Неудобные вопросы. 40 микросессий с психологом на острые, неприятные и даже стыдные темы

И ребенок отлично справляется с тем, чтобы привлечь к себе внимание, а значит, возможно, удовлетворить свою потребность. Иногда взрослые специально игнорируют крик младенца для того, чтобы он «перетерпел». Ребенку от этого не становится менее холодно, голодно и страшно, однако он перестает кричать, потому что понимает: никто не придет. Почему мы говорим здесь про младенцев? Потому что у них поначалу все в порядке с выражением агрессии.

Кстати, именно с систематического игнорирования потребностей младенца и начинается токсический стыд в будущем. Так как он понимает, что, когда чего-то хочет, это неправильно. Иначе почему никто не приходит?

Есть термин «витальная агрессия» – та, которая нужна ребенку для отстаивания своих потребностей. Такая агрессия, я уверена, знакома и вам. Например, когда в автобусе наступили на ногу и хочется не просто ее достать, а еще и выругаться. Когда ребенок одновременно сидит у вас на руках и пытается оторвать вам нос, хочется рявкнуть, вместо того чтобы разжать руки от боли. Когда вы умереть как сильно хотите пирожок, а кто-то пытается влезть в очередь перед вами, может появиться совершенно естественное желание то ли сказать «не лезьте без очереди», то ли дать профилактического пенделя.

Агрессия может быть здоровой и «злокачественной». Здоровая агрессия появляется там, где есть угроза нашей жизни, ее качеству (как в примере с очередью за пирожком). Агрессия выступает как филогенетически заложенный импульс к атаке (или бегству) и нужна для выживания индивида и рода. В ее здоровом проявлении она затухает сразу же, как только исчезает опасность.

Чего не скажешь об агрессии, которая проявляется, когда под угрозой наше психологическое Я. Эту агрессию трудно назвать «здоровой», ведь в ее основе лежат совсем другие чувства.

Например, вы разозлились на то, что партнер не выполнил договоренности. Вы совершенно точно чувствуете злость и ругаетесь, мол, как можно на тебя положиться, если ты в который раз нарушаешь то, о чем мы договаривались? Но это кажется агрессией только на первый взгляд. Оборонительная агрессия, когда психологическое Я под угрозой, нужна как анестезия от других чувств: бессилия, одиночества, тоски, апатии, безысходности. Я думаю, из перечисленных чувств вы точно смогли бы найти подходящее, которое и передавало бы ваше глубинное ощущение от того, когда договоренности не соблюдаются. Но чувствовать это неприятно, рассказать другому – значит проявить уязвимость, поэтому лучше чувствовать агрессию.

В агрессии есть много энергии на изменения и преобразование ситуации или условий, в которых находится человек. Если вы часто испытываете агрессию по отношению к своему партнеру, значит, требуете изменений и не готовы испытывать бессилие и признать то, что в этих отношениях чего-то важного для вас не происходит.

«Злокачественная» агрессия не служит филогенетическому приспособлению и не служит цели сберечь индивида и род. Она направлена на поддержание сохранности своего психологического Я.

Например, буллинг может давать человеку, который его устраивает, силы справляться с жестокостью по отношению к себе в своей семье в настоящем или прошлом. Это способ почувствовать себя сильным. Значит, его психологическое Я – слабое и хрупкое, и такой способ нужен, чтобы его поддержать.

Или, когда на любые попытки поговорить и прояснить какой-то вопрос, вы сталкиваетесь с агрессией партнера – возможно, он защищает свое психологическое Я, которое слышит только «ты плохой, ты плохой, ты плохой, ты все делаешь не так» (вероятнее всего, ему так и правда кто-то говорил).

Это не значит, что вы должны все понимать и переставать себя учитывать, если сталкиваетесь с такими проявлениями защиты психологического Я другого.

Важнее заметить, когда испытываете агрессию, что защищаете вы, и постараться сделать это более контактным способом – сказать об этом честно и открыто.

Вернемся к очереди и пирожкам. Что же делать, если возникает не просто внутренний контролируемый импульс, а нога замахивается, кулаки сжимаются и хочется продемонстрировать все оскорбления, выученные с трех лет? Во-первых, стоит это заметить. И прямо внутри себя сказать: «Ого, кажется, я так сильно рассердился, что собираюсь оскорбить бабушку». Потом медленно, усилием воли, опустить ногу. Разжать руку. Вдохнуть и выдохнуть. Попробовать понять, что вы хотели этим сообщить? Как будет звучать ваш пинок, если вы скажете его словами, например:

• «Я запрещаю вам лезть без очереди».

• «Я сейчас умру с голоду».

• «Мне кажется, вам наплевать на мои чувства».

После этого попробуйте осознать, насколько уместна ваша формулировка. Сказать – по желанию. Потом купить пирожок и съесть его. Порадоваться, что ваша агрессия не подавленная, а проявленная, и продолжить совершать шаги к самоконтролю.