Невыносимые отношения. Как исцелить разбитое сердце

Когда эта пара впервые появилась у меня в кабинете, они были похожи на двух прокуроров, обвиняющих друг друга. Нэнси кипела от праведного гнева, а Дэн не сомневался, что Нэнси никогда не будет счастлива, как бы он ни старался. Большая часть энергии их отношений растрачивалась на борьбу двух обиженных сторон, и у супругов оставалось слишком мало энергии для движения в другом направлении. Противостояние такого рода часто бывает в браке и долгосрочных отношениях.

Кто-то мне возразит, что ожесточенная борьба наглядно доказывает агрессивность человеческой природы или что война, а не любовь, является основой наших отношений. Но, с моей точки зрения, все наоборот. Сжать кулак можно только после того, как ладонь раскрыта; точно так же война и агрессия не первичны, а являются следствием отказа от нашей базовой открытости. Агрессия включается, когда мы чувствуем себя уязвленными или неуверенными, то есть лишенными любви. Небо может вместить все облака, но все облака не могут вместить огромное пространство неба – точно так и любовь больше ненависти, потому что она может вместить ненависть, а ненависть не может вместить любовь. Любовь может существовать без ненависти, а ненависть существует только в контексте любви, как болезненный симптом потери связи с основой всего.

Любовь первична, но тогда почему так много вражды между людьми и народами? Ответ кроется в феномене обиды. Разоблачим его, сделаем тайное явным. Ведь обида – недостающее связующее звено между любовью и войной. Мир откатывается в состояние войны, а медовый месяц в конце концов приводит к разводу – и все это вследствие перезапуска механизма старых обид.

<p>Разоблачение обиды</p>

Большинство людей не осознают, насколько глубоко увязли в обидах и как обиды управляют их жизнью. Пора расставить все по полочкам и позволить любви занять законное, главное место. Сначала сделаем тайное явным и вытащим обиду на свет из тени. Важно понять, почему мы настолько сильно держимся за свои претензии. Попробуем разобраться в механизме недовольства и его функциях. Разоблачение обиды начнем с разбора завалов в тесном, темном углу, где она живет. По мере расчистки грязь, налипшая на окно нашего сердца, будет отмываться, и ясный свет любви начнет проникать внутрь.

Каждая обида коренится в более ранней травме, в ощущении, что тебя не любят по-настоящему, и в разочаровании от того, что с этим ничего не поделаешь. Поселившись однажды внутри, боль и разочарование дремлют в нашей нервной системе, как скрытый вирус, и готовы активироваться по малейшему поводу. Кто-то не так посмотрел на нас – и триггер срабатывает, провоцируя взрыв эмоций.

Не стоит делать вывод об изначальной склонности людей к конфликтам. Надо разобраться, почему мы цепляемся за старые обиды, лежащие в основе агрессии. Одно ясно сразу: мы должны помнить, что изначально причинило нам боль. Мы должны быть уверены, что ситуация не подкрадется к нам снова, не застигнет врасплох. Ум, зацикленный на обиде, подобен бдительному часовому, высматривающему угрозу нашим чувствам со стороны других людей. Говоря проще, мы не хотим снова терпеть боль, как это случилось когда-то давным-давно.

Большую часть времени часовой спокойно несет службу, и мы даже не знаем, что он на дежурстве. Но когда кто-то переходит нам дорогу, пренебрегает нами, игнорирует или причиняет боль, срабатывает сигнал тревоги. Когда сигнал тревоги проходит через нашу нервную систему, активируются заряженные эмоции, и мы предпринимаем наступательный или оборонительный маневр: гнев, обвинение, атаку, отступление или бегство, – чтобы нейтрализовать угрозу.

Менее драматичный, зато более частый симптом обиды – привычка судить других людей. Вы когда-нибудь замечали, сколько мыслей с осуждением или обвинением других проносится в вашей голове в течение каждого часа каждый день? Количество таких суждений подсчитать сложно, но можно, если успокоиться и понаблюдать за своими мыслями как бы со стороны. Моя знакомая, восемнадцатилетняя девушка, пройдя первый опыт безмолвной медитации, воскликнула: «Я никогда раньше не понимала, насколько привыкла судить других!»

Откуда берутся осуждающие мысли? Все просто: осуждение других – способ почувствовать свое превосходство, поставить себя выше другого. Но с какой стати нам нужно превосходство? Может быть, причина в чувстве собственной неполноценности и попытке компенсации? Осуждение других позволяет мне чувствовать себя правым, быть на один шаг впереди, это защищает меня от боли их осуждения и неприятия меня. Осуждая их, я нейтрализую их власть надо мной. То есть снова проявляется травма в действии: осуждение других – попытка избежать боли и страха от того, что тебя не любят.