Неудобные вопросы. 40 микросессий с психологом на острые, неприятные и даже стыдные темы

Но что делать, если в очереди вас подрезали, а вы чувствуете только горечь и смирение со своей несчастной судьбой? Что ж, две новости, как водится, хорошая и плохая. Плохая в том, что ваша агрессия внутри под замком, может быть, в специальном ящике, на котором написано «нельзя», потому что в детстве вам говорили, что злиться плохо. Хорошая новость – контроля вам не занимать. Впрочем, и первая новость хорошая, особенно если у вас получилось обнаружить свой паттерн поведения. Как же быть в таком случае? Заметить, отчего вам грустно, и попробовать сказать это словами внутри себя: «Мне обидно, что никто меня не замечает», например. Потом спросить себя: «А кто на самом деле меня не замечает или не замечал, а должен был?» Купить пирожок, съесть его с удовольствием, подумать о том, чье поведение напоминает поведение незнакомца и рассердиться по возможности на того, кто вас не замечает.

Как понять, что вы рассердились, если это чувство вам не слишком знакомо? Ориентируйтесь на телесные проявления. У меня злость обычно разливается где-то в груди, становится жарко и живот подрагивает. А у вас? Вспомните, когда вы злились на кого-то, может на персонажа в сериале, если ничего в голову не приходит, – как это ощущалось в теле?

Агрессия – важнейший сигнал о том, что сейчас что-то идет не так, как вам хотелось бы. Каждый раз задавайте себе вопрос: чего важного сейчас не происходит?

Когда вы лишаете себя возможности защищаться, отстаивать свои границы, просить за свою работу много денег – а все это проявление здоровой агрессии, – вам ничего не остается, кроме как смиряться и жить в зависимости от других людей: «Заметят ли? Позаботятся ли? Оставят ли кусочек тортика?»

Психологи разных направлений сходятся во мнении, что агрессию стоит выражать и делать это экологично. Как, например? Это способы, которые подходят для тех случаев, когда напрямую выразить агрессию не получится. Наверняка, какие-то из них вам знакомы:

• танцевать под бешеную музыку, дрыгая руками и ногами;

• бить подушку, кидать дротики в фотографии, посещать крав-магу или разрушай-комнаты;

• выезжать в лес и там кричать;

• громко и шумно вдыхать и выдыхать;

• мять и рвать бумагу, мять и рвать;

• петь песни (например, группы «Король и Шут») дурным голосом.

А вот и то, что подходит для выражения агрессии и напрямую, и экологично:

• Говорите о своих чувствах, делая акцент на них: «Я рассердилась, когда ты поздно пришел с работы, потому что почувствовала себя ненужной и стала думать, что тебе на меня наплевать, и чтобы ты это понял, даже демонстративно легла спать пораньше». Но при этом не надо так: «Из-за тебя, придурок, я вчера так расстроилась, что пила весь вечер валокордин».

Для того чтобы получилось экологично, требуется кристальная ясность внутри и желание быть в партнерских отношениях, а не попытка спрятаться от своей ответственности в позицию обиженного ребенка.

• Сразу говорить «мне так неприятно», «мне так не подходит», а не ждать, когда «неприятно» перерастет в «невыносимо» и «не подходит» превратится в «я больше не могу».

Для этого нужен крутой навык отслеживания маленьких неприятностей. Он тренируется со временем.

• Говорить: «Я так сержусь, что хотела бы тебя обидеть и наговорить тебе гадостей, но не буду, потому что мне дороги наши отношения».

Тоже придется тренировать навык «замечать, что я хочу сделать, но не делать, а говорить об этом».

Упражнение «Заметь злость»

1. Напишите на листе бумаги последние пять раз, когда вас кто-то сильно разозлил. Или даже несильно. Вы рассердились. Затем подробно опишите чувства, которые у вас возникли, кроме злости, и свои телесные ощущения.

2. Теперь напишите о каждой из этих пяти ситуаций, какую вашу потребность фрустрировали? Чего вы хотели и не получали? Посмотрите внимательно, вдруг это будет одна и та же потребность.

3. Потом вспомните, сколько места этим потребностям есть в вашей жизни.

4. И самое главное напишите, как вы выбрали себя повести в каждой ситуации. Промолчать и отойти в сторонку? Выругаться? Напасть в ответ? Подумайте, насколько вы довольны каждым из своих выборов.

Как перестать идеализировать других и принижать себя

Кто никогда не говорил про своего возлюбленного «он лучший»? Кто никогда себя не сравнивал с Шакирой, Анджелиной Джоли или Горшком из «Короля и Шута»? Вряд ли существуют такие люди.

Давайте разбираться, откуда появляется желание сравнивать себя с другими (и не в свою пользу), что с этим делать и как выглядит изнанка идеализации.

Идеализация – естественная часть развития человека. Будучи младенцами (и потом детьми), мы идеализируем тех, от кого зависим, – наших родителей. Но, став подростками, отчаянно пытаемся их обесценить – так проявляется здоровая сепарация. Это время, когда человек осознает свою непохожесть и присваивает себе способность жить свою отдельную от родителей жизнь.

Идеализация во взрослом возрасте тех, от кого человек зависит, – психологическая защита. Приведу пример: