Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью

В ходе терапии я осознала, почему развалился мой брак. Привычка переживать о том, что обо мне подумают другие, а не что думаю я сама, превратила меня в идеальную созависимую жену. Когда я познакомилась с будущим мужем, я хотела только одного – угодить ему и сделать его счастливым. Я предугадывала его желания и следила за тем, чтобы он ни в чем не нуждался. Я ни разу не задумалась о себе и своих потребностях. Всю жизнь я, следуя примеру матери, посвятила тому, чтобы удовлетворять своего мужчину.

После рождения третьего ребенка мой организм стал отказывать. За несколько лет до этого у меня развилась астма, начались чудовищные мигрени. Я страдала от панических атак, которые нередко вынуждали меня бросать все дела. Я боялась выходить из дома – вдруг паническая атака начнется, когда я буду за рулем с детьми в машине. Помимо этих внутренних процессов, у меня появилась сыпь, которую врачи не могли объяснить.

Терапия стала актом выживания, но если бы не дети, не уверена, что я посмела бы попросить о помощи. Прошло много лет, и я бесконечно благодарна за информацию о созависимости и нарциссах, которую мне удалось получить, поскольку именно знания спасли мне жизнь. Осознав, кто я на самом деле, я сумела выйти из тумана созависимости и научилась контролировать свою жизнь и свое будущее.

Сегодня я сертифицированный лайф-коуч и автор бестселлеров. Мне даже удивительно оглядываться в прошлое и вспоминать, какой запуганной молодой мамой я была. Одно из самых болезненных воспоминаний – когда мой бывший муж стоял и орал на меня, а я сжалась в комок между унитазом и ванной. Во время развода он перестал оплачивать ипотеку за наш дом и счета по кредитным картам. Более того, он перестал давать мне деньги на продукты. Я так боялась его, что ждала до последнего, прежде чем попросить у него денег. Мы с детьми выживали на том, что оставалось в доме, после того как он съехал. Когда мы съели последнюю упаковку макарон с сыром, пришлось идти к нему на поклон.

В то время я ничего не знала о тайном нарциссическом абьюзе. Мой муж не соответствовал стереотипу. Он не хвастался и позиционировал себя довольно скромным человеком. Глядя на него, никто бы не сказал, что он считает себя привилегированным. Все любили его, особенно мои родители. Внешне он был душой компании и умел найти общий язык со всеми. А я, напротив, была зажатой, замкнутой, недоверчивой. Мой муж казался отличной партией, а меня все считали стервозной женой.

Глядя назад, я всем сердцем сопереживаю той молодой матери, которой когда-то была. Да, я злилась, но теперь я понимаю, что имела на это полное право. У моего мужа было столько же личин, сколько пиджаков в шкафу. А у меня только одна личность, и та неопытная. Я не пыталась, как он, манипулировать людьми, чтобы все полюбили меня. Теперь я понимаю, что он стремился угодить максимальному количеству людей, чтобы получить внешнюю валидацию. Зная, что другие люди одобряют его поведение, он использовал это как оружие против меня, когда у нас возникали споры. В то время он был единственным человеком, чье мнение имело для меня значение. Мое желание добиться его похвалы было топливом, на котором держались наши отношения. И только когда я перестала искать его одобрения, наше нестройное танго превратилось в настоящий кошмар. Именно в то время мой муж (идеальный бойскаут) стал превращаться в мистера Хайда[74]

.

Вот что я вам скажу: пока вы не научитесь искренне любить, уважать и осознавать право на собственное мнение и эмоции, вы не сможете привлечь в свою жизнь человека, который будет любить и уважать ваше мнение и эмоции. Мой муж был зеркальным отражением моего отношения к себе. Я не знала, как понять свои чувства, и, честно говоря, у меня даже не было связи со своим «я». Почти всю жизнь я провела как в тумане, следуя подсознательной программе, заложенной еще в детстве.

Мое исцеление от нарциссического абьюза началось в тот день, когда я поняла, почему привлекла такого человека, как мой муж. Осознав и приняв тот факт, что я созависимая, я сумела объективно взглянуть на ситуацию и проанализировать, почему я такая, почему вышла замуж именно за такого человека. Важную роль в исцелении сыграло понимание того, кем были мои родители в детстве, а затем и во взрослом возрасте. По мере того как обозначились конкретные паттерны мышления, убеждений и поведения, я поняла: женщина, которой я стала, является абсолютно логичным результатом всей моей жизни, хотя я очень расстраивалась из-за своей созависимости и эмоциональной слабости.