Неудобные вопросы. 40 микросессий с психологом на острые, неприятные и даже стыдные темы

Наша зависимость делает нас рабом, особенно зависимость нашего самоуважения. Если вы нуждаетесь в ободрении и похвале от каждого человека, вы каждого делаете своим судьей.

Фредерик Перлз

Если вы чувствуете, что все еще недостаточно умны, образованы и компетентны в чем-то, для того чтобы начать действовать, хотя вы прошли уже сто курсов и двести обучений; если вам кажется, что то хорошее, что случается с вами, – это результат ошибки или того, что «звезды сошлись», и с тревогой думаете о том, что будет, если это откроется и у вас отберут это хорошее; если вы прекрасно делаете дело, но потом неделями себя изводите из-за маленького допущенного несовершенства или неточности; если вы не можете понять, как у такого недостойного человека, как вы, появился такой замечательный партнер, дети и друзья, – то поздравляю! У вас он – синдром самозванца.

Только в 1978 году об этом синдроме заговорили впервые. Психологи и терапевты Полин Клэнс и Сюзан Аймс выделили симптомы, которые присущи этому синдрому, а еще придумали само название. Они провели исследование среди 150 женщин, чья карьера была объективно успешна, и выяснилось, что каждая из них испытывала или испытывает чувство тревоги, что все узнают, что на самом деле они мошенницы, ощущение, что это произошло случайно и незаслуженно.

Синдром самозванца в той или иной степени встречается примерно у 70% людей. Он встречается и у мужчин, и у женщин самых разных слоев и культур. То есть как бы вас ни воспитывали родители и как бы вы ни воспитывали своих детей, риск заполучить синдром самозванца очень высок.

Синдром самозванца – это ощущение себя «недо». Внутреннее состояние, когда человек чувствует: если с ним происходит что-то хорошее – случилась какая-то ошибка. Этому ощущению сопутствует страх, что скоро все поймут, что ошиблись в человеке или своем отношении к нему, и наступят последствия.

Интересно то, что проявляется он в разных сферах и не всегда связан с работой. Синдром самозванца может быть в дружбе, когда человек искренне не понимает, что такого в нем нашли его друзья. В отношениях, когда он чувствует, что партнер разлюбит его, как только поймет «какой он на самом деле». В учебе, когда хорошие оценки «ставят из жалости / по ошибке / потому что он лучший из худших». Ну и конечно, в работе, когда страшно попросить зарплату выше, так как начальник «и так знает, что я человек для компании не слишком ценный, а если еще и повышение попросить – уволит сразу».

Мышление, зараженное синдромом самозванца, я связываю с тем, что с каждым годом среда вокруг становится агрессивнее и приходится чаще доказывать, что ты чего-то стоишь. Технологии идут вперед, и теперь мало просто уметь пользоваться компьютером, как 20 лет назад, теперь неплохо бы еще уметь применять в работе ИИ. В отношениях мало просто быть хорошим человеком, неплохо было бы еще окончить курсы «как строить правильные отношения», ходить на терапию и говорить «Я-сообщениями». А с друзьями говорить на их языке любви, быть внимательным, эмпатичным и соблюдать личные границы.

Требования, как правильно обращаться с собой, тоже возросли: себя нужно ставить на первое место, даже если вам не принципиально, чтобы другие знали, что с вами так нельзя. Вы должны показать всем, чего вы стоите! Отношения обязательно должны быть здоровые и равноправные, а если вы почему-то хотите, чтобы мужчина зарабатывал, а вы были хранительницей очага, вам нужно проработать инфантильную позицию. Если вы мечтаете стать милфой – проработайте, почему у вас не складываются отношения с равными партнерами, и стройте их. У всех получается, а вы что, не можете?

Как видите, поводов считать себя «недо» предостаточно. И даже если вы до взрослого возраста дожили здоровенькими, с учетом количества курсов «как жить правильно» шансы подсадить себе синдром велики.

Правда, у разных людей синдром самозванца состоит из разных механизмов и может формироваться по разным сценариям. Так, например, дети, которые растут в тени гениальных брата и сестры, даже выйдя из родительской семьи, продолжают чувствовать, что они не дотягивают. Те, кого родители спрашивали «почему второе место, а не первое?», вырастают с синдромом самозванца, завязанном на недостаточности усилий, сколько бы они их не прикладывали. Те, кого в детстве хвалили только тогда, когда он делал уроки, помогал по дому, сидел с младшими, – короче, был полезным, вырастают с синдромом самозванца, замешанном на ощущении, что главное – постоянно что-то делать, иначе вскроется, что на самом деле он лентяй. И это, конечно, не все возможные варианты.

Пример из практики: