Нарцисс в вашей жизни. Как заявить о своих правах и восстановить личные границы

Взросление в нарциссической семье – это испытание одиночеством. Даже если у вас есть братья или сестры и вокруг вас постоянно что-то происходит, вы пронзительно одиноки. Вы один на один со своими чувствами, потребностями, формирующимися телом и духом плывете на волнах жизни по морю опыта, не зная, где берег. У вас есть родители, но они вне зоны доступа, эмоционально закрыты. Вы машете им, зовете, стараетесь, служите, возможно, плачете и просите помощи, но они не отвечают. Они смотрят в вашу сторону, разговаривают с вами, предъявляют требования, но не видят вас.

Вы обвиняете себя в том, что у вас такие родители. Вы пытаетесь исправиться, стать лучше, измениться, усовершенствоваться, соответствовать. Вы начинаете структурировать себя: убираете «несоответствующее», доводите до совершенства и демонстрируете то, что может сработать. Вы растягиваетесь и скручиваетесь, пытаясь создать «правильную» версию себя, которая получит внимание, эмпатию и любовь.

Годами и десятилетиями вы делаете все возможное, чтобы вас заметили. Иногда вы чувствуете проблески, мельчайшие намеки, которые проходят так же быстро, как и наступают, а вы не понимаете, были ли они на самом деле. Вы думаете, что проблема в вас, но это не так. Вы никогда не были и не будете источником этой проблемы. У вас есть родители, но эмоционально вы сирота.

Теперь, когда вы взрослый человек, вы можете отложить отрицание и самообвинение – те вещи, которые помогли вам выжить как ребенку. Вы способны жить без неравнодушных родителей. Это грустно. Даже трагично. Это – трагедия вашей семьи, и она дает все основания для горя. Как уже обсуждалось, горе важно прожить. Но вы можете выйти из этого состояния и жить своей жизнью. Поэтому вы и читаете эту книгу – чтобы пойти своей дорогой.

Как мы знаем, чтобы выйти из сложной травмы, сначала нужно ее признать. Большинство из нас страдают долгие годы, не веря в ее существование. Но рано или поздно она начинает преследовать нас как тень, и эта тень все сгущается. Возможно, мы пытаемся ее забыть – совершаем импульсивные поступки, впадаем в зависимости, пытаемся защититься и отчаиваемся. Мы бежим от своей тени, отрицаем ее существование и, возможно, до последнего подвергаем ее сомнению. Однако не важно, что мы делаем, потому что она является частью нас. Она следует за нами, когда мы спим и работаем. Она встает на нашем пути, когда мы хотим веселиться и любить.

Мы чувствуем нутром, что нужно делать, но давным-давно нас научили игнорировать свои инстинкты и не доверять им. Родители показали нам бесчисленные способы отказаться от них – от сильных чувств, которые мы ощущаем по поводу себя, других, окружающего мира и которые могут нас защитить. Наши чувства и знания представляют угрозу неуверенным в себе и нездоровым родителям. Наши неприкосновенность и цельность страшат их, и с этим ничего не сделать. Мы можем этого не осознавать, но наше природное чутье по-прежнему готово нам помогать. Мы все еще можем быть цельными, и эта цельность требует внимания. Наши разобщенные части – изолированные друг от друга, изуродованные, недооцененные или утраченные – по-прежнему хотят стать единым целым. Мы можем восстановиться, если «поговорим» с ними и проявим к ним заслуженное уважение. Как взрослые люди, мы можем обрести свой путь, если внимательно отнесемся к своим инстинктам и доверим им прокладывать дорогу.

Подумайте о своем будущем

Люди, пережившие травму, часто чувствуют незащищенность и безнадежность по поводу жизни в целом и собственного выживания. Дети из семей нарциссов, особенно если их систематически обесценивали, могут считать, что жизнь сурова, будущее смутно, невозможно или обречено. Может возникнуть ощущение, что вы умрете молодым или у вас не будет нормальной жизни, которую большинство людей воспринимают более-менее как должное, или вы можете почувствовать, что все скоро закончится. В юности вам может быть трудно представить себя взрослым человеком, обладающим основными ориентирами, такими как собственный дом, серьезные отношения, карьера или семья. Даже не осознавая этого, вы можете полагать, что недостойны или не способны получить все это. Во взрослом возрасте у вас может появиться навязчивое ощущение, что ваша жизнь прервется внезапно и вещи, на которые вы надеетесь (если смеете надеяться), вашими не будут. Когда другие говорят о своем будущем, вы забываете о собственных желаниях и размышляете о желаниях тех, кто уверен в дальнейшей полноценной и стабильной жизни.

Такое ваше ощущение собственного будущего – это симптом КПТСР, источником которого являются прямые и скрытые установки вашей семьи, например:

• Ваша жизнь не важна или бессмысленна.

• Вас почти никто и почти никогда не поддержит.

• Вы не можете действовать сами по себе.

• Вы не способны на нормальную, здоровую или хорошую жизнь.

• Вы не можете делать то, что делает большинство людей.

• Вы никогда не завершите ни одного дела.

• Вы никогда никому не будете нужны или вас не будут любить.

• Вы не заслуживаете ничего хорошего.