Неспящие подростки. Как помочь им высыпаться

Кроме того, мы покажем вам множество примеров, которые помогут преодолеть трудности. В своей практике мы встречали семьи со всех сторон спектра: начиная с тех, где потеряно всякое подобие правил в отношении сна и времени у экранов (там по вечерам каждый член семьи сидел отдельно, уткнувшись в свои гаджеты и позабыв про режим сна), и заканчивая семьями с детьми-старшеклассниками, у которых было специальное место для ночной «парковки» устройств, а из спальни была убрана вся электроника и налажен регулярный режим дня и здоровый сон. И вот что мы выяснили: независимо от того, к какому типу семей относится ваша, общение может улучшить привычки и сделать реальностью то, что казалось невозможным.

Своих клиентов (родительские группы первого года жизни, учителей и семьи) мы обучаем нашему методу СУР, потому что он затрагивает самые глубинные стремления каждого из нас. Он помогает преодолеть трудности и конфликты, найти взаимопонимание и прийти к решению проблемы. О том, как использовать его в общении с младенцами, малышами и детьми, мы рассказали в своей книге Now Say This («Теперь скажи это»). Здесь мы покажем, как метод применим к подросткам.

Сопереживание → Установка границ → Решение проблемы

Метод СУР работает по ряду причин. На этапе сопереживания используются слова или действия, которые выражают наше сочувствие и понимание. Когда мы сопереживаем другому человеку, мы начинаем активно слушать, не осуждая и не оценивая, и можем понять точку зрения другого. Начинаем осознавать, в чем состоит его ход мыслей, чувства и желания. Замечаем, слушаем и принимаем их, делаем все, что в наших силах, чтобы понять, – вне зависимости от того, насколько сами разделяем их и считаем логичными. Сопереживание ведет к эмпатии, а именно она нам и необходима. В сложной ситуации проще всего пропустить именно этот, самый трудоемкий шаг. Будучи родителями, мы нередко переходим сразу к запретам, приказам и жалобам на то, что дети не слушаются. При этом самая ценная часть общения остается за бортом. Эмпатия – сложный человеческий навык, заложенный в нас природой. Однако многим требуются напоминания и советы, чтобы сопереживать окружающим в повседневной жизни. Порой мы обнаруживаем, что родители могут проявлять сочувствие и понимание по отношению к своим друзьям и даже к чужим детям, но в непростые моменты забывают, что это – простой и действенный способ общаться с их собственным ребенком. Нужно время, чтобы эта практика вошла в привычку. Следующими шагами после сопереживания будут установка границ

и поиски решения проблемы – второй и третий этапы нашего метода.

За годы работы мы также выяснили, что, несмотря на обилие прекрасных текстов и обсуждений на тему эмпатического подхода к воспитанию, родителям требуется всего-навсего простой и действенный план. Представьте, что ваш малыш капризничает в очереди продуктового магазина, а позади вас стоит еще человек пятнадцать раздосадованных покупателей или что дочка-подросток приходит домой позже обещанного, а потом врет о том, где она была. В этих случаях, даже если на вашем прикроватном столике лежит гора книжек с невероятными теориями и исследованиями, все они могут оказаться бесполезны. Метод СУР – это шпаргалка по эмпатическому родительству.

Метод СУР в действии: открытая коммуникация в трудные моменты

Оказавшись в эмоционально сложной ситуации, мы часто позволяем нашим неосознанным реакциям взять верх. Мы грубим, кричим, спорим или в отчаянии опускаем руки и уходим. Цель СУР состоит в том, чтобы взять паузу, внимательно выслушать другого человека и понять его точку зрения, придерживаясь при этом четких границ и творчески подходя к решению проблемы. Если использовать, казалось бы, более простой подход с моментальной реакцией, мы рискуем отдалиться друг от друга. Попытка понять собеседника, напротив, может привести к существенным сдвигам.

Сопереживание – первый этап СУР. На этой стадии важно показать человеку, что мы его понимаем и делаем всё возможное, чтобы поставить себя на его место. Стоит начать с выражения сочувствия – это сближает нас и готовит почву для дальнейшего обсуждения границ (этап У) и совместного решения проблемы (этап Р). В этот момент мы не противники, а товарищи по команде, преследующие общую цель. Мы показываем, что точка зрения собеседника нам интересна, даже если она противоречит нашей, и нам важны все его эмоции, а не только положительные или выгодные для нас. Так мы можем продолжать двигаться вперед, а не топтаться на месте.

Вместе этапы сопереживания и установки границ открывают для вас беспроигрышную стратегию воспитания с одними только плюсами. Поначалу может показаться, что они противоречат друг другу, но вместо этого они работают в паре и делают друг друга эффективнее.