Взрослый – Взрослый выглядят немного как отношения роботов. Это не так. Вы можете договориться в своей паре о романтических проявлениях: «как я понимаю, что меня в этой семье любят?» Каждый озвучивает свои критерии, и оба стараются друг для друга это делать. «Что бы я хотел привнести в наши отношения? Чего мне не хватает?» Договариваться вдвоем и делать это. Но базово у вас должно созреть ощущение, что вам никто ничего не должен и вы можете позаботиться о себе сами. И когда вы видите проявление любви и заботы от партнера, то воспринимаете это не как само собой разумеющееся, а как дар и усилие с его стороны. Вы выражаете благодарность и дарите что-то в ответ[14].

Упражнения

Как я понимаю, что меня в этой семье любят?

5 моих способов ______________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

5 способов для партнера _______________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Теперь давайте потренируемся, как перефразировать мысли из позиции Родителя в позицию Взрослого.

Моя фраза, адресованная партнеру из субличности Критикующего Родителя (например, «Ты всегда разбрасываешь свои вещи!»): ________________________________________________

________________________________________________________

Эта же фраза из субличности Внутреннего Взрослого: _____________________________________________________________

<p>Глава 12</p><p>Воспитание детей с позиции взрослого</p>

Быть главным и надежным Взрослым, уверенным в своей позиции.

Воспитывать детей, жить с детьми и даже просто выдерживать детей особенно трудно, если вы находитесь в позиции Ребенка. Кажется, что дети не слушаются, делают все назло: конечно, если вы как бы на равных, вы тоже как ребенок, с чего бы им вас слушать? Очень бесит, когда они бегают и шумят: и так тяжело справляться с жизнью, трудно выдерживать реальность и как-то адекватно взаимодействовать с ней, а тут еще и дополнительные шумы. А еще бесит, что они так открыты и непосредственны в своих эмоциях, желаниях! Хочется скорее научить их тому же, что умеем мы сами, – сдерживать эмоции (быть замороженными), не чувствовать их, не проживать, а просто заталкивать глубоко внутрь. Совсем как мы, взрослые. И пусть не проявляют свои желания, особенно так ярко и требовательно, – вот наглецы! Ведь мы не позволяем себе чувствовать и слышать свои желания. И уж тем более проявлять их. Спешим детей научить тому же.

Очень хочется доказать им, что вы взрослый и главный. Но так как этого ощущения нет внутри, появляются отчаяние и злость. Так мы воспитываем детей с помощью силы и авторитета. Не того авторитета, который возникает от уважения, личного примера, когда смотришь и веришь – и оттого подражаешь. А с помощью силового авторитета: когда «боятся – значит, уважают». Кто сильнее, тот и прав. Так воспитывали нас («дай сдачи!»), так построено, к сожалению, наше общество. Но это не уважение и не авторитет. На место этого страха когда-то сможет прорваться злость, и родитель получит той самой сдачи, которой учил в детстве.