Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой

Но мы не статичны. В жизни происходят изменения, мы сами меняемся. В какие-то времена авторитарный мужчина или женщина готовы брать на себя всю ответственность, в какие-то – нет (декрет, болезнь, усталость, профессиональные проблемы). Тогда уставшая от главной роли жена говорит мужу (обязательно с претензией!): «А ты когда начнешь действовать, когда ты позаботишься обо мне?» А мужа-то не спросили. Готов он менять привычные отношения? «Мы так не договаривались, ты всегда все решала и всех это устраивало, чего начинаешь-то?» – сказал бы такой мужчина, если бы мог сформулировать, что он думает и чувствует. Но не может.

Или наоборот: мужчина попадает в один из возрастных кризисов, его увольняют с работы, он заводит другие отношения, тогда жена словно теряет родителя! Беспомощность, боль – что делать? Пока еще не принято у нас в паре разговаривать, обсуждать проблемы – чуть что, сразу ругаться, только в виде претензий, обвиняя другого. Увы, это не способствует улучшению отношений. Необходимы взаимоотдача, вклад обоих, ответственность пополам.

Еще более частый способ строить отношения – это из внутренних детских частей. Конечно, вначале мы можем быть и взрослыми, и серьезными, и адекватными – ведь все части в нас присутствуют. Но ведущая какая? У тех, кто берет в отношениях инициативу на себя, ведущая часть, скорее всего, родительская. Вот они и заботятся, и командуют. Но не менее часто встречается и другая ведущая часть – детская. Своим Внутренним Ребенком мы притягиваемся к другому Внутреннему Ребенку, чувствуем его, резонируем с ним и хотим ему помочь. Могут ли два ребенка построить здоровые, развивающиеся отношения?

Просто обратите внимание на популярную музыку и фильмы. Как только вы слышите фразы: «Я без тебя не могу», «Ты – моя половина», «Мир без тебя не мил» – это точно не история про взрослого человека. Идея, что где-то по свету бродит «твоя вторая половинка», мало того что делает человека каким-то ущербным, нецельным, так еще и способствует не взрослению, чтобы наконец-то справляться с трудностями жизни, а поиску того, кто долюбит, пожалеет, приласкает.

Все эти чувства, друзья мои, вы обращаете к своей маме. Там они уместны, лет до 15–18. Но так как мы в большинстве своем выросли с «дырами» в психике в местах умения позаботиться о себе, ценить, уважать себя (потому что никто так с нами в детстве не обращался: нет примера, не помещены эти навыки внутрь себя в виде Заботливого Внутреннего Родителя), то и ищем это в партнере. И встретите вы ровно такого же. Поначалу этот второй, может, и возьмет на себя роль заботливого родителя (женщина будет любить и спасать; мужчина – решать проблемы и обеспечивать; все, как «записано» в стереотипах). Но со временем и его детская часть потребует заботы. И вот вы уже ссоритесь, как два обиженных ребенка, которым обещали и не дали такую необходимую любовь.

Потому что никто не сможет дать вам того, что: а) нет у него самого внутри, и б) чего вам должны были дать и не дали в детстве.

Если вы та женщина, которая терпит странные, невзрослые выходки своего любимого, внутренне присоединяясь к его Травмированному Внутреннему Ребенку («он на самом деле хороший, он страдает же!»), и верите, что именно вы сможете его полюбить, спасти и исправить, знайте: вряд ли это получится. Фраза «Не встречайтесь с тем, у кого проблем больше, чем у вас» звучит здраво. Иначе будете спасать, играть в мамочку вместо того, чтобы строить партнерские отношения. Такие женщины и мужчины, которые обижают, проверяют на прочность партнера, обманывают, а потом каются и говорят, как сильно любят, неосознанно обращаются к своей маме: она не смогла, предала, может, ты такая же (такой же, тоже бросишь, потому что я плохой / плохая? Увы, вы не сможете «спасти» такого человека, пока он сам не осознает, что скрывается за его странными поступками. Как говорил мой бывший муж, «хорошим меня любая полюбит, а ты полюби плохим». Ну уж нет. Я мама своим детям, а не партнеру.