Не держу зла. Как отпустить груз старых обид и не копить новые

Ну, например, лучшая подруга сказала, что вам обеим пора на диету, и муж заявил то же самое. Коллега проспал и не встретил вас в аэропорту, как договаривались, или жена перепутала даты, и вам пришлось добираться до дому на такси. Незнакомая старушка в очереди в поликлинику заявила, что ваш ребенок плохо воспитан, и те же слова произнесла ваша мама, которая с детства вас чаще критикует, чем хвалит. Согласитесь, реакция будет разная.

Одни и те же слова или поступки способны вызвать у нас и смех, и сарказм, и гнев, и равнодушие, и обиду. Значит, дело не в них.

Так в чем же?

Одно из важнейших условий для возникновения обиды – наличие сильных эмоциональных связей.

Чем больше мы любим человека, чем сильнее мы к нему привязаны, чем крепче эмоциональные ниточки, которые нас связывают, тем выше риск, что мы на него обидимся. Почему так происходит? Давайте разбираться.

Я приведу несколько примеров из своей практики, а вы постарайтесь найти в них общее.

• Ульяна, мама 14-летней Даши, рассказывает, что дочь до слез и истерик обижается на отца, потому что тот не разрешает ей заводить личную банковскую карту до совершеннолетия.

• Оксана обиделась на подругу, которая рассказала их общей приятельнице, что Оксана ждет ребенка. «Она же должна была понимать, какая это серьезная для меня тема! Я с ней поделилась, потому что она мне как сестра, даже мама моя еще ничего не знает. А она взяла и разболтала всем!»

• Владимир обиделся на брата, который не хочет продавать свою долю в их общей квартире, доставшейся от отца. «Я его и по-хорошему просил, и денег больше за его долю предлагал, но нет. Отцовская квартира, отцовская квартира. А у меня бизнес рушится, мне деньги нужны! Я ему всегда помогал, а как мне помощь понадобилась, так и забыл, что он мне брат».

Что общего вы видите во всех этих историях?

Конечно, и Даша, и Оксана, и Владимир обиделись, потому что ожидали от близких людей другого поведения.

Главная причина обид: нереалистичные ожидания.

В семейной терапии супружеские пары очень часто начинают сеанс с предъявления друг другу взаимных обид. Причем иногда претензии искренне удивляют другую сторону. Получается, что мы не только ожидаем от партнеров того или иного поведения и обижаемся, если ожидания не оправдываются, но нередко еще и считаем эти ожидания чем-то само собой разумеющимся.

Например, в «тетради обид» у Дины довольно часто встречались записи о том, что Илья, муж, не встречает ее с работы, когда приходится задерживаться допоздна: «Будто его не волнует, что я иду одна по темным улицам до метро и со мной может случиться все что угодно»

. А в процессе беседы мы выяснили, что Дина ни разу не попросила мужа встретить ее и даже никогда не говорила, что ей страшно ходить вечером одной по городу. Но в родительской семье у девушки было принято, что папа всегда встречал и маму, и маленькую Дину вечером. Для нее такая забота о безопасности была языком любви и ожидаемым поведением любящего человека.

Бывают и другие случаи. Например, на заре отношений жена готовила супругу «сложносочиненные» блюда, посвящала этому все свободное время, а через пару лет в браке остыла к кулинарии и предпочитает теперь проводить у плиты как можно меньше времени. Супруг обижается: он же планировал всю жизнь наслаждаться домашней кухней, а его ожидания перестали оправдываться.

Второе условие: разное понимание социальных ролей.

Часто люди, находясь в каких-то социальных отношениях, по-разному их понимают. Например, дружба. Для одного – это посидеть, поговорить по душам за бокалом холодного пивка, а для другого – отдать последнее в трудную минуту, сорваться на помощь по первому зову. Видов отношений великое множество, каждый из нас играет бессчетное количество ролей: все мы чьи-то дети, родители, соседи, приятели, друзья, коллеги, начальники, подчиненные, попутчики, покупатели, клиенты, а иногда и, например, забывшие включить поворотники участники дорожного движения. И так как роли в этом жизненном спектакле мы не учим по общей для всех инструкции, а играем наугад, то логично, что и понимание того, как играть, у нас может быть разным. Свои идеи по поводу «правильного поведения» мы проецируем на партнера и тем самым «включаем» источник неоправданных ожиданий и, как следствие, обид.