Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой

Возможно, после этих строк в меня полетят помидоры. Такое понимание ново и некомфортно для русского человека. Причины, как всегда, в истории нашей страны: долгое время оставаться в семье и помогать родителям в хозяйстве было способом выживания. Детей отчасти для того и рожали: работать на смену стареющим родителям, чтобы элементарно прокормить семью. Не расходились супруги по той же причине: мир был другим, выжить в одиночку было сложно. Сейчас условия жизни и сам мир другие. Взрослые могут (и должны) позаботиться о себе в старости (иметь капитал, недвижимость, консервные заготовки, пенсию хотя бы, если это вообще можно считать надежным фактором в нашей стране), чтобы их повзрослевшие дети могли жить своей жизнью и своими потребностями, а не «закрывать» потребности родителей, которые их родили и вырастили словно для ухода за собой в старости.

Хотела бы я, чтобы мои дети были рядом со мной в старости? Я не знаю. Наверное, да. Но я бы хотела, чтобы в моей жизни и в жизни детей было еще много других интересов и смыслов, которые позволят держаться за жизнь до 90–100 лет. Будут ли дети общаться со мной, когда у них будет абсолютная свобода распоряжаться своей жизнью? Это зависит от меня. Не от того, насколько сильно я им внушу чувство долга передо мной, а от того, насколько я буду для них ресурсным и дающим человеком, что будет хотеться иногда (может, раз в неделю, может, раз в месяц или год) погреться у огня моего материнского сердца.

Теперь про развод: так бывает, что семьи распадаются. Когда партнеры решают развестись, один из них, а может, и оба, испытывают разные тяжелые эмоции, справиться с которыми непросто. Особенно сложно разойтись, оставшись в нормальных отношениях, и позаботиться при этом и о своем эмоциональном состоянии, и о состоянии детей.

Да, дети болезненно переживают развод. Дети боятся всего нового (им тревожно и страшно), боятся потерять одного из родителей (и мама, и папа важны для выстраивания идентичности ребенка, если одного из них нет – словно нет части ребенка), боятся, что дальше жить будет трудно. Но хуже всего для детей – атмосфера горя, злости, токсичности, которую, к сожалению, нередко создают разводящиеся родители. Я не хочу принижать или обесценивать те чувства, которые испытывают люди, чьи семьи рушатся, тем более не по их инициативе. Рушатся мечты, планы, ценности. Это правда очень больно и непросто пережить. Важно читать литературу про разводы, обращаться к специалистам за поддержкой и переосмыслением всего брака, его целей, своего участия. Но если уж мы говорим о взрослении, то, находясь в ситуации развода, важно помнить, кто здесь взрослый и кто отвечает за ситуацию и за безопасность детей, в том числе психологическую. Родители должны позаботиться о том, чтобы дети пережили развод максимально безболезненно. В этом может помочь осознание и разделение своих внутренних ролей: Внутренний Ребенок переживает травму брошенности (если разводятся с вами, а не вы уходите или это не обоюдное решение), чувствует себя слабым, ненужным, беспомощным. И о Внутреннем Ребенке в это время обязательно надо позаботиться. Но ваш Внутренний Взрослый должен помнить, что кроме него никто не позаботится о вас и о ваших детях. Более того, у детей еще нет той внутренней опоры (стержня, опыта – а по сути Внутреннего Взрослого и Заботливого Внутреннего Родителя), на которую он может рассчитывать. Вы можете помочь ему пройти через это с минимальными потрясениями.

Возвращаясь к началу главы: если вы решили завести ребенка, постарайтесь до его пубертата (лет 13–15) исполнять роль заботливого, чуткого, небезразличного родителя рядом с ним. От вас сейчас зависит, как он в будущем будет чувствовать себя в трудных ситуациях, как он будет помогать себе в кризисные моменты. Если вы дадите ему это сейчас, то этот паттерн поведения будет встроен. Ему будет гораздо легче, чем вам сейчас, если у вас такого опыта не было.

Как помочь детям при разводе?

1. Не вмешивать их во взрослые отношения между родителями. Не рассказывать в подробностях, почему вы расходитесь, не делиться личной жизнью, своими болями, страхом и ненавистью к бывшему партнеру. Достаточно сказать, что «мы с папой / мамой решили дальше жить отдельно. Считаем, что в будущем так будет лучше для нас обоих».