Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой

Более сложный уровень: после того как вы научитесь понимать свои эмоции и выражать их, начните замечать и анализировать эмоции других людей. Что сейчас чувствует ваш партнер? Какие чувства руководят вашей мамой? Может, она хочет чувствовать себя ценной и значимой? Может, партнер испытывает злость, потому что устал на работе? Попробуйте определить его чувства, поставьте себя на место партнера, представьте, что бы чувствовали вы в этой ситуации. Скажите партнеру / маме / собеседнику, что понимаете его чувства: «Я вижу, дорогой, что ты устал. Как я могу тебе помочь?», «Я понимаю, мама, что ты беспокоишься обо мне и тебе хочется, чтобы я жила нормальной жизнью и была счастлива, но это твои мерки, твои критерии. Я вижу это все по-своему».

Быть может, этот человек и сам не до конца осознает свои чувства и будет оспаривать ваши слова. Что ж, это его право, и, безусловно, вы не можете лучше него знать. Вы лишь пытаетесь определять разные свои и чужие чувства, чтобы повысить уровень своего эмоционального интеллекта.

Рекомендую книгу «Эмоциональный интеллект» Джона Гоулмана: она поможет вам лучше разобраться в этой теме.

В основе любой успешной коммуникации, когда оппоненты поняли друг друга и смогли договориться, лежит разговор. Причем разговор не только о предмете спора, но и о том, какие чувства вы в связи с этим испытываете. Мы привыкли демонстрировать свои эмоции: максимальный гнев, когда вы больше не можете его скрывать, или глухую обиду, которая никак на самом деле не помогает ситуации. Попробуйте не только показывать свои чувства и эмоции, а рассказывать о них. Парадоксально, но, как только вы называете словами свое состояние, оппоненту становится гораздо легче и понятнее, чем когда вы их же демонстрируете. Попробуйте!

Подводя итог этой главы: до тех пор, пока вы не различаете свои эмоции и чувства, не умеете их называть, они руководят вашим настроением и поведением. Как только вы изучите себя с точки зрения эмоций и научитесь их адекватно и безопасно выражать в тот самый момент, когда они появляются, не доходя до «взрыва», вам станет проще с самим собой. Хорошо бы чаще руководствоваться своими мыслями, а не только чувствами.

Ваше взросление невозможно без узнавания самих себя. Взросление невозможно без контроля над своими мыслями и эмоциями. Из вашей жизни исчезнут истощающие эмоциональные качели. Вместо этого вы научитесь проживать свои эмоции, а не подавлять их.

<p>Глава 15</p><p>Что происходит в 30 лет? И дальнейшие возрастные кризисы</p>

Впервые по-настоящему отделяемся от родителей, заводим собственных детей, пересматриваем свои ценности и планы на жизнь, ценности родителей перестают быть решающими.

Ничего не бывает постоянным с момента возникновения и до самого своего исчезновения. Все меняется. Это и про нас с вами. Человек всей своей жизнью показывает динамику, развитие, изменения на разных этапах жизни. Вы все наверняка знаете про возрастные психологические кризисы, которые человек проживает на протяжении жизни.

Для чего они нам нужны? Все так же связано с изменениями человека. В 3 года, в 7 лет, в 15, 20 и 70 лет мы не можем думать одинаково, иметь одинаковые цели и ценности. Собственно, это и означает само понятие «психологический кризис» – ситуация, когда старые нормы и ценности утрачивают свою силу, а новые еще не сформировались. Человек осознает: так, как было раньше, больше мне не подходит. А как подходит? Вопрос, на который мы пытаемся ответить, проходя очередной возрастной кризис.

Существуют разные критерии возрастных кризисов, я же подробно остановлюсь на тех, что связаны со взрослением.

Приведу краткую информацию про кризисы до 30 лет.

Рождение – физическая сепарация (разделение) с матерью.

1 год – кризис, связанный с первым физическим отдалением от матери: ребенок больше не находится в слиянии с матерью, начинает сидеть, ползать, ходить, то есть может передвигаться без помощи матери.

3–4 года – кризис, связанный с формированием своего «Я»: ребенок осознает свои желания, силы и начинает противопоставлять их родительским.

7–8 лет – кризис самостоятельности: ребенок идет в школу, сталкивается с новой значимой социальной группой, у него появляются обязанности, ему говорят, что он больше не маленький, а взрослый. Ребенок перестраивается с игровой деятельности на обучение, привыкает к новой роли.