Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой

Поэтому делаем вывод, что отношения возможно строить только из двух Внутренних Взрослых. Я – молодец, хороший, справляюсь с жизнью самостоятельно (это значит, что я могу обеспечить себе еду и быт, заработать на жизнь и справиться с сильными эмоциональными переживаниями), и ты молодец, хороший и справляешься со всем самостоятельно. Жизнь каждого из нас комфортна и прекрасна. А вместе мы можем сделать ее еще лучше. Можем вдвоем заводить детей и растить их. Можем объединить наши усилия и заработать больше денег. Можем обеспечить себе еще более классный и удобный быт. Синергия – когда сила двух больше, чем просто сумма сил одного и второго, потому что выделяется энергия от взаимодействия, – вот из каких, например, соображений можно заводить семью.

Мы можем заботиться друг о друге, по очереди становясь заботливыми родителями, когда партнер не в ресурсе и нуждается в помощи. И таким правом пользуются оба партнера. Если только один дает и дает, а другой берет и берет, рано или поздно дающий истощится. Но совершенно точно это не основная наша задача – обеспечить комфортную жизнь партнеру. Каждый заботится о себе, обеспечивает свою полноценность. Далее мы заботимся о детях, пока не научим их заботиться о себе, лет до 18. И да, нам хорошо, когда хорошо всем вокруг нас. Поэтому если у вас хватает ресурсов после себя и детей, вы, конечно, можете заботиться о партнере. Это не обязательная форма взаимодействия, но обязательно взаимная.

Взрослые отношения – это когда мы каждый раз спрашиваем себя: мне хорошо в этих отношениях? Я чувствую себя свободно, комфортно? Я могу развиваться и реализовывать свой потенциал? Я чувствую, что меня ценят и любят? Приносит ли мне удовольствие забота в этих отношениях? Тогда я остаюсь в них. Это сознательный взрослый выбор. А не как будто меня отвели в школу без моего желания.

Что делать, если вы обнаружили, что не умеете строить отношения из взрослой части? Все, что мы обсуждали в предыдущих главах: «доращивать» своего Внутреннего Взрослого, пробуждать Заботливого Внутреннего Родителя, уметь взаимодействовать со своим Внутренним Ребенком.

Что делать, если вы обнаруживаете, что ваш партнер сейчас находится в детской или родительской роли? Возможно ли спасти отношения и сделать их здоровыми?

Мой ответ – да. Потому что в каждом из нас есть Внутренний Взрослый (если вы психически здоровый человек).

Во-первых, заметьте, из какой части вступаете в отношения вы. Если ваш партнер Родитель, значит, вы Ребенок. Если он Ребенок, значит, вы либо Родитель, который командует и все делает, либо Ребенок, и вы никак не допроситесь друг у друга любви и заботы. Во-вторых, начните думать, как поступать в тех или иных ситуациях из позиции Внутреннего Взрослого. Отслеживайте это за собой. И в-третьих, когда вы слышите, что партнер говорит из детской или родительской части, сначала согласитесь с ним (не спорьте, ведь он правда так считает), а потом обратитесь к взрослой части, апеллируя к уму и логике. Пример? Пожалуйста!

– Дорогая, почему дома такой бардак? Я пришел домой, дома грязно и нет ужина! – гневается супруг из роли Внутреннего Родителя. Вы уже почувствовали своего Внутреннего Ребенка и внутренне сжались?

– Дорогой, я тоже вижу бардак, да, он правда бесит. Но позволь мне напомнить, что я тоже была на работе (смотрела весь день за ребенком, кормила, мыла и развлекала его), у меня просто не хватило времени. Было бы здорово, если бы и ты мог привести дом в порядок и позаботиться об ужине для всех нас. Ты же это умеешь? И наверняка понимаешь, что я тоже человек, тоже устаю, и не хочешь, чтобы я была замученной, недовольной жизнью женщиной?

Окей, если вы считаете, что домашние дела и дети – обязанности женщин, – выбор ваш. Но мне искренне непонятно, когда и кем было придумано и почему все молча поддерживают эту идею, что «мужчина работал, он устал и поэтому после работы отдыхает», а «женщина работала, после работы на ней порядок в доме, ужин, дети…».

Вот другой пример.

Супруг пообещал купить продукты и не купил. Вы ждали, рассчитывали на него, так как заранее об этом договорились, и в итоге не можете приготовить ужин.

– Дорогой, ты же обещал зайти в магазин и купить продукты? – стараетесь говорить не из роли злобного Критикующего Родителя.