Неспящие подростки. Как помочь им высыпаться

Этот простой способ поможет вам не принимать слишком резких решений, не отмахиваться от проблем подростка и не осуждать, даже если кажется, что вы уже знаете ответ или очень хотите высказаться. Вместо того чтобы это сделать, притормозите, сделайте глубокий вдох и внимательно выслушайте. Отложите телефон экраном вниз, подальше от себя, закройте ноутбук и установите зрительный контакт. Кивайте и слушайте молча или говорите: «Да, хорошо…» или «Расскажи об этом еще немного…» Так вы выразите свой интерес и поддержите желание своего ребенка делиться с вами дальше. Представьте, что вы совершенно не догадываетесь о том, что ваш подросток собирается рассказать, и готовы прислушаться к самым новым идеям. У вас еще будет возможность высказать свои мысли, начните с того, чтобы узнать как можно больше о точке зрения вашего ребенка. Пауза даст возможность обеим сторонам слегка успокоить эмоции, что обычно случается за минуту-две. Время – ваш союзник в любой трудной ситуации.

Прием № 2. Представьте себе айсберг

В самых сложных взаимодействиях, особенно с нашими детьми, мы склонны зацикливаться на прямых и очевидных поступках: нарушении правил, ослушании, неуважительности или закатывании глаз. Но все они располагаются лишь на вершине айсберга. Само собой, именно это в первую очередь бросается в глаза, поэтому мы начинаем давить, спорить, кричать, ругаться или обижаться на эти открытые проявления эмоций, которые нас не устраивают. Зачастую мы не обращаем внимания на то, что на самом деле происходит – на огромную подводную часть айсберга.

Все дело в том, что человеческая психология слишком сложна, чтобы выражать все неизменно точно и прямо. То, что ваш подросток говорит и как себя ведет, – лишь проблески на поверхности, они не могут даже отчасти выразить сложные глубинные чувства и процессы, скрывающиеся внутри. Зацикливаясь на верхушке айсберга, мы нередко оказываемся в тупике коммуникации. Аналогия с глыбой льда помогает увидеть, что на самом деле происходит за пределами очевидных проявлений. Если ваш подросток делает что-то, что вас раздражает, вспомните об айсберге. Подумайте о том, как отставить в сторону моментальную реакцию и проявить интерес к тому, что на самом деле его гложет, с чем он сталкивается и что испытывает. Это совсем не значит, что негативные эмоции исчезнут сами собой или что можно забыть о семейных разногласиях (подробнее – в разделе об установке границ). Но вы более опытный человек и не будете воспринимать все на свой счет, позволяя своим обидам мешать заботиться о ребенке. У подростка будет презумпция невиновности: вы дадите ему понять, что доверяете ему, и будете продолжать напоминать об этом. Поверьте, это действительно акт веры.

Заинтересовавшись тем, что кроется под вершиной айсберга, мы естественным образом приходим к большему сочувствию, вместо того чтобы злиться, обижаться или отдаляться друг от друга. Даже тот факт, что вы осознаёте наличие чего-то скрытого и пытаетесь понять, что происходит, позволяет подросткам ослабить защитные механизмы и ощущать меньше осуждения с вашей стороны (и меньше осуждать себя самим). Это дверь, которая открывает для нас обсуждения, общие идеи и сотрудничество, способные полностью поменять ход конфликта. У вашего ребенка появляется возможность раскрыть собственную мотивацию, без которой изменения невозможны. Так вы подготовите почву, чтобы от топтания на месте перейти к действиям и поиску решений. Поддержите своего подростка – и увидите все процессы, скрывающиеся под поверхностью его поведения.

Сценарий первый

Папа переживает, потому что его сын ведет себя грубо и дерзит. Они, кажется, по любому поводу бьются лбами. Отец не оставляет попытки пресечь грубость, повторяя: «Перестань разговаривать со мной в таком тоне, я всего лишь пытаюсь поговорить» или «Слушай, это обидно». Но ситуация повторяется, и они, кажется, становятся все дальше друг от друга.

Отступая, папа смотрит на такое поведение с другой стороны. Он приходит к осознанию: они с сыном утратили кое-что и поэтому, наверное, теперь переживают. Они утратили радость совместной деятельности. На самом деле за верхушкой айсберга кроется нехватка эмоциональной связи, которая не имеет ничего общего с повседневными обязанностями и ежедневными «привет-пока». Например, когда сын был еще совсем маленьким, они могли сидеть и часами напролет играть в Lego. Они потеряли общий язык. Сын не в силах выразить это прямо (а может, даже не понимает, что произошло), но его агрессия – признак того, что это действительно так.