Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой

Хотите ли вы этого? Уверена, что нет. А значит, давайте учиться растить детей как взрослые. Чтобы и у них внутри выстраивалась взрослая позиция. Чтобы их Внутренний Ребенок был не Адаптивным и Травмированным, а Естественным и Спонтанным. А Внутренний Родитель – Заботливым. Чтобы опыт заботы о себе, бережного и уважительного обращения с собой был получен и встроен в них для дальнейшей счастливой жизни. Побудем идеалистами или хотя бы будем к этому стремиться!

Быть родителем из позиции Внутреннего Взрослого – это:

1. Осознавать свои границы и обозначать их. Когда вы в позиции Взрослого, вы чувствуете свои границы и говорите детям, как с вами можно разговаривать, а как нет, что вы готовы вытерпеть, а что нет.

2. Заботиться о своих потребностях. Когда вы в позиции Взрослого, вы замечаете свои потребности и можете их удовлетворять, а значит, не срываетесь на детей от усталости и злости, в которых они не виноваты.

3. Понимать свои чувства и эмоции, уметь их выражать. Когда вы в позиции Взрослого, вы понимаете, откуда сейчас возникли ваши чувства, и выражаете их относительно источника, а не «сливаете» на детей. Чаще речь идет про злость и умение отстоять свои границы перед близкими, родными, а может, и не родными.

4. Понимать, что происходит с вами и детьми. Когда вы в позиции Взрослого, вы знаете о детской психологии, впрочем, как и о взрослой, понимаете реакции (свои и ребенка) и можете ими управлять.

5. Признавать свои ошибки. А если не смогли справиться и все же сорвались, вы, будучи взрослым, умеете разговаривать с детьми, извиняться и признавать свои ошибки. И в этот момент даете им понять, что с ними все в порядке, что люди ошибаются и что признавать свои ошибки – можно и нужно.

6. Осознавать родительские задачи и ответственность. Быть взрослым родителем – это понимать, какие функции и задачи у детей, какие у родителей, и не возлагать на них лишнюю ответственность и вину («Ты – моя надежда и опора» – нет, это вы его надежда и опора. «Ты для меня самое главное» – а как же другие интересы в жизни? «Ты виновата, что мы с отцом поссорились / разошлись / мы жили ради вас» – нет, это исключительно ответственность двух взрослых людей).

7. Выстраивать доверительные отношения. Быть взрослым родителем означает понимать, что самое главное – это доверие и искренний, а не формальный контакт между вами и ребенком, и не беспокоиться о том, что подумают и скажут другие люди.

8. Принимать решения по воспитанию детей самостоятельно или с партнером. Быть взрослым родителем – это опираться на свое мнение и решение, а не думать, что кто-то знает лучше вас, даже если этот кто-то – ваши родители.

Почему так сложно выносить детский плач? Наверняка вы бывали в ситуации, когда в самолете все нервничают оттого, что кричит ребенок, и обвиняют мать в том, что она не может справиться с ним. Неужели люди думают, что самой матери орущего ребенка так нравится это слушать? Эти советы «злых» женщин в магазинах в духе «родила – сиди дома»: почему они так остро реагируют? Почему сами матери теряют контроль над собой, когда долго слышат детский плач?

Все дело в хитром кульбите нашей психики: во время долгого детского плача мы возвращаемся к своим чувствам, пережитым в том самом возрасте, – беспомощности, злости, гневу, непониманию. Чем меньше нас выдерживали наши родители, чем меньше «контейнировали» наши эмоции (помещали в себя, слушали и «переводили»: «Ты устал, маленький, ты проголодался, ты расстроился, понимаю, дай я тебя пожалею»), тем в большую беспомощность мы впадаем. Не умеем выдерживать тяжелые чувства, потому что не было такого опыта в нашем детстве.

Как же справляться с этой внезапной и необъяснимой злостью? Возвращать себя во взрослую позицию тогда, когда впадаем в детскую. «Я – большая, ребенок – маленький. Я могу помочь, а он нуждается в помощи. Я могу утешить и себя, и его». Понимать свои чувства: злость и беспомощность, замечать их, ощущать, но не давать им бесконтрольно завладеть вами. Ведь вы теперь взрослый. У вас есть инструменты (!), как справляться с тяжелыми эмоциями (в конце главы я приведу пример таких инструментов, но у вас они могут быть свои: подумайте, что вас успокаивает).

Послушный ребенок – это зажатый, забитый, адаптирующийся ребенок, который не слышит свои желания, и самое главное для него – заслужить любовь взрослых.