Неспящие подростки. Как помочь им высыпаться

Джули: «Многие из моих воспоминаний о том, как сын становился самостоятельнее (как пошел в детский сад, в среднюю, а потом старшую школу, как впервые съездил куда-то далеко от дома, впервые пошел в школу самостоятельно), связаны с чувством растерянности, смесью трепета и печали. А еще я постоянно чувствовала страх перед неизбежным моментом, когда он окончательно отдалится, поступит в колледж и будет там, куда его приведет жизнь. Как это бывает при любом тяжелом переживании, мне казалось, что я не смогу справиться со всем этим. Но когда пришло время, оказалось, что это не так, и процесс показался мне даже в какой-то мере естественным. Что еще важно в этих моих воспоминаниях, так это то, насколько легче было в такие моменты ему. Сын легко прощался со своими воспитательницами, провожавшими его в садик и школу, радовался школьным урокам и поездкам. Нередко казалось, что сделать новый шаг для него самая естественная вещь на свете. И это действительно так. Так уж мы устроены».

Если мы, родители, сопротивляемся этому мощному врожденному стремлению к независимости и пытаемся слишком крепко цепляться за свои власть и контроль, последствия могут быть неприятными. Наши попытки принимать решения за подростков или слишком сильно ограничивать их свободу либо отталкивают их («Ты меня не понимаешь! Почему мне нужно во всем слушаться тебя?!»), снижая самооценку («Мои родители не доверили мне это, а значит, я плохо справляюсь»), либо слишком гладко выстилают их жизненную дорогу, не давая почувствовать никакого дискомфорта.

Дети всех возрастов нередко более способные, чем мы думаем. Они изначально запрограммированы на то, чтобы испытывать эмпатию, усваивать новые навыки, решать проблемы и, в конце концов, быть важными и полезными членами общества. Мы, как родители, склонны постоянно помогать им, потому что так проще и быстрее для нас (а еще потому, что нам приятно чувствовать себя полезными). Из-за этого у подростков часто не хватает навыков в разных сферах жизни. Когда мы проявляем чрезмерное усердие, помогая детям в повседневных делах, в конечном счете может оказаться, что они не знают, как правильно держать нож или складывать белье. Если мы влияем на все их выборы и управляем каждым значимым решением, подростки могут почувствовать, что они недостаточно вовлечены и не контролируют собственную жизнь.

Угасание контроля действительно значимо – важно не перестараться с помощью. Но одно дело – постепенно ослаблять контроль по мере того, как подросток демонстрирует свои способности, и совсем другое – неожиданно оставить ребенка, предоставив его самому себе. (Именно это, как мы выяснили, и происходит в случае контроля над сном подростка.) Кроме того, исследования во многих сферах жизни и клинический опыт говорят нам, что полный отказ от вмешательства вреден для подростков и для семьи в целом. Когда ваш ребенок закатывает глаза, невнятно бормочет что-то в ответ или поступает наперекор вашей воле, начинает казаться, что это не так. И все-таки подросткам важно, чтобы мы проявляли интерес и вовлеченность, могли помочь советом и поддерживали общение. В своей книге «Самостоятельные дети» Уильям Стиксруд и Нед Джонсон описывают новую роль родителей скорее как консультантов: происходит важная перемена в сознании, смена функции с помощи на поддержку. Они рекомендуют использовать фразы вроде «Ты самый большой знаток самого себя. Никто не знает тебя лучше, чем ты сам, потому что никто больше не представляет, каково это – быть тобой». Угасание родительского контроля – замысловатый танец, демонстрирующий доверие и со всей чуткостью передающий ответственность в руки вашего ребенка, взрослеющего с удивительной быстротой.